PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 [2] 3 4

safrin
30.07.2006, 12:49
Приходит бабушка к гинекологу:
- Ой, дохтур, болит!
- Садитесь, бабушка, в кресло, сейчас посмотрим... Хм... Вроде все нормально у вас.
- Но болит, ночи не сплю!
- Ну хорошо, сейчас еще раз гляну... Нет, для вашего возраста все нормально.
- Сделайте что-нибудь, болит же, сил уже нет!
- Да что болит-то?
- Зуб...
- Так что ж вы молчите? Я ж где вам смотрю-то?
- Я думала, вы корни смотрите, дохтур!

safrin
30.07.2006, 12:49
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

safrin
30.07.2006, 12:50
собака приходит домой пьяная-пьяная! хозяйка кричит: опять напилась! ну сколько можно!? вот ты дурная такая!
а собака в ответ: не-а! (икает)
хозяйка: ну-ка полай тогда!
собака: лай-лай,лай лааааай!!!

safrin
30.07.2006, 12:50
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
- А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

safrin
30.07.2006, 12:51
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!







Вопрос Армянскому радио :
- Почему член стареет раньше мужчины?
- Потому, что он работает все время в ночную смену, в горячем цеху и до тошноты..."









Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"

safrin
30.07.2006, 12:51
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
ЖВам плохо?
ЖНет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

safrin
30.07.2006, 12:51
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

safrin
30.07.2006, 12:52
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

safrin
30.07.2006, 12:52
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

safrin
30.07.2006, 12:53
3й класс.идёт урок учительница
-дети, давайте поиграем.вы мне называете 1ю и последнюю буквы вашего любимого писателя,а я попробую его отгадать.вот ты машенька
-1я "Л" последняя "В"
-Лермонтов.
-да, марьиванна, правильно.
-а ты, петя
-1я "П" последняя "Н"
-Пушкин!
-правильно, марьванна.
-ну,а ты, вовочка?
-1я "Х" последняя "й"
-ВОВОЧКА!вон из класса!и завтра ко мне с родителями!
-Марьиваннна, это был Хеммингуэй, но мне очень нравиться ваша логика!

safrin
30.07.2006, 12:53
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

safrin
30.07.2006, 13:07
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ"БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

safrin
30.07.2006, 13:07
Девушка спрашивает у парня:
- Дорогой, что ты мне подаришь на День Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую.
- А если я не дамся?
- Ну и ходи тогда как дура без подарка!

safrin
30.07.2006, 13:07
Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Andrey159
30.07.2006, 19:46
Про приметы

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы"). Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.

Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.

Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена, когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж - немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет счастливой и желанной.

Сидишь на углу - семь лет не женишься. Это суеверие дошло до нас... Впрочем, это не важно - ведь оно абсолютно не работает. Увы, проверено на себе.

Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое. Трудно сказать что именно при этом произойдет... Ведь выживших очевидцев пока нет.

В-общем, дорогие друзья, надеюсь, что перед тем как выйти сегодня из дома, вы поплевали, постучали, посидели, в зеркало посмотрелись, фигу держали, амулеты взяли...Кстати, где амулеты? Верю, верю, главное - на себе не показывайте.

:mrgreen: из voffka.com

WtopoR
31.07.2006, 13:41
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

WtopoR
31.07.2006, 13:42
Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

WtopoR
31.07.2006, 13:44
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif

WtopoR
31.07.2006, 13:46
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

WtopoR
31.07.2006, 13:47
Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.


***

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

WtopoR
31.07.2006, 13:47
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

WtopoR
31.07.2006, 13:48
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

WtopoR
31.07.2006, 13:49
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Чиж
31.07.2006, 14:45
Блондинка говорит подруге:
- Вот, решила ребенка из Англии усыновить.
- Зачем?
- Ну, он выростит - потом будет меня английскому учить

PlayBoy
02.08.2006, 14:03
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

PlayBoy
02.08.2006, 14:03
Системная ошибка, мышка соскочила с коврика, для восстановления мышки перезагрузите компьютер

PlayBoy
02.08.2006, 14:04
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я"
написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через
минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

PlayBoy
02.08.2006, 14:05
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера

PlayBoy
02.08.2006, 14:06
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

PlayBoy
02.08.2006, 14:07
Блондинка и пpогpаммист.
- Hу что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попpоще или как?
- Как можно пpоще!
- Софт - это то, что видно только на включенном монитоpе.
- А Хаpд?
- Все, что видно после выключения монитоpа...

Temych1
02.08.2006, 20:00
Реальный случай!!!
В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала -
- необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются
из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не
реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?
No comments.

Temych1
02.08.2006, 20:01
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап,
ПА-ПА-ААА!!!
===============================================
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
===============================================
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!
================================================
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
================================================
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
================================================
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
================================================
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
=========================================

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос
оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в
себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же
ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее
одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а
эта на коньках...

================================================== ===
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к
обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

nAmI
03.08.2006, 09:06
Люди пишут CMC

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3."Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4."Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5."Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7."Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8."Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9."Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11."Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12."Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14."Коля, я жду тебя у заднего прохода".
15."Приходите пешком. Поедем на мне."
16."Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
17."Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19."Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

igorek
03.08.2006, 10:29
Пришла девушка на пляж,смотрит а рядом парень,плечи,мускулатура-кароче ВСЁ в норме. Она передним и так покрутилась,и так,ну ни как он на неё внимание не обращяет! Она думает он что 3,14дар??? Ну ладно последнее что зделаю так это возьму и купальник задом на перёд одену,если внимание не обратит значит точьно 3,14дир! Пошла переоделась,приходит! А парень ей:
-Девушка вы что купальник задом на перёд http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif одели?
- А как вы заметили?
- Да просто в следующий раз попу лутше подтирайте!!

Temych1
03.08.2006, 18:53
Может и старо, но:
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие ?
при первом удобном случае, умные ? два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие ? с пьяным
одноклассником, умные ? с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие ? за деньги, умные ? когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие ? Камасутру, умные ? медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие ? не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие ? пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие ? закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие ? колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие ? умеют сделать заказ, умные ?
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие ? матерным, умные ?
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие ? как к
развлечению, умные ? как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие ? презерватив, умные ?
губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие ? в ад, умные ? в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие ? миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие ? голыми, умные ? по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие ? любовнику, умные ? обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие ? только совершеннолетних,
умные ? своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие ? носят, но без белья, умные ? не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие ? топлесс, умные ? в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие ? спонсора, умные ? свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие ? в частую, умные ? в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие ? вызывающе, умные ?
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие ? феерическими
любовницами, умные ? верными друзьями.

WtopoR
05.08.2006, 16:30
Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

WtopoR
05.08.2006, 16:30
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

WtopoR
05.08.2006, 16:30
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

WtopoR
05.08.2006, 16:31
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

WtopoR
05.08.2006, 16:32
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy...к!!

WtopoR
05.08.2006, 16:32
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.


***

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!


***

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

Бестия
05.08.2006, 21:30
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
DAW 2006-08-03 20:44:04

--------------------------------------------------------------------------------

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

--------------------------------------------------------------------------------

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Kenny
07.08.2006, 15:23
Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL




- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.


У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно




Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.



Рецепт коктейля: "Три поросёнка": ящик водки и два друга.



- ААА!ААА! Доктор , что это у меня ?
- АААА!АА Бл... ! Больной, что это у Вас ?





Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет
мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло .



Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка
ебаная!" мы дразнить пока не можем.....



Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна



Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на**й на своём пути.



- Как повысит рождаемость на планете?
-Заставить Microsot выпускать презервативы!

King
08.08.2006, 19:25
Короче, едет мужик на "BMW", а сзади в него ударяется "Запорожец". С "BMW" вылазит два амбала и говорят ему: "Мужик, ты попал на пятьдесят штук". Мужик с "Запорожца" отвечает: "Без проблем", открывает багажник, а там весь багажник забит деньгами. Амбалы спрашивают: "Где ты сколько денег взял?" Он им отвечает: "Я кроликов розвожу, хотите поехали посмотрите." Приезжают они к нему на дачу, открываются ворота и они заезжают, сразу как они заехали, с дачи выходят четверо амбалов с автоматами и мужик с "Запорожца" говорит: "Вот привёз вам кроликов, разводите"
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

King
09.08.2006, 15:11
Бестия
гг прикольный анекдот

safrin
12.08.2006, 08:51
Зарание сорри за рейтинги и авторов просто редактировать не сльно охотно http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif









Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 18 Рейтинг: 322
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:13
Женщина на исповеди.
- Ты согрешила дочь моя?
- Да,святой отец.
- Сколько раз?
- 5 раз.
- Прочитай 10 раз "Отче наш" и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.
- Ты согрешила дочь моя?
- Да,батюшка.
- Сколько раз?
- 3,5
- Иди, догреши, у меня с дробями плоховато
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 165
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 21:28
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -88
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:35
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 2 Рейтинг: 294
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 21:22
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 233
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:21
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 4 Рейтинг: 116
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 21:18
Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -120
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 20:56
Приходит мужчина к сексопатологу и желуется:
- Доктор, у меня член по утрам падает..
Доктор:
-Ну, и что? Он у всех по утрам падает...
Пациент:
-Доктор, но не в унитаз же...
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: 194
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:38
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 2 Рейтинг: -51
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:35
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: 167
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:34
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 3 Рейтинг: 345
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 21:32
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: 81
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:26
Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: -126
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:23
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: -73
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:17
- здравствуйте. а где поезд на одессу?
- уже ушел.
- вот здрасте а куда?
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 122
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 20:55
Вовочка нашел у папы упаковку виагры..... На следующий день мальчика увезли на скорой с ожогом рук 3-ей степени...
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -66
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:43
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: 231
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:18
МТС-вы говорите, ФСБ-мы записываем.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 118
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:10
Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИ-ЩИ!!!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -52
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:46
Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 40
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:43
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 4 Рейтинг: 200
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 21:31
Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 6 Рейтинг: 220
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:16
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
Папа почесал затылок:
- Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 27
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:52
Бог зовет к себе Адама:
- Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
- А что такое поле?
Бог объяснил
- Потом через лес.
- А что такое лес?
Бог объяснил
- Потом плыви через реку.
- А что такое река?
Бог объяснил
- Там увидишь гору?
- А что такое гора?
Бог объяснил
- В горе пещера, зайди туда.
- А что такое пещера?
Бог объяснил
- В пещере женщина.
- А что такое женщина?
Бог объяснил
- И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
- А как это размножаться?
Бог объяснил
И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
- А что такое месячные?
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 9 Рейтинг: 254
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:52
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как член жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 3 Рейтинг: -202
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:51
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 2 Рейтинг: 429
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:50
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -29
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:49
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 362
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:49
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: 5
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:48
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -91
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 21:44
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: 232
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:41
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: 347
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 21:38
. Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 246
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:38
ВАЖНО:/ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО:::Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 137
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: New_Beetle » Сб, 5 августа 2006, 21:35
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 1 Рейтинг: -39
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:25
Я: высокая, стройная, красивая.
Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен: батут, шофер и клоун.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -67
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:44
Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -53
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Annett » Сб, 5 августа 2006, 21:59
Выпускник вспоминает: Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес. . .
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 207
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:45
Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 10 Рейтинг: 60
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:42
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 191
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:42
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -37
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:40
У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -28
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:40
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -21
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:40
- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -94
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:37
Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: 90
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:37
Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -273
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:37
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 0 Рейтинг: -110
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:36
- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 2 Рейтинг: -100
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: Keikko » Сб, 5 августа 2006, 21:45
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским,
в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты.
Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги.
Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Отправить ссылку на эту страницу другу Комментарии: 2 Рейтинг: -56
Оценить:
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Автор: @nti_virus » Сб, 5 августа 2006, 21:09
Поймала девочка-даун Золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
-Девочка, отпусти меня я твои любые 3 желания исполню!
Девочка отвечает:
-Хочу большой нос.
Рыбка исполнила, девочка дальше загадывает:
-Хочу много-много бородавок.
Рыбка снава исполнила, девочка последнее желание загадывает:
-Хочу быть страшной-страшной, чтоб все боялись.
Рыбка исполнила и спрашивает:
-Девочка, а почему ты не загадала быть красивой, умной и т.д.?
Девочка:
-А чё можно было?!

igorek
15.08.2006, 14:08
Идёт дебил по лесу,грибы собирает.Раз гриб,два гриб,три гриб... Увидел огромный гриб и говорит
- Грибочек))))
А гриб ему отвечяет
- Не срезай меня,я выполню три твои желания!!!
Дебил подумал и говорит
- Хочю быть умным!
Тут гриб такой
- На те ум.
Дебил радуеться и говорит:
-Обосраться! Еб@нутсья! О грибочкек)))

StRangeR
15.08.2006, 14:09
Прикольно! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/3.gif

Temych1
15.08.2006, 21:36
Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

Temych1
16.08.2006, 19:04
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта
Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от
Эйнштейна!
-----------------------------------------------

Студент перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
-----------------------------------------------
..Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ПАДЛА !!

-----------------------------------------------
...Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

...В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на
худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
-----------------------------------------------
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

-----------------------------------------------
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и
компот.
-----------------------------------------------
..Беседуют о житейских проблемах два пацана:
- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.
Второй говорит:
- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и
плохо выглядит, если хорошо сделано!
---------------------------
...Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.
- А как вы это установили?
- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто
разламывается!
-----------------------------------------------
...В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его...
-----------------------------------------------

...- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.
-----------------------------------------------
- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о
блондинках. А умный с ними спит.
-----------------------------------------------
...- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
------------------------------------------------
...- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а
извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

Kenny
19.08.2006, 08:34
магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Kenny
19.08.2006, 08:35
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает
и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз
головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Едут в купе еврей и хохол. Ехали долго, захотели жрать. У хохла - сало, у еврея - маца. А разносола охота!.
Еврей:
- Слышь, хохол! У тебя таки сало есть?
- Та є! А в тебе ж маца!
- Таки да, маца. А давай на жратву сыграем?
- Так в нас же карт нема!
- Так харчами!...
- То давай, жидяра!
Нарезали харчи, сидят играют. Хохол заходит:
- Сало!
- Козырная маца!
- Ще сало!
- Козырная маца.
- Козирне сало!
Еврей:
- Н-да... Не побью... Ну, придется забрать!

Kenny
19.08.2006, 08:36
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, MЛЯТЬ.........!!!!!

Kenny
19.08.2006, 08:40
Армянин звонит на радио и говорит диджею:
-Поставьте песню про "Стоша Говнозад", Валерий Меладзе поет",
диджей недоумевая:
-Что это за песня, у Меладзе нет такой песни
-Вай, как нет!, "Сто шагов назад, тихо на пальцах, лети моя душа.."


Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Kenny
19.08.2006, 08:40
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

zoom
19.08.2006, 11:12
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
хы-хы.... в точку ))))

Cola
19.08.2006, 12:20
отжог,креатив рулит http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

StRangeR
19.08.2006, 12:25
Надпись на водочной этикетке:
"Перед ЗЛОупотреблением охладить!"

StRangeR
19.08.2006, 12:28
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
-Там какой-то пассажир хочет выйти!
-Весь в бинтах,гипсе и на костылях?
-Да
-Тогда пусть выходит,он всегда всегда тут выходит!

Dreamer
19.08.2006, 14:55
Kenny
А про запорожцеводов ничего нет?

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается грудь белой женщины от груди черной женщины?

-Первую вы можете увидеть в журнале "Плэйбой",а вторую-в журнале "Вокруг Света"

Kenny
19.08.2006, 16:03
Originally posted by Dreamer@Aug 19 2006, 02:55 PM
[b]Kenny
А про запорожцеводов ничего нет?
.......... и про мамонтов тоже.............. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif

Temych1
19.08.2006, 16:58
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал.
О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в
18:30, как обещал”
===============================
Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает
ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в
стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!
==============================
Девушка, а какой у Вас телефон?-Моторола. Нет, я имею ввиду номер
какой?-корпоративный. Не, ну цифры какие?-арабские...

Temych1
19.08.2006, 17:04
По данным соцопроса, проведенного в РФ на тему "Как вы относитесь к приезжей
рабочей силе" были получены следующие результаты:
- 40% ответили: Вах! Пуст работают, слуший!
- еще 40% ответили: Та нехай працюють, кому вони заважають?
- ответ оставшихся 20% был : А нам все равно, мы вообще не местные.
===============
Учитель отнимает у ученика "Плейбой".
- Так, хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон, страница 42-43.
===============
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до
сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
===============
...Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама - проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

Kenny
24.08.2006, 09:15
- Колю, ты дэ?
- Я, в тюрми.
- А я на мори!

- Вытю, ты дэ?
- Я, в тюрми.
- А я на мори!

- Толю, ты дэ?
- Я, в тюрми.
- А я на мори!
.........................
Акция местного РОВД. Сдай трех друзей и получи путевку на море.

Джой
24.08.2006, 09:43
Купил грузин белый пиджак,белые брюки,белую рубашку и зелёную кепку шоб не быть дибилом http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

VarTa
27.08.2006, 15:29
Розказать анекдот про медовый завод???
А в жопе не слипниться!! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/17.gif

Кузя
29.08.2006, 11:04
Маленький мальчик заблудился.
-на какой улицэ ты живеш?-спрашывает милиционер.
-я живуне на улицэ,а дома. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

bes666
04.09.2006, 09:15
Анекдоты
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Двое пьяных.
-Когда ты прекратишь блевать на меня?
-Только когда ты прекратишь на меня дышать!

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты ду

Temych1
04.09.2006, 20:04
Мама с сыном у врача:
-"Доктор, у нас пися болит..."
После осмотра, мама:
-"Ну чё???"
-"С сегодняшнего дня начинаем называть писю ху@м и лечим сифилис...."
=============
Девушка, а какой у Вас телефон?-Моторола. Нет, я имею ввиду номер
какой?-корпоративный. Не, ну цифры какие?-арабские...
=============
Мне нравиться эта повальная мода,чтобы у девушки из-под джинсов обязательно
была видна резинка трусиков.Удобно знакомиться.
Оттянул,отпустил,резинка - шлёп!Уже есть тема для разговора...
=============
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий
танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в
горящий танк.
-Холодно, бля!
=============
- Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть,пожалуйста...
=============
Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
=============
...Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила ?
- Да ерунду какую-то. Я - говорит - Карлсон, я Карлсон.
==============
Она:
- Ой, какой у тебя х@й маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!
==============
- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!
==============
Вовочка и Машенька играли в прятки и спрятались в шкаф...Бабай был в
шоке!!!
==============
В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь
вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!
==============
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке.
Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
==============
Нашу Таню громко пучит…
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

atwinp
04.09.2006, 20:11
М-м-м, девушка, какие у Вас красивые ножки! Одна красивее другой!

nAmI
04.09.2006, 21:27
-Ой,девушка,девушка!!!А где вы такие красивые ножки взяли?
-В магазине купила...-оборачивается
-А-а-а!Лицо вам на сдачу дали?

Temych1
04.09.2006, 21:29
- Девушка,что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной,лентяйка.
==========
==============================
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал.
О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в
18:30, как обещал”

Observer
04.09.2006, 21:58
нашли в лесу Пятачок и Винни ружье, Винни крутит его и так и эдак а Пятачок рядом подпрыгивает пытаясь хорошо рассмотреть что это такое, и тут когда возле ствола в аккурат находится голова Пятачка, Винни случайно нажимает спуск. ВЫСТРЕЛ.Винни ошарашенный звуком падает на землю, а Пятачок с пробитой головой отлетает в сторону. Проходит несколько секунд, Винни открывает глаза, трясет головой
-Пятачок, ты где?
Осматривается и видит чуть в стороне лежащего Пятачка, у него агония, рот в оскале, хрипит, ноги дергаются. Винни сходу бьет Пятачка ногой
-Я чуть не оглох, а эта долбанная свинья еще и смеется!

Observer
04.09.2006, 22:07
Решил мальчик понаблюдать за работой гаишника, подкрался и залез на дерево прямо над машиной ГАИ и сидит. Тут мент тормозит крутой джип, из него вылазят двое "хачиков" и без разговоров ставят мента в позу у его же машины, сдирают штаны и "пользуют" по полной программе, затем садятся в машину и быстро уезжают, пока мент не успел даже одеться. Гаишник в гневе орет, озирается по сторонам и тут замечает мальчика
-Мальчик, мальчик! Ты это вот, номер, номер видел?
-Дяденька мент, я такого номера даже в цирке не видел!

Observer
04.09.2006, 22:19
Возращается домой после работы мужик, сидит спокойно в трамвае, тут над ним склоняется хорошо подвыпивший типчик, делает ему "козу" и говорит
-Ух ты, рогатенький!
и сразу же отходит в сторону. Мужик сидит и начинают к нему в голову лезть разные мысли" А вдруг и правда, я целый день на работе, жена одна дома" Короче настроение-ниже плинтуса, приходит домой и начинает к жене придираться по мелочам, та терпит а потом срывается
-Да что с тобой такое? Что ты как с цепи сорвался?
-А чем ты тут занимаешься пока я на работе? Меня уже пьяные в трамвае рогатым обзывают!
-Ну так то пьяные! Чего только не болтают, сам то ты когда выпьешь лишку тоже несешь все подряд!
Короче успокоила мужика как могла.
Следующий вечер, такой же трамвай, тот же пьяненький, опять делает мужику "козу"
-Ух ты, ябеда!

ZEVS
08.09.2006, 15:06
СЕДЯТ ДВА ПОМЕДОРА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
ОДИН ПОМИДОР ГОВОРИТ:
-УХ КАК ХОЛОДНО!!
ДРУГОЙ:
-А-А-А ПОМИДОР РАЗГОВАРЮЕТ http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif

Temych1
08.09.2006, 20:28
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
===================
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
===================

strateg
09.09.2006, 01:48
Госпиталь им. Бурденко. В общей палате на 6 человет лежит раненый майор ВДВ, Герой России. Рядом по коридору генеральская палата со всеми удобствами, в которой находится пациент со множественными переломами. Однажды майор сталкивается с ним в коридоре и представляется:
- Майор Иванов, воздушно-десантные войска, ранен в ноябре под Гудермесом.
- Прапорщик Сидоров, гарнизонные продсклады. Банановая шкурка на лестнице.

палладин
09.09.2006, 19:14
Рассказ сантехника:"В детстве я хотел стать космонавтом. Но в 4 классе меня укусил сантехник." http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

nAmI
10.09.2006, 17:36
Это не совсем анекдот, но задуматься стоит6
ПОЧЕМУ ВСЕ УРАГАНЫ И ТАЙФУНЫ НАЗЫВАЮТ ИМЕННО ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ?????!!!!!

Tenore
10.09.2006, 19:04
Вспоминают родных и близких женщин http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif

Kenny
11.09.2006, 09:29
- Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать,
вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться!
© Мерлин Мэнсон, настоящее имя - Брайн Уорнер. Синтетический человек, настоящий монстр андрогинного вида,
проповедующий сатанизм, извращения и грех. На самом деле, Брайн таким образом всего лишь хотел разрушить
общепринятые устои рок-н-ролла, и надо сказать, это ему с блеском удалось.

Kenny
11.09.2006, 09:29
Спи мой мальчик маленький до утра.
Глазки закупоривай - спать пора.
Мы погасим лампочку - ух, темно!
Чья там рожа пялится к нам в окно?
Это мертвый дедушка без зубов.
Он принес нам косточки из гробов,
Да из человечинки каравай,
Так что спать не будем: Давай вставай.

Kenny
11.09.2006, 09:29
Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди г о в н а вы все поэты,
Среди поэтов вы г о в н о.

Valentina
11.09.2006, 15:17
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Valentina
11.09.2006, 15:23
У царя Соломона было 900 жен. Интересночем он их кормил?
Меня больше интересует, как он питался? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif

MebelSale
11.09.2006, 15:53
Originally posted by nAmI@Sep 10 2006, 05:36 PM
[b]Это не совсем анекдот, но задуматься стоит6
ПОЧЕМУ ВСЕ УРАГАНЫ И ТАЙФУНЫ НАЗЫВАЮТ ИМЕННО ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ?????!!!!!
А кок же ураган Эндрю?

Observer
11.09.2006, 17:23
TIRIОN
гомик наверное http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Kenny
12.09.2006, 09:39
что думает мужчина и что говорит

- Вообще-то я романтик. (я бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

Kenny
12.09.2006, 09:40
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Kenny
12.09.2006, 09:40
Если ты уже твердо решил не портить человеческий генофонд, то гораздо более простой способ,
чем вечное воздержание - это крепкая кирпичная стена.

***
>>соседи (этажём сбоку)

>Во-первых, велик и могуч руский язык, а во-вторых, этажи начали считать не только по вертикали?

Этажи можно считать по вертикали, горизонтали, диагонали, кольцами в пространстве, а также во времени.
Не стоит замыкаться, следует шире смотреть на вещи. Современники Ньютона тоже считали,
что яблоко это только яблоко, а нет, это символ закона всемирного тяготения. Не всем дано было понять.

***
Ну комп посложнее стакана водки будет. И задач у него побольше. Совсем чуть-чуть побольше.
И область применения немного шире. Опять же, совсем чуть-чуть.
***
> ... линукс должен ставиться один раз. И переставляться только при смерти винчестера, да и то...

Именно! Даже смерть хозяина не повод для переустановки!
***
>"а что будет если все пробивающее ядро наткнется на ничем не пробиваемую стену?"

Как что? Водка подоражает. У нас так всегда, сначала непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает.

***
> Packages built with new build system based on Mock.

Моск это хорошо. Раньше, видимо, его не использовали.

***
Хреновая жизнь это когда сожительница орет что сосед собирает больше бутылок.

Kenny
12.09.2006, 09:40
гостинице мужчина спрашивает номер. Ему говорят, что свободных мест нет. Он долго просит, и наконец ему говорят, что есть один, в котором неделю назад мужчина повесился на шнурке. Посетитель уверяет, что он не больной, и не собирается ничего делать, кроме как поспать и свалить.
Утром горничная обнаруживает его висящим на шнурке.
… и так ещё один мужчина, после чего за очередным посетителем решили следить.
Всю ночь он спокойно спал, утром встал, умылся, побрился, все как обычно. Перед уходом он бросает прощальный взгляд на комнату, после чего вдруг начинает вынимать из ботинка шнурок, ставит стул, влезает на него, снимает лампу, на освободившийся крюк вешает шнурок, просовывает голову…
Полиция врывается: "Что вы делаете!?" В ответ: "Да я что–то недопонял, как можно на шнурке повеситься?"

Kenny
12.09.2006, 09:40
-Чем отличается обкуренный от пьяного?
-Пьяный проезжает на красный, обкуренный стоит на зелёный...

Китайский анекдот:
Оказывается русские занимаются сексом для удовольствия, а не на результат!!!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

Kenny
12.09.2006, 09:41
сидят Штирлиц с Борманом.. скучают.. ну, Борман спрашивает Штирлица: "Коллега, что вы больше всего любите?" Штирлиц хлопнул стаканяру водки и выпалил: "Родину и Сталина!!!".. Борман слегка ухмыльнулся и уставился в окно, дождиком любуется.. Штирлиц призадумался - не брякнул ли чего лишнего и навстречу спрашивает Бормана: "А Вы, что больше всего любите?".. Борман прищурился, пригубил коньячку, задумчиво посмотрел в окно и говорит: "А я.. А я - осень..."

Kenny
12.09.2006, 09:41
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Kenny
12.09.2006, 09:42
(таможня. паспортный контроль)
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Temych1
14.09.2006, 21:22
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
===========
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и
Араджан.
Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя
жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
=====================
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
-----------------
Попала клетка женского головного мозга в мозг мужчины. Вокруг пустота,
никого нет…
- Где же все? Ходит, ходит… никого…

Тут, вдруг, мимо пробегает одна «мужская» клетка, оборачивается и говорит:

- Ты что тут делаешь, наши все давно внизу тусуются?
===================
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы
везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко
распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
====================
Карл Клару склонял к аморалу: оралу. аналу, но кончил в клорнет

RamizeR
15.09.2006, 10:22
гыыы! Падонки !!!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif

RamizeR
15.09.2006, 20:20
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif

Kenny
15.09.2006, 23:56
На работу пришол забинтованный сотрудник, его спрашивают, что мол, случилось:
- Та домой трезвый один раз решил прийти.
- И что?
- Собака не узнала.

Shine
16.09.2006, 18:27
Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по oops, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий хер особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

--------------------------------------------------------------------------
-вам кипяток нужен?!
-нахер? -ААААААААААААААААААА!!!

--------------------------------------------------------------------------

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

Valentina
17.09.2006, 15:00
Энергия- это то,
что имеетсяв избытке у каждого ребенка,
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif до тех пор пока его не попросишь что- нибудь сделать.

Valentina
17.09.2006, 15:03
коммментатор:- и только на 25 минуте матча случилось то,
чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков,- на стадион принесли
свежее пиво. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif

Valentina
17.09.2006, 15:06
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif Теперь это животное по крайней мере извеняется.

nAmI
18.09.2006, 15:18
...Сыночек, давай, ложечку за папу, ложечку за маму, за бабушку, за дедушку, Ложечку за кошку...Слушай, сын, давай закусывай, а то мать придет, нас двоих попалит...

solntse
23.09.2006, 12:02
...

Temych1
26.09.2006, 19:27
Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя
вести. Мать заметила это и дает совет:
- Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть,
скажи,что нельзя, там горячо, как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
- В чем дело?
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что "нельзя, там как в
печке", а он говорит - "тогда давай жарить мой шашлык". Ну мы жарили до
утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!
===========
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!
===========
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку -
переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась,
предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот
преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина
полутора кругов - три-пи-эр.
===========
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились,
взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее
до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У
девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча
расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на
НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему
говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!"
ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и
бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери
задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть,
оглядывается - Он стоит (красный весь такой).
ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?"
ОНА (в шоке): "ЧТО???"
ОН - " Х... отпусти !!!!!"
================

Temych1
26.09.2006, 19:30
Разворачивается грузовик в детском саду...

Водитель:

- Бля - не дети, а булыжники!!!
==========
Кит
>> плавает вокруг самки и с упреком говорит:
>> > = = =- Сколько стран, сотни экологических
>> организаций, выдающиеся
>> > = = =политические лидеры, миллионы
>> людей - все они борются за то,
>> > = = =чтобы наш вид выжил, а ты мне
>> говоришь - голова болит...
==========
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
==========
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду.
==========
.....Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.
==========
Дети радостно кричали: - " Бублик ! Бублик !"
Они не знали что Колобок смертельно ранен на вылет.
==========
Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - тур в любую точку мира!
==========
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.
==========
Где-то в глубинке сидят 2 бабки на скамейке:
- Мань, а ты слыхала, шо в соседнем селе пионеры мину нашли?
- Да, хорошо было слышно.
==========
Было это пpошлой зимой. Ждy автобyс на остановке. Чеpез паpy минyт подходит
паpочка. Паpень отходит к киоскy за сигаpетами. Hа yлице моpоз жyтчайший. А
девyшка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Дyмаю, как
она может в такой моpоз еще жевать? Тyт ее паpень, покyпающий сигаpеты,
обоpачивается и кpичит на всю остановкy:
- Эй! Слышишь! Хоpош пельмени жpать, дома ваpить нечего бyдет!
==========
Девушка идет по коридору больницы, а на встречу ей мужик.
Девушка:
-Вы не подскажите как мне попасть к гинекологу?
Мужик:
-Я не генеколог, но посмотреть могу.

Temych1
28.09.2006, 21:11
если золотую рыбку положить на расскалённую сковородку, то сразу количество
исполняемых желний возростает до 50
============
Пpоизошло землетpясение в Туpции. Погибло 5000 туpков. США выделяет
гуманитаpную помощь в pазмеpе 5 миллионов доллаpов, Россия высылает
5 самолетов с пpодовольствием, Геpмания пpисылает 5000 туpков.
============
Иногда, масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые
ему похрен...
============

bes666
30.09.2006, 09:12
Моисей спускается с горы Синай к своему народу. Несет скрижали...
Народ: - Ну?
Моисей: - У меня к вам две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Народ: - Давай хорошую!
Моисей: - Сошлись на десяти.
Народ: - Какая плохая?
Моисей: - Прелюбодеяние не вошло!!!

Встала рано утром наша русская баба - ну, та что и в горящую избу и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела корову на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная легла спать.
Потом с ужасом вскакивает: - господи!!! А мужик то... нетраханый!

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки.
Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики…
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики…
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робат, робат, робат!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!

- Ттвою мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Дорогая, я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы ... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- У-Ё!! А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Инспектор ГАИ останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Valentina
02.10.2006, 00:28
Alenushka saditsia v dhip, gladit rul` i prigovarivaet: Govorila ja tebe,bratets .vanushka, ne pej voditsy iz sleda avtomobilnogo protektora. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif

Valentina
02.10.2006, 11:31
VCHERA NA VOKZALE GIPNOTIZER IVANOV I MESTNAUA CIGANKA 2 CHASA PEREDAVALI DRUG DRUGU KOSHELKI, POKA IX NE OTOBRAL MESTNYI UCHASTKOVIY I NE POSHEL PIT PIVO. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

Valentina
03.10.2006, 14:08
- U tebia vchera zhena rodila?- Da.
- Pozdravljaju, a kak nazvali?- Natashej.- chorosnoe imja.- Da, khoroshee, tol`ko namuchaetsja s nim patsan. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif

xduhx
03.10.2006, 20:43
У тебя нет русской розкладки?? или в школе плохо было с языком????

Сережка
03.10.2006, 21:26
Originally posted by xduhx@Oct 3 2006, 08:43 PM
[b]У тебя нет русской розкладки?? или в школе плохо было с языком????
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif ХА-А-А-А http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Сережка
03.10.2006, 21:32
Звонит зам шефу:
-Шеф,по улице Артема не едте,там какойто дибил против движения едет...
Шеф:
-Да,я вижу тут их дохера... http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Valentina
03.10.2006, 21:48
Originally posted by Сережка@Oct 3 2006, 09:32 PM
[b]Звонит зам шефу:
-Шеф,по улице Артема не едте,там какойто дибил против движения едет...
Шеф:
-Да,я вижу тут их дохера... http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif
ETA 5

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Figaro
03.10.2006, 23:09
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif
Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Илья муромец и его два кента.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Илья муромец.
И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Добрыня никитыч
Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Алёша попович.
А.П. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь И.М.
Л.И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь А.П.
Л.А.П. Здравствуй Ёжик.
Ну ладно ёжик мы спешим, давай делахь мы поскакали.
Ёж: До свиданья Илья муромец.
И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Добрыня никитыч.
Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Алёша попович.
А.П. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь И.М.
Л.И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь А.П.
Л.А.П. До свиданья Ёжик.
Идёт Ёжик дальше, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Али-Баба.
Али-баба: ПОШЁЛ НАХУЙ, ЁЖИК МЫ СПЕШИМ!

Сережка
04.10.2006, 00:17
Карлик едет в тролейбусе...
на остановке заходит девушка и стремительно лезет в салон
Карлик ей:
-Слышиш рыжая не толкайся...
Она:
-Я не рыжая,я чорная...
Карлик:
Мне снизу лучше видно...

Nell1
04.10.2006, 19:36
Сел медвед в машину...и згорел :D

Blaster
06.10.2006, 00:10
Нарыл на алькаре...:

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи - друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться - с дефками лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца, найдутся сиськи
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька
Большую сиську в карман не положишь
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется
По груди текло,а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, тому и сиськи!
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь!
Больше сисек, хороших и разных!
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова




идёт Медвед по лесу а тут к нему подходит лапата он грит ПРевед а она ему шозанах он взял и згорел


Идёт медвед по лесу видит а тут мужик с бабой сидят а он им грит ну вы ипацца будете ваапче или каг?

Shine
06.10.2006, 00:39
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Timex
06.10.2006, 18:16
старый но анекдот

упал ёжык в яму и пытаетса вылесли .
только пости вылезает срываетса и падает .
апять он падает и говорит если щас не вылезу пойду домой за лесницей http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s1.gif
**********************

Ловят дет с внукам рыбу
дед: внучёк принесика бутерброды щас есть будем http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif
внук:а я их сйел http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/unsure.gif
дет : анука внучёк дайка мокуху нада рыбу приманить http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/3.gif
внук :, а я её сйел . http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/unsure.gif
Дед :ну ладно доедай чевяков и поедем домой http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif

Ramzess
08.10.2006, 03:29
Идут два грузина,а на встречу им две девушки:
Грузины:
-Дэвушки ми вас хатым!!!
-А мы нет!!!(
-А-а-а ну ми.нет,так ми.нет!!!

oluser
09.10.2006, 12:00
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - Мой муж как Lamborghini, быстрый и надежный;
2ая: - А мой муж как Porsche, мощный и красивый";
3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.



Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!


Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК! " Он:
- Что это там щелкнуло? Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

По итоПо итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.



С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

RamizeR
13.10.2006, 13:07
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
— А удобная штукенция!

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif

RamizeR
13.10.2006, 13:09
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif

Tenore
18.10.2006, 16:09
Бухают трое металлюг. Один говорит:
- У меня тост. Выпьем за кузнеца!
- Почему за кузнеца?
- Кузнец кует МЕТАЛЛ!!! ХОЙ!
Выпили. Второй:
- У меня тост. Выпьем за литейщика!
- Почему за литейщика?
- Литейщик льет МЕТАЛЛ!!! ХОЙ!
Выпили. Третий:
- У меня тоже есть тост. Выпьем за лосося!
- А лосось-то тут причем? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/17.gif
- А лосось икру МЕТАЛЛ!!! ХОЙ!

Valentina
18.10.2006, 17:41
В стране ночь.Страна занята делом. В спальне врача слишится:
- Следующий!
В спальне спортсмена:
Еще раз!Еще попытка!
- В спальне колхозника:
- Не спеши, дорогой, приедут студенты доделают.
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif Ночью страной командуют женщины.

Valentina
18.10.2006, 17:46
- Я возьму себе жену красивую, умную, верную хозяйственную!-говорит один холостяк другому. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif

Valentina
18.10.2006, 17:53
- Странное дело: есть женщины,в которых никто не влюбляется, но которых все любят.
- Это точно!..Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит.
- Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif

Valentina
18.10.2006, 18:07
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif замуж за другого. Купался в ледяой воде, босикои по снегу ходил в мороз лютый,
спал на гогм полу, голодом морил себя и... через год на соревновании "моржей"занял первое место.

Bengamin
19.10.2006, 20:32
Ты кем работаешь? -Да вот,в морге трупы обмываю. -И хорошо платят? -Ну...Семь трупов обмою-восьмой мой. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif)

Bengamin
19.10.2006, 20:36
-Пацаны! давайте девок снимем
-Да ну! Пускай еще повисят..... http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Bengamin
19.10.2006, 21:16
Женщина приходит в секс-шоп.Обращается к продавцу:
-Я у вас на прошлой неделе вибратор купила....
-Да,-отвечает продавец ,-помню ,помню
-Вы знаете,он меня все время током бьет!
-Ну,что я могу сказать,бьет-значит любит! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

to4ka
19.10.2006, 23:02
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

PlayBoy
23.10.2006, 21:11
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!

***

Муж приходит домой, жена уже спит. Муж видит на столе записку: "На ужин рыба, удочка в корридоре"!

***

Приезжает, русский в Америку. Ну по-английски он плохо говорил. В отеле с трудом заказал комнатку. Еле с ним отмучились портье. Ну да ладно. Проходит час и решил он позвонить портье:
-Эй, месье тутитурумтуту.
-?!? What? I'm don't understand, - отвечает портье.
Ну и правда ктож поймет? И портье решил нервы себе не мотать положил трубку. Через 15 минут такая же ситуация:
-Эй, месье тутитурумтуту.
Портье опять ничего не понял, положил трубку. Через час тот звонит опять:
-Эй, месье тутитурумтуту.
Портье уже собрал всех служащих в отеле, они тоже ничего не поняли, уже и переводчика пригласили. Когда господин из России снова позвонил, уже исходя из терпения: ТУТИТУРУМТУТУ!!
Даже переводчик ничего не мог понять. Оказывается он сказал: "to tea" - два чая, "to room" - в комнату, "to two" - для двоих!

***

Идут две блондинки по улице.Одна другой говорить:
-Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
-Где?

***

В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

***

Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.

***

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

***

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

***

Сынок,почему в квартире беспорядок?Была вечеринка с друзьями.А пианино где?Дал послушать.

***

-Мам, а я двух мух прихлопнул, самца и самку! - кричит Вовочка маме.
- А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама.
- Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива

***

Заповедь карьериста:
Начальству в жопу не заглядывают, а только лижут.

***

- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!

***

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.


moderator: не дам Я тебе постов понабивать http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif

Valentina
24.10.2006, 10:26
У одного человека рождались все время дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой- нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:
- Перестаньте, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умею. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Valentina
24.10.2006, 10:34
Пожилой мужчина стоит в лесу под деревом и что- то бормочет.
- Чем ты занимаешся?- спрашивает приятель.
Молю Бога, чтобы он мне послал столько денег, сколько листьев на дубе.
Если у тебя будет столько денег, может, ты поделишься сомной?
Мужчина ,подумал, ответил:
-Молись сам. Что тебе, деревьев не хватает?[glow=красный] :dance) :dance) :dance) :dance)

Valentina
24.10.2006, 10:38
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif Каждый муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во- первых, нужна цепь. Но! Она должна быть не очень короткой, иначе оборвет. Но- и не очень длинной, потому что будет бегать за угол!

Blaster
25.10.2006, 22:21
На бутылке пива обнаружился следующий текст:
"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

PIMEN
26.10.2006, 09:08
один хохол- портизан
два хохла- партизанский отряд
три хохла- партизанский отряд с предателем.......

Valentina
26.10.2006, 13:14
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif В трамвае женщина спрашивает мужчину:
Вы слазите?
Он отвечает:
Из трамвая выходят, а слазят только женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif - Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Valentina
06.11.2006, 15:45
Беседуют два политработника
Один другому:
- Каким біл твой первій поцелуй?
- Ооо... первій раз я поцеловал красое знамя советского союза.
А дальше?
А дальше пошло поехало.. значки, ордена http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

oluser
07.11.2006, 14:34
На наш завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения
с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Gesha
07.11.2006, 16:44
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

oluser
07.11.2006, 16:53
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само
собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник
пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и
хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на
землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму,
но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу


Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.




Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в
минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу,
запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.




Сидят Парень (П) с девушкой (Д) в кино.
К концу фильма Д говорит:
(Д): Так долго сидела, что даже попка уснула.
(П): Да, я слышал, как она захрапела.


Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. - Это настоящий бифштекс!


Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"


Меняю добермана
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.



Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

mAn
07.11.2006, 19:49
Три мужика поспорили, у кого сильней рука трусится. Один говорит:
- Я когда водку наливаю в стакан, то только 100 грамм попадает, остальное разливается.
- А вот у меня только 50 попадает, остальное на полу.
Третий говорит:
- Та это всё фигня. Вот я когда писаю, то аж 3 раза кончаю.

oluser
10.11.2006, 22:35
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.



Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

oluser
10.11.2006, 22:40
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.



Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!


Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...




Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ",
написанный одной из жертв передачи.

Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу
подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо
амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что
такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из
жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет
цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры
использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе
вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!





Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же
выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна
английская и две израильские.



В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.



Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась...




- Гражданская война была в 1812 году.
- Да!? Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.





- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!

oluser
10.11.2006, 22:42
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.



Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной
говорящей стиральной машиной Электролюкс.


- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!



<marquee>- Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе
после полуночи. </marquee>

oluser
10.11.2006, 22:59
Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!



Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!



Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставьте ей Windows, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.



Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.


Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


- Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма? (Все письма - документы MS Word, отправленные как вложения)
- Потому что на нём Ворд не установлен.
Я Вас об этом предупреждал.
- Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть?
- Есть.
- А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой щелкнуть.


Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.


Почему-то, если ты в чате говоришь девушке:
"А ты блондинка?", то чаще всего в ответ слышишь фразу:
"А как ты догадался", и гомерический хохот всех остальных чатлан http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif)))

Два компа по сети соединились. Один - другому:

- Представляешь! Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С: твою формать!

- Потише ты, без ненормативной лексики! У меня тут дети в "Тетрис" играют!



В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...


"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Valentina
12.11.2006, 17:25
В каждой новой пьянке нужно открывать что- нибудь новенькое http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Valentina
12.11.2006, 17:40
На уроке єстетики Вовочку спросили:
- Чем отличается порядочная женщина... от потаскухи?
Вовочка отвечает:
- Потаскуха- єто одинокая женщина, она потаскует и ложиться спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Valentina
12.11.2006, 17:49
Есть любовь студентческая: когда есть- с кем, есть- чем, но нет где...
Есть любовь одинокая: когда есть- где, есть - чем, но нет- с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть- где, есть- с кем, но нет- чем...
Есть любовь философская: когда есть- где, есть- с кем, есть- чем, но- зачем? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

Джой
12.11.2006, 18:00
приходит мужик и говорит
-я хочу сменить фамилию а то у меня она до ужаса дурацкая
женьщина ему отвечает:
-ну и какая же у вас фамилия?
мужик:
-Кацман.
женьщина:
-а на какую вы хотите поменять?
мужик задумчиво:
-КаЦмАнАвТ http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Valentina
12.11.2006, 19:33
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, забыв всякое человеческое достоинство, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

Джой
13.11.2006, 21:37
Если каска по окопам побежала без солдата , долбани по ней прикладом . . Это читтер стопудово . ... http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/3.gif

Valentina
16.11.2006, 10:42
<marquee> Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку, если нет- сажали дерево. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif </marquee>

Valentina
16.11.2006, 10:48
Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/3.gif инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи.
- Ну и что?
- Как что?! Евреи вышли в финал!

Джой
16.11.2006, 11:13
Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Джой
16.11.2006, 11:16
Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif
==========================================
Бежит волк за зайцем, с'есть его хочет и на тебе. На дороге два близко-
растущих дерева. Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит волк застрял
между деревьев ну и не будь он дурак подошел сзади и мощно пропер серого в
попу.
Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять
за зайцем,а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их
озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду -
холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут манна небесная.
Всплывает золотая рыбка и говорит.
- Шо тебе надо волк
- Сделай меня лебедем - кричит серый
- Нет хитрюга, ты меня с'ешь.
- Ну тогда сделай меня окунем - орет волк.
- Ах какой молодчинка. Ведь с'ешь же ты меня тогда - молвит рыбка.
А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочит.
- Сделай меня лебедем, сделай меня окунем. Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Джой
16.11.2006, 11:21
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif
=================================
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif
=================================
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif
=================================
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif
=================================
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шопот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки - на выход"...... :ddddd)
=================================
Две беды у России: Борисы и Абрамовичи. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif
=================================
Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и
ушли...

Джой
16.11.2006, 11:25
В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат
мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами...
Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши!
Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так).
Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками...
Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили,
старший ее старичку передал и тот ушел.
Старший оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?!
ТОлпа:
- Нет!!!!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА!! БАНДА!!
==============================
Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
==============================
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по
прежнему 0:0.
==============================
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
==============================
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры...
==============================
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
==============================
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно,
но на это не проживешь.
==============================
Алло! Это "Дубленки на Ленинском"?
- Да!
- Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске
в цифре 5 застрял!
==============================
Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
``Какие будут вопросы?``
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
``Спроси у него хоть что-нибудь!``
Тот долго думал и выдал:
``What is your name?!``
==============================
Студент (негр) в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему???
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Valentina
16.11.2006, 13:51
<div align="center">Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... С ума сойти можно! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif </div> <font style='width=80%; filter:shadow(color=морковный)'></font>

Valentina
16.11.2006, 13:59
Холостяцкая мечта часто сводится к тому, что дама, с которой провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Осталось разве что легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо. </div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Скрытый текст </td></tr><tr><td id='SPOILER'></td></tr></table><div class='postcolor'> <font style='width=80%; filter:shadow(color=][/shadow)'> [shadow=]</font> http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ba.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ba.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ba.gif

oluser
16.11.2006, 14:00
На занятиях по уставной службе:
- Рядовой Пиздоглазов, что вы будете делать, стоя на посту, когда к вам подползает человек?
- Отведу нашего комбата домой!

Valentina
16.11.2006, 14:11
Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:
Будешь породистых кур разводить.
Обрадовался садовник, да рано: петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные.
Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:
- Поймай петухов и ощипай их.
- Они не подохнут?- испугался садовник.
- Не бойся.
Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтоб согреться, и помирились. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

Джой
16.11.2006, 15:36
Встречаются два кореша:
- Я слышал, ты женился?
- Да
- Жена, наверное, красавица? 90-60-90? Я ж тебя знаю...
- Да нет... Маленькая, толстая да и страшненькая, честно говоря...
- А, понятно - упакована по полной программе? Квартира, дача, машина...?
- Не.. Ни дачи, ни машины... Живем у меня с родителями...
- Да?! Тогда, наверное, у неё бабла немеряно?
- Нет у неё денег, бедная она.
- Так что же у неё есть?!
- Глисты..
- !?!? Зачем глисты?????????!!!!!!!!!!
- Ээээ... Ты не рыбак - ты не поймешь. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Джой
16.11.2006, 15:38
-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!

Джой
16.11.2006, 15:39
Встречаются 2 друга.
- Как дела?
- Плохо!!!!
- Почему?
- Да вот квартиру никак не могу продать!
- В чём дело?
- Да родители постоянно дома)))))))))))
----------------------------------------------------
Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?". http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Джой
16.11.2006, 15:42
Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень!
---------------------------------------
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif

Джой
16.11.2006, 15:44
Залетает чувак(Ч) в кабачной,со старта заказывает 3 по 100 коньяка,выпивает это все одним махом не закусывая!Стоит возле барной стойки с печальным выражением лица. Подходит бармен(Б):
Б:-чего это вы такой грустный,может случилось что???
Ч:-да вот,сегодня впервые ощутил на себе ,что такое минет!
Б:-дык чего же печалиться,ведь это так классно,тут радоваться нужно!Бахни на радостях еще 100 коньяка!
Ч:-если тремя сотками не перебил вкус,так четвертая вряд-ли поможет http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Джой
16.11.2006, 15:46
Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении, запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- - А ?
- - Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- - Вай!!! -
Хватается за сердце,
- белий???
- - Что?!
- - Ишяк белий ?
- - Нет, серый !
- - Слава Аллаху!
Выдыхая и забирая руку от сердца,
- серий - можна, белий нельзя, белий - мой !

Джой
16.11.2006, 15:47
Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
- Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да?
- Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/3.gif

Джой
16.11.2006, 15:52
15 вещей, которые должна сделать девушка до 25 лет
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.


4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Поджить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

Джой
16.11.2006, 15:55
Как снять деньги из банкомата не выходя из машины
Инструкция для мужчин:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать
4. ПИН-код
5. Ввести нужную сумму
6. Забрать деньги, карточку и квитанцию
7. Поднять стекло
8. Отъехать

Инструкция для женщин:
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихсясзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

SuperMario
17.11.2006, 18:22
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.

***

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

***

В борьбе за клиента компания "Киевстар" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и автоматчиков. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

***

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

***

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."

Andrey159
18.11.2006, 10:52
С форума финансовых аналитиков:

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Никель, Телек, Моська, Юкос
(тот, которым правит Кукес),
Стоки, фьючерсы, бонды,
Пенсионные фондЫ,
Волны, болинждеры, СВОПы,
Перевернутые попы,
Осцилляторы и свечи,
Маржинабельные плечи,
Фибоначчи, АрСиАйки,
Параболики на Райке...
Всё на свете прёт меня,
Е*анулся, видно, я!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
Постатистике: - 2 голубых, 2 алкоголика, 1 наркоман, 2 нормальных, но ониженаты, остальные - тредеры Альфа-директа, им ваще не до баб, им толькодай в чате поспорить..

Диалок с клиентом:
Мне: - какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина?
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора подачи поручения в свободной форме.
Мне: - а по-проще?
Я: - не работает йопта



Если ребёнка вовремя не отучить п@здеть - то из него вырастет или политический деятель или финансовый аналитик.


Если трейдер живёт по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.


Дамам нашего чата на заметку:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.


В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
дочки финансового аналитика, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщасссс узнают...


Сейлзы Инвест-телекома предлагают новую услугу: "Предохранем от нежелательных возвращений мужей из командировок"
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, брокерский счет,неделя в шортах на растущем рынке, коньяк, еще коньяк, снова пиво,вырезвитель - итого три недели форы).

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил Альфа-директ.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!


Внашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись,как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его, и онуспел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, атакже узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.


- Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!
- Ничего дорогой - это отстирывается...


Бэк-офису на заметку:
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получится неплохой приходный документ

Девушки Альфа-Директа, любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь.
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про мувинги, болинждеры, коэффициенты Шарпа, а ты это слушаешь...


Девушки!Если у вас прыщи, кривые ноги, косые глаза, большие уши...Неотчаивайтесь! Приходите к нам в "Инвест-телеком"... у нас вечеринка имы уже пьяные...

Майор Пейн говорил: "Если хотите сочуствия - ищите в толковом словаре, между Сифилис и Сука!"

KAMA
19.11.2006, 12:59
не анекдоты, но смешно http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/5.gif :
1. Шел я лесом, видел чудо.
Чудо видело меня.
Если б я не выеб чудо -
Чудо б выебло меня.
2. По пригорку ходит конь
Белые копыта.
Когда вырасту большой -
Наебусь досыта.
3. Бьется пароход о сваи,
Капитан кричит: Вперед!
И такому разъебаю
Доверяют пароход!
4. По реке плывет топор
Из села Кукуева.
И пускай себе плывет -
Железяка хуева.
5. На концерт вчера попала,
Слушала Бетховена.
Только жопа зря вспотела:
Ну, блядь, и хуевина!
6. Как на Киевском вокзале
В темном переулочке
Нищий нищенку ебет
За кусочек булочки.
7. Нашей области вчера
Дали орден Ленина.
До чего же это все
Мне настоебенило!
8. Над селом хуйня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.
9. Мы с миленочком вчера
Целовались до утра
Целовались бы еще,
Да болит влагалищо.
10. Мы ебали девок в бане,
Аж трещали косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?!
11. Мы ебали не пропали,
И ебем не пропадем.
Все пути-дорожки знаем,
Отъебем - и в лес уйдем.
12. Отъебал я всю деревню,
И ведут меня на суд.
Впереди - гармонь играет,
Сзади - ебаных несут.
13. На горе стоит точило,
На точиле - борона.
Бригадир ебет кобылу.
Наше дело - сторона.
14. На дворе стоит точило,
На точиле - пятачок.
Обезьянка хуй дрочила
В волосатый кулачок.
15. Мы ебали все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило тонкое, прямое,
Гвоздь - вообще ебать нельзя.
16. Зовут девки на гулянку,
Ну а я тому не рад:
Пиджачишко на мне рваный
И хуишко маловат.
17. Я работала в колхозе
Заработала пятак.
Пятаком прикрыла жопу,
А пизда осталась так.
18. Кипит как улей
Родной завод.
А мне-то хули,
Ебись он в рот.
19. На горе стоит больница
Не пойду туда лечиться.
Там лежит один больной;
Сам больной, а хуй стальной.
20. Время сдвинулось на час
На советском глобусе.
Раньше дома хуй вставал,
А теперь в автобусе.
21. Раньше были времена,
А теперь - мгновения.
Раньше хуй столбом стоял,
А теперь - давление.
22. Дядя Вася взял двустволку,
По квартире мечется.
Думал, дочка - комсомолка,
А она - минетчица.
23. Мы с приятелем вдвоем
Работаем на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак:
У нас дизель спиздили.
24. Мы с сенатором вдвоем
Каталися на Боинге.
Он - мудак, и я - мудак,
И оба мы - покойники.
25. Не бери меня за грудь,
Рука твоя холодная!
Ох ты еб твою мать,
Какая благородная!
26. На окошке - два цветочка,
Голубой да аленький.
Никогда не променяю
Хуй большой на маленький. 27. Мы Америку догнали
По надою молока.
А по мясу не догнали:
Хуй сломался у быка.
28. Сидит Гитлер на березе,
А береза гнется.
Посмотри, любимый Сталин,
Как он наебнется.
29. Вот окончилась война
Девятого мая.
Хорошо, что не убило
Меня, разъебая.
30. По России мчится тройка:
Мишка, Райка, Перестройка.
Водка - десять, мясо - семь;
Охуели, блядь, совсем.
31. Девки стонут, бабы плачут,
И не знают, как им быть:
Михаил умеет начить,
Но не может углубить.
32. У Кремлевской у стены
Кто-то громко охает.
Это Мишку Горбачева
Алкаши мудохают.
33. Полюбила хунвейбина
И повесила портрет.
Просыпаюсь утром рано:
Хуй висит, а бина нет.
34. Я сидела на печи,
Ноги книзу свесила.
Таракан в пизду залез -
Сразу стало весело.
35. Выдавали замуж целку
Мудаки-родители.
В эту целку влезет церковь
И попы-грабители.
36. Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака:
С колокольни хуем машем -
Разгоняем облака.
37. Разобью я балалайку
О дубовое бревно.
Ты прошла, не оглянувшись -
Сука. Блядь. Пизда. Говно.
38. Я тащу тебя за ноги
В придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.
39. Не ходите, девки, замуж:
Ничего хорошего.
Как проснешься - сиськи набок
И пизда взъерошена.
40. Не ходите, девки, замуж
За военных моряков.
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов.
41. От деревни до деревни
Семь километров езды
Потеряла моя милка
Карбюратор от пизды.
42. Вспоминаю тот матрас,
На котором в первый раз
За бутылку красного
Твоя целка хряснула.
43. Станем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим в раму и в стекло,
Станет чисто и светло.
44. В Александровском саду
Как-то раз нашел пизду.
Шкурку снял, а мясо съел -
Только клитор захрустел.
45. Эх, трехрядная гармонь,
Золотые клавиши.
Гармонист меня ебал,
И все его товарищи.
46. Полюбила тракториста
И, как водится, дала.
Три недели сиськи мыла
И соляркою ссала.
47. Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей хуй в окно засуну,
То ей жопу покажу.
48. Лежит милая в гробу,
Я пристроился, ебу.
Нравится, не нравится -
Спи, моя красавица.
49. На горе стоит точило,
А на нем - две кожи.
Нинка - блядь и Манька - блядь,
И Маруся - тоже.
50. На мосту стоит плакат,
А на нем написано:
Под мостом ебут Хрущева -
Пидараса лысого.
51. На мосту стоит машина.
Под мостом ебут Максима.
Помогите кто-нибудь,
А то насмерть заебуть.
52. Семеновна в реке купалася
Большая рыбина в пизду попалася.
Она попалася, перевернулася,
А Семеновна лишь улыбну

igorek
19.11.2006, 19:21
-Доктор,представляете! Я упал с 5 этажа,и ничего,и ничего,и ничего,и ничего...

Dimon
19.11.2006, 20:31
Идёт Пушкин с Наташей по парку... Наташа Спрашивает
-Александр, а вы действительно можете придумать стих про любую жизненную сиуацию?
-Конечно, Наташа!
-А сочините, пожалуйста, стих вооон про того пьянцу, который лежит под деревом...
-Слушайте....
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути

В этот момент пьяница приподнимаеться и выдаёт:
-Ну а твоё какое дело?
Шёл на свиданье - так иди!!!

Пушкин немного подумав...
-Пойдёмте, Наташа, это, наверное, Лермонтов....

Nainna
22.11.2006, 15:20
Почтальёнша заходит в подъезд, а на неё несётся огромный ДОГ! Она с испуга прижимается к стене. Следом спускается хозяин пса и весело: "Не бойтесь ОН у меня кострирован"!

nAmI
22.11.2006, 15:32
Идет мужик по селу, подходит к одному дому и через калитку орет:"Есть кто дома?". Никто не отвечает, мужи еще раз орет, опять тишина...Мужик еще раз орет, тут к забору подходит собака и говорит собака мужику:"Чего ты орешь? Ну нет никого дома!!!" Мужик в обмороке...Очнулся и говорит собаке:"Собака, ты чего? Гавкать громко не умеешть?" Собака "Умею, пугать тебя не хотелось...."

Dimon
22.11.2006, 20:31
Произошла эта история ещё в советские времена в одной из обычных студенческих сосисочных.
Обеденный перерыв, полно студентов скромненько кушают сосичку, попивают чаёк.
Заходит мужик (сам один) метра под два ростом и метр в ширину и заказывает (ВНИМАНИЕ!) 30 самых больших сосисок с горчицей и ... бутылку шампанского!!! (оригинальный вкус)
Все студенты шокированы.
Интересно какой же повод у мужика был средь бела дня так наесться и бухануть шампанского?! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif


* * *


Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.


* * *


В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане при артобстреле, эта сторона улицы наиболее опасна!"
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще П****ц"


* * *


Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".


* * *


- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину?
- В том-то и дело, что девушку!


* * *

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?


* * *


Проги как люди


- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы сдосом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебяставят чтобы меня запускать...- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братвасама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чемони тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь накаком основании? Ща ка-ак:- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестомВиндоза послал оппонента в нокаут.- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я емунравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.Да я в инете такие вещи ему показывал:- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушныеjpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, насздесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, сб:дями не общаемся!:- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились насексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймилопозором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:И вдруг все смолкло...
Потому, что я наконец-то очистил корзину.

Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif


* * *

Читал про советские танки и самоходки ВОВ... Нашел вот такое http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif

... СУ-100 быстро зарекомендовала себя одной из лучших машин Второй Мировой войны среди своего класса... Наклонную лобовую 85-мм бронеплиту немецкого танка "Пантера" СУ-100 пробивала с расстояния 1500 м.

Огневой мощи СУ-100 было достаточно против любого немецкого танка, за что она получила от солдат матерное, но точно отражающее её способности прозвище "П****ц всему"...

oluser
23.11.2006, 09:14
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !


Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!


Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- ННет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

SuperMario
23.11.2006, 19:25
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

З.Ы. До сих пор катаюсь по полу http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Valentina
24.11.2006, 01:26
<div align="center">- Папа, а бабушка действительно возвращается этим поездом? -</div>
<div align="center">- Неотвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...</div>

<div align="left"> Профессор, как вы относитесь к тому, что студентки пользуються косметикой?
- Очень положительно. Они никогда не плачут, когда им ставлю плохую оценку.</div>

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!!
И вообще отойди от унитаза...

oluser
24.11.2006, 12:32
Б$*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б$*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б$*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

pr1max
26.11.2006, 00:05
приходит пациент к врачу и говорит:
-доктор у меня спина болит.
-раздевайтесь.
-доктор, но это же спина.
-раздевайтесь.
ну разделся.
доктор присел на корточки и говорит:
-да, дела плохи.
взял йод и памазал яйцо, написал на справке что-то, дал пациенту и сказал чтобы тот пошел в 16 кабинет.
ну пациент приходит даёт справку и говорит:
-доктор у меня спина болит.
-он, раздевайтесь.
-ну это же спина.
-раздевайтесь.
пациент разделся.
тот присел на корточки, говорит;
-да, дела тут вообще запущены.
берёт зеленку и разукрасил второе.
написал на справке и говорит пойти назад в 15 кабинет.
ну пациент оделся, взял справку ,вышел из 16 и думает:"чтоже они там пишет"
"хрестос воскрес - воистину воскрес".

Лорд
26.11.2006, 08:11
Выпал Штирлиц из окна и чудом зацепился подоконник.На следующий
день это чудо заболело и роспухло http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Xren
06.12.2006, 11:40
Эстонские власти досихпор контролируют 30% акций АО "МММ"

Мика
06.12.2006, 15:06
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
________________________________________

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

SindromX
06.12.2006, 15:20
Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?!Он подходит к стене со своим "стоячим" и ударяется неё носом!!!

Miroslava
06.12.2006, 15:38
Мальчик! Hе тряси лестницу! Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет!

Dimon
07.12.2006, 18:46
Идут еврей и хохол по пустыне. Изнывают от жары, пить хочеться. Видят 2 мешка стоит. Еврей подбежал к одному мешку и раскрыл а там еда, вода. Раскрывает второй мешок, а там золото. Хватает 2 мешок и говорит, мол мое не дам. Подходит хохол забирает мешок который остался (с едой). Ну и давай, намазал себе бутерброд маслом с лучком. Сидит кушает довольный. А еврей смотрит на него и тоже ему кушать захотелось. Евреи ж хитрые, ну подходит он к хохлу и говорит:
-Хохол, а давай сыграем в базар
-А это как?
-Ну смотри, ты будешь делать бутерброды, а я у тебя их покупать буду.
Он говорит, мол хорошо, согласен. Намазывает маслом, и ждет.Подходит еврей к нему и говорит:
-За сколько продаеш бутерброд хохол?
-1 мешок золота
-Ты что здурел???
-А ты походи по базару, мож где дешевле найдешь? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif

Dimon
07.12.2006, 18:48
Как весело провести время в лифте

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяyчьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.

30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Dimon
07.12.2006, 18:50
Еще один мальчик пришел в кабинет
Направил в дантиста он свой пистолет
Взрыв прогремел, и мальчика нет
Бракованный дали ему пистолет

* * *

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица насыпала в лужицу яд...
Отбросил копыта единственный брат.

* * *

Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего,
а она от тебя - ничего плохого.

* * *

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью
для всех отставших.

Dimon
07.12.2006, 18:50
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp'ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Dimon
07.12.2006, 18:55
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

* * *

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

* * *

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица…

* * *

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

* * *

300 лет Питеру. Путин приезжает на
выставку детских рисунков.
Маленький мальчик протягивает
ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему
у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент,
что у меня на лбу только что
три красные точки появились.

* * *

- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервилль с нами расплатился?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

* * *

Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа.
На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас!
Отблагодарю 8XXXXXXXXXX Сергей, Алексей, Иван и др.

* * *

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

* * *

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

* * *

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Опять чуть не убили, сволочи!

Dimon
07.12.2006, 18:56
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, взглянув на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и высунуть!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". -Ну на, говорит ему зачинщик, сам попробуй. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Dimon
07.12.2006, 18:57
100 вещей, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином.

1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со
сплошными, скрывающими лицо.

2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, т.к. они
будут слишком узкими.

3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен
вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей
темницы.

4. Мои враги будут достойны расстрела.

5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на
Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет
храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой
мое единственное слабое место.

6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как
убить его.

7. Когда я возьму в плен моего противника, и он скажет: "Перед тем, как
ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!", я скажу: "Нет", и застрелю
его. Нет, сначала застрелю, а потом скажу "Нет".

8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы тихо поженимся
гражданским порядком, а не будем устраивать помпезную церемонию через три
недели, во время которой будет осуществлена финальная часть моего плана.

9. Я не буду применять механизмы самоуничтожения без самой крайней
необходимости. Если она возникнет, это не будет большая красная кнопка с
надписью "Опасно! Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Опасно!
Не нажимать" вызовет ураганный пулеметный огонь на того идиота, который ее
нажмет. То же относится и к выключателю.

10. Я не буду допрашивать моих врагов в моем уединенном кабинете;
маленькая гостиница далеко за границами моей страны прекрасно подойдет для
этой цели.

11. Я буду чувствовать себя спокойно в своем могуществе. Поэтому я не
буду чувствовать необходимости оставлять зацепки в виде загадок или
сохранять жизнь моим более слабым врагам, для того чтобы показать, что они
не опасны для меня.

12. Одним из моих советников будет среднестатистический пятилетний
ребенок. Любые огрехи в моем плане, которые он сможет обнаружить, будут
исправлены до приведения плана в действие.

13. Все убитые враги будут кремированы или, как минимум, в них будут
выпущены несколько автоматных очередей. Их не будут оставлять как убитых у
подножия скалы. Извещение об их смерти, равно как и сопутствующие этому
празднества, будут отложены до конца вышеизложенных мероприятий.

14. Герою не будет положен последний поцелуй, последняя сигарета или
любая другая форма последнего желания.

15. Я никогда не буду применять устройства с цифровым обратным
отсчетом. Если окажется, что их использование неизбежно, я настрою
исполнение на момент, когда счетчик покажет 117, и герой только начнет
приводить свой план в действие.

16. Я никогда не буду произносить фразу "Но перед тем, как убить тебя,
я хотел бы узнать одну вещь".

17. Если я нанимаю людей в качестве советников, я буду время от времени
прислушиваться к их советам.

18. У меня не будет сына. Хотя его смешная, плохо спланированная
попытка лишить меня власти с треском провалится, она может отвлечь мое
внимание в самый ответственный момент, что приведет к катастрофе.

19. У меня не будет дочери. Она была бы такой же красивой, как и злой,
но один взгляд на этого оборванца героя, и она предаст родного отца.

20. Несмотря на доказанный эффект снятия стресса, я не буду впадать в
маниакальный смех. Занятый им, я могу с легкостью пропустить неожиданный
поворот, который сможет устранить более внимательный человек.

21. Я найму талантливого модельера для создания оригинальной формы для
моих Легионов Страха, вместо того, чтобы одевать их в дешевые обноски, из-за
которых они будут выглядеть как римские пехотинцы, нацистские штурмовики или
дикие монгольские орды. Все они были рано или поздно побеждены, а я хочу,
чтобы в моих войсках царило более позитивное настроение.

22. Неважно, насколько я буду искушаем перспективой получения
неограниченной энергии. В любом случае, я не буду потреблять энергетическое
поле, большее собственной головы.

23. У меня будет специальный запас устаревшего вооружения, и мои войска
будут учиться им пользоваться. Таким образом, - даже если герою удастся
вывести из строя мой энергогенератор и сделать стандартное энергетическое
оружие непригодным - мои войска не будут побеждены горсткой дикарей с
камнями и копьями.

24. Я буду реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны.
Несмотря на то, что это лишает жизнь некоторой забавности, я, по крайней
мере, никогда не закричу: "Нет, этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!!!" (Обычно
за этим следует мгновенная смерть).

25. Вне зависимости от пользы полностью неуничтожимых аппаратов,я
никогда не буду их конструировать: в них всегда есть одно маленькое и
практически недосягаемое уязвимое место.

26. Неважно, насколько привлекательны отдельные мятежники, наверняка
есть некто настолько же привлекательный, кто отчаянно хочет меня убить.
Поэтому, я хорошо подумаю, прежде чем отдавать приказ привести узника ко мне
в спальню.

27. Я никогда не буду делать ничто важное в одном экземпляре. Все
важные системы будут иметь дополнительные пульты управления и источники
энергии. По этой же причине при мне всегда будут, по крайней мере, два
заряженных пистолета.

28. Мой домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, из которой
он не сможет сбежать и в которую я не смогу случайно попасть.

29. Я буду носить одежду светлых и веселых тонов, таким образом вводя
врагов в заблуждение.

30. Все косноязычные волшебники, неповоротливые помещики, бесталанные
барды и трусливые воры в стране будут заблаговременно казнены. Мои враги,
безусловно, откажутся от своих планов, не имея никакого источника
комического расслабления.

31. Все наивные полногрудые девчонки в тавернах моей страны будут
замененыугрюмыми, утомленными жизнью официантками, которые не предоставят
никакой неожиданной поддержки и/или романтической подоплеки герою или его
приспешникам.

32. Я не впаду в ярость и не убью посыльного, который принесет мне
плохие новости, только чтобы показать, насколько я злой. Хороших посыльных
не так уж и много.

33. Я не буду заставлять высокопоставленных женщин-членов моей
организации носить бюстгальтеры из нержавеющей стали. Более свободный стиль
одежды улучшает мораль. По этой же причине одежда, сделанная полностью из
черной кожи, будет предназначена только для церемоний.

34. Я не буду превращаться в змею. Это не помогает.

35. Я не буду отращивать козлиную бородку. В старые времена она
придавала людям дьявольский вид. Теперь с ней ты выглядишь как член
Поколения Х.

36. Я не буду держать членов одной партии в одном и том же отсеке
тюрьмы, тем более в одной камере. Если узник особо важен, я буду хранить
единственный ключ от двери камеры у себя, вместо того, чтобы раздавать
дубликаты каждому вшивому охраннику в тюрьме.

37. Если мой доверенный заместитель скажет мне, что мои Легионы Страха
терпят поражение в битве, я поверю ему. В конце концов, он мой доверенный
заместитель.

38. Если у только что убитого мною врага где-нибудь есть младший брат,
сестра или ребенок, я прикажу найти их и убить немедленно, вместо того,
чтобы ждать, пока они вырастут и накопят чувство мести в отношении меня к
моей старости.

39. Если я вынужден участвовать в битве, я совершенно точно не буду
ехать впереди моих Легионов Страха и не буду вызывать на поединок
предводителя другой армии.

40. Я не буду ни рыцарствовать, ни рисковать. Если у меня будет мощное
супероружие, я применю его как можно раньше, вместо того, чтобы держать его
в резерве.

41. Когда моя власть установится, я уничтожу все эти мерзкие машины
времени.

42. Когда я возьму в плен героя, я также удостоверюсь, что я схватил
его собаку, обезьяну, хорька или другого ужасно умного зверька, следующего
за ним, который может развязывать веревки и воровать ключи.

43. Я сохраню здоровый скептицизм, если я возьму в плен прекрасную
мятежницу, и она заявит, что ей нравится моя власть и прекрасная внешность и
что она с удовольствием предаст своих компаньонов, если я посвящу ее в мои
планы.

44. Я буду нанимать только профессиональных киллеров, работающих за
деньги. Работающие ради удовольствия обычно делают дурацкие вещи типа
уравнивания шансов с жертвой для честной игры.

45. Я удостоверюсь, что имею четкое понимание того, кто за что отвечает
в моей организации. Например, если мой генерал облажался, я не буду вынимать
оружие, направлять на него, говорить "Вот цена неудачи" и внезапно
пристреливать какую-то мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне: "Мой господин, он всего лишь человек. А
что может сделать один человек?", я скажу: "А вот что" и убью советника.

47. Если я узнаю, что неоперившийся юнец решил уничтожить меня, я убью
его, пока он все еще юнец и не буду ждать до момента, когда он вырастет.

48. Я буду относиться к любому зверю, контролируемому с помощью магии и
техники, с уважением и добротой: в случае его выхода из-под контроля, он тут
же не бросится преследовать меня из мести.

49. Если я узнаю месторасположение артефакта, способного уничтожить
меня, я не буду посылать все мои войска для того, чтобы его захватить.
Вместо этого я пошлю свои войска для захвата чего-нибудь другого и тихо
помещу объявление в местной газете.

50. Мои основные компьютеры будут оснащены своей собственной
операционной системой, полностью несовместимой со стандартами IBM и
Macintosh PowerBook.

51. Если один из стражников в темнице будет высказывать сочувствие по
поводу условий в камере прекрасной принцессы, я тут же переведу его на менее
ориентированную на работу с людьми должность.

52. Я найму группу квалифицированных экспертов и архитекторов, чтобы
они исследовали мой замок и сообщили мне о любых секретных проходах и
заброшенных туннелях, о которых я могу не знать.

53. Если захваченная мною прекрасная принцесса скажет: "Я никогда не
выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я скажу: "Хорошо" и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном, а затем пытаться нарушить ее
только потому, что мне нравится делать все наоборот.

55. Злобные мутанты и отмороженные психи найдут место в моих Легионах
Страха. Однако прежде чем посылать их на задания, где требуется такт и
аккуратность, я сперва посмотрю, нет ли кого-нибудь не менее опытного, кто
будет привлекать меньше внимания.

56. Мои Легионы Страха будут обучаться основам меткой стрельбы. Любой,
кто не попадет в мишень размером с человека с 10 метров, будет сам
использован в качестве мишени.

57. Прежде чем использовать любой захваченный артефакт или аппарат я
внимательно прочту инструкцию пользователя.

58. Если необходимо бежать, я не буду останавливаться и принимать
драматических поз.

59. Я никогда не построю разумную машину умнее самого себя.

60. Моего пятилетнего советника будут просить расшифровать любой код,
который я планирую использовать. Если он сделает это меньше, чем за 30
секунд, код не будет использоваться. Замечание: то же касается паролей.

61. Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем для этого
безумного предприятия?", я не начну действовать, пока не найду ответа,
который их удовлетворит.

62. Я буду планировать крепостные коридоры без ниш или выступающих
подпоров, за которыми можно прятаться в случае перестрелки.

63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. При этом мусоросжигатели
всегда будут горячими, без ерунды типа пламени, проходящего через доступные
туннели с предсказуемыми интервалами.

64. Я посоветуюсь с компетентным психиатром и излечусь от всех особенно
необычных страхов и безумных привычек, являющихся моими серьезными
недостатками.

65. Если у меня должны быть компьютерные системы с терминалами общего
доступа, карты моего комплекса, которые они будут показывать, будут
содержать комнату с надписью "Главный пульт управления". Эта комната будет
Камерой казней. Настоящий главный пульт управления будет обозначен как
"Емкости для слива нечистот".

66. Клавиатура для ввода кода доступа в помещения на самом деле будет
сканером отпечатков пальцев. Любой, кто подсмотрит за набором цифр или
припылит поверхность, а потом попытается войти путем повторения этой же
комбинации, включит сигнал тревоги.

67. Неважно, сколько недостатков есть в системе; охранникам будет дана
инструкция рассматривать любую поломку камеры слежения как чрезвычайную
ситуацию.

68. Я пощажу кого-то, кто спас мою жизнь в прошлом. Это разумно, так
как поощряет других делать то же самое. Однако, это предложение
действительно лишь однажды. Если они захотят, чтобы я пощадил их снова,
пускай они снова спасут мою жизнь.

69. Все повивальные бабки должны быть изгнаны из государства. Все
младенцы должны рождаться в государственных больницах. Сироты будут
помещаться в приемные семьи, а не оставляться в лесу для воспитания дикими
зверями.

70. Когда мои стражники будут разделяться для поиска проникших в
крепость, они всегда должны ходить как минимум по двое. Они будут обучены
таким образом, что если в ходе патрулирования один таинственно исчезает,
другой должен немедленно поднять тревогу и вызвать подкрепление, а не
заглядывать с интересом за угол.

71. Если я решу проверить лояльность заместителя и решить, может ли
он/она стать моим доверенным заместителем, у меня будет отряд метких
стрелков наготове, если ответом будет "Нет".

72. Если все герои стоят вместе вокруг странного устройства и начинают
насмехаться надо мной, я буду использовать против них обычное оружие вместо
мощного супероружия.

73. Я не соглашусь отпустить героев, если они выиграют сложное
состязание, даже если мои советники уверят меня, что его невозможно
выиграть.

74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник сможет легко понять детали, я не
надпишу на диске "Проект Оверлорд" и не оставлю его лежать на столе.

75. Мои Легионы Страха получат инструкции атаковать героя всем вместе,
а не стоять и ждать, пока воины противника прорвутся и перебьют их
поодиночке.

76. Если герой взбежит на крышу моего замка, я не побегу за ним и не
буду сражаться с ним в надежде столкнуть его вниз. Также я не буду сражаться
с ним на краю скалы. (Середина веревочного моста над рекой из расплавленной
лавы здесь даже не обсуждается).

77. Если у меня начнется временное помешательство, и я дам герою шанс
отклонить предложение стать моим доверенным заместителем, у меня хватит
рассудка подождать, пока имеющийся доверенный заместитель будет вне пределов
слышимости.

78. Я не прикажу моим Легионам Страха "Он должен быть взят живым!".
Приказ будет таким: "И постарайтесь взять его живым, если это будет
возможно".

79. Если мое апокалиптическое устройство будет иметь рычаг возврата,
как только устройство будет использовано, он будет расплавлен и переделан в
памятные монеты.

80. Если мои слабейшие войска не смогут уничтожить героя, я пошлю
против него мои лучшие войска вместо того, чтобы тратить время со все более
и более сильными, в то время как герой подходит все ближе к крепости.

81. Если я сражаюсь с героем на движущейся платформе, разоружил его и
уже готов прикончить, а он смотрит за мою спину и падает навзничь, я тоже
упаду навзничь, вместо того, чтобы поворачиваться ивыяснять, что он увидел.

82. Я не буду стрелять ни в кого из моих врагов, если они стоят перед
главной подпорной балкой тяжелого, опасного и шаткого сооружения.

83. Если я обедал с героем, положил яд в его кубок и вышел из-за стола
по какой-то причине, я закажу новые напитки для нас обоих, а не буду гадать,
поменял ли он кубки.

84. Я не допущу, чтобы пленники одного пола охранялись охранниками
противоположного пола.

85. Я не буду составлять планы, финальный этап которых ужасно сложен,
например "Разместить 12 Камней Власти на священном алтаре, затем
воспользоваться медальоном в момент полного затмения". Вместо этого там
будет что-то вроде "Нажать на кнопку".

86. Я удостоверюсь, что мое апокалиптическое устройство соответствует
рабочим требованиям и хорошо заземлено.

87. Мои чаны с опасными химикатами будут закрыты, когда их не
используют. Я также не буду строить над ними проходов.

88. Если группа моих приспешников с треском провалит какое-то задание,
я не буду бранить их за некомпетентность и снова посылать ту же группу для
выполнения той же задачи.

89. После того, как я захвачу сверхоружие героя, я не распущу свои
легионы и не уменьшу свою охрану из-за того, что тот, кто владеет этим
оружием, непобедим. В конце концов, герой владел этим оружием, и я отбил
его.

90. Я не устрою мой Главный пульт управления таким образом, чтобы все
компьютеры смотрели в противоположную сторону от двери.

91. Я не проигнорирую посыльного, который обессилевшим и встревоженным
вваливается ко мне, и не заставлю его ждать пока я закончу свои дела или
развлечение. То, что он хочет сообщить, действительно может быть важным.

92. Если я буду когда-либо говорить с героем по телефону, я не буду
издеваться над ним. Вместо этого я скажу, что его настойчивость дала мне
новый взгляд на тщетность моих злых поступков и что если он оставит меня в
покое на пару месяцев для спокойных раздумий, я наверняка вернусь на путь
праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения).

93. Если я решу устроить одновременную казнь героя и мелкого служащего,
который облажался или предал меня, я удостоверюсь, что герой пойдет первым.

94. При аресте преступников мои охранники не позволят им брать с собой
бесполезную мелочь, имеющую чисто сентиментальную ценность.

95. Моя темница будет укомплектована собственным штатом
квалифицированных медиков с телохранителями. Таким образом, если узник
заболеет, и его сосед потребует от охраны срочной помощи, охранники приведут
врачей вместо того, чтобы самим заглядывать в камеру.

96. Механизмы моих дверей будут настроены таким образом: если взорвать
пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри - открывается, а
не наоборот.

97. Камеры моей темницы не будут оборудованы объектами, имеющими
отражающую поверхность, или тем, что можно распустить на нитки.

98. Если прекрасная молодая пара въедет в мое царство, я буду
внимательно отслеживать их перемещения. Если они окажутся счастливыми и
любящими, я оставлю их в покое. Однако, если обстоятельства свели их помимо
их воли, и они будут проводить все время в перебранках и взаимных нападках
(кроме тех промежуточных моментов, когда они спасают жизни друг друга, и
между ними возникают намеки на сексуальное влечение), я немедленно прикажу
их казнить.

99. Любой файл чрезвычайной важности будет размером как минимум 1.45
мегабайт.

100. И наконец, чтобы постоянно держать моих подчиненных в безумном
трансе, я дам каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif

Valentina
08.12.2006, 14:09
<div align="center">Кто действительно работает,
не видя белого света, так это крот. :s10) </div>

nAmI
08.12.2006, 15:57
Dimon
Как весело провести время в лифте
30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.

это меня ваще убило!!! представила себе это картину!!!! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

oluser
08.12.2006, 17:12
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты
не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специ-
алистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали
освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- как вам удалось это установить?
- сам, сука, сознался!

oluser
08.12.2006, 17:13
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпоч-
ках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех -
веснушки.
- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

/////////////////////////////////

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. НеожиданнО ус-
лышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и гово-
рит:
- пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.
- нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он стара-
ется изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

OMEH
08.12.2006, 22:26
Gagaga o4 CmewHo дура пля кука гыгыг курвы ненавижу гыгагу лала я флуд ? я не флуд гыгы аяяи дым!

Вий
13.12.2006, 17:14
Бесдуют за рюкой 3 могильщика
и рассуждают о своей професии
1- давайте людей хоронить стоя... так мы сыкономим место на кладбище.
2- точно и закапывать будем по пояс, и ненужно будет ставить памятники.
3- ага и заставим их взятся за руки ... ну чтоб оградка получилась
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/13.gif

Alexey
14.12.2006, 23:53
В июньский день по-летне жаpкий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляpкой
Пеp муpавей домой бpевно
Вдpуг на поляне возле pечки он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дpемала стpекоза
Уже Сентябpь сменяет лето
Дождь чеpез день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Пpет муpавей домой бpевно
А на паpоме чеpез pеку
В тени зонта, пpикpыв глаза
В театp или дискотеку
Плывет неспешно стpекоза
Зима пpоклятая лютует
Тулуп не гpеет ни хpена
Hо муpавей не пpотестует
Влачет по снегу два бpевна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдpуг увидел в соболях
Лихие тpи коня в упpяжке мчат стpекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подpуга не зная сути бытия?
Для пpоведения досуга
Hа званный ужин еду я.
Пpиятно выпить pюмку чая
В кpугу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зpеть заpождение идей.. .
Взвалив на плечи бpевна снова
Ей муpавей ответил так:
"Увидишь если там Кpылова
Скажи ему что он м@дак."

Valentina
15.12.2006, 21:36
<span style='color:seagreen'>Российская сборная по футболу выставляет " стенку", Титов поварачивается задом. Все его толкают, мол, стань нормально.
Он шепотом:- "Вы как хотите, а мне интересно гол посмотреть".</span>

oluser
16.12.2006, 11:29
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...


в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...


- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!

oluser
16.12.2006, 11:29
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, с$ка, не знаешь...

oluser
16.12.2006, 11:32
Вызывает Бог Адама и Еву к себе и говорит:
- Ну что же, дорогие мои. У меня есть для вас два подарка. Выбирайте каждый себе по одному.
Ева и Адам обрадовались и внимают.
- Значит, так. Первый подарок заключается в том, что можно будет писять стоя! - говорит Бог.
- Вау! Чур мое! - кричит Ева.
- Ну Евочка, ну миленькая, ну уступи! Я так давно об этом мечтал, это так круто! ну пожалуйста! ну солнышко! - начал упрашивать Адам.
Поглядела на Адама Ева, пожалела его по женски и сказала "Да ладна, забирай". Обрадывался Адам, получил подарок и побежал радостно метить територии и испытывать свой подарок. А Ева склонила голову и грустно так спрашивает Бога:
- Ну а второй то какой подарок?
- Мозги, Ева! Мозги!



зы. иегова такой обманщик, он обманул Еву!
гггг http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif

oluser
19.12.2006, 13:57
Выхожу я как то из бара, тут, БАЦ!!! - земля поднялась. Ну я стоя и заснул.
***
Выгуливает новый русский козла на поводочке в центре города. К нему подходит мент и говорит:"гражданин, уберите козла, тут люди с собаками, кошками гуляют, голуби летают, а Вы с козлом ходите."
Новый русский - типа а че им мнжна , а мне нет?
Мент - Собаки и кошки, это домашние жывотные, голуби это птицы мира...
Новый русский - Бл№ буду, мой козлик против войны!
***
Три студента биолога решили провести опыт: взяли пробку и заткнули ею задницу слону. проходит 3 недели, слона уже так конкретно пучит, занчит пробку надо вытаскивать. Но кто это сделает? Решили, что это сделает обезьяна. И вот еще 3 недели ушло, что бы научить обезьяну с помощью штопора вытаскивать пробки из бутылок. Спрятались студенты за дерво и дали сигнал мартышке! Ну мартышка вытащила, есно все залило г@вном. Студент который был дальше, стоя по колено в г@вне, помогает поднятса второму, которого напором сбило с ног и они начинают искать первого(его совсем залило). Нашли, помогли выбраться, а он хахочеть. Они спрашивают, мол че ржешь ты же больше всех в дерьме измазан!?! Первый отвечает: вы бы видели глаза мартышки, когда она пыталась пропку обратно воткнуть!

oluser
19.12.2006, 20:54
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

oluser
19.12.2006, 20:58
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже
закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали
дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит еврей и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- НИХУЯ СЕБЕ ЦЕНА! Пусть сам обкладывает! Закрывай!




Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

oluser
19.12.2006, 20:59
Посмотрел както Бог на Землю и увидел что везде коррупция, блядство и садомия. Опечалился и призвал к себе представителей всех конфессий. Мусликам говорит: Арабы я понимаю что не каждый араб террорист, но каждый террорист - муслик. Католики, про вашу педофилию уже песни сочиняют. Православные, хватит квасить. Евреи вы думаете только о деньгах. Кароче завязывайте или через неделю я устрою потоп.
Вернулись священники к своим прихожанам. Имам говорит правоверные завязываем с терроризмом иначе потоп. Муслики хором: завяжем. Папа Римский в Ватикане собрал католиков и говорит: Бог все узнал про мальчиков, все хором: завязываем. Патриарх собрал большую службу в храме Христа Спасителя и говорит: православные хорош бухать, все на колени: батюшка с сего дня ни-ни. А раввин собрал евреев и говорит: Евреи у нас есть неделя чтоб научится жить под водой.

Valentina
20.12.2006, 11:22
Ученик продавца шефу:
-Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что ?Да он сдесь никогда больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif .

oluser
20.12.2006, 11:59
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Xren
20.12.2006, 21:16
Анекдот!:)))
обычная семья, муж и жена. И пришло время что муж перестал жену пекать. Она вся в горе, решила пойти к гадалке. пришла к гадалке а та и говорит:
-Вот тебе волшебный порошок, возьми и посыпь им еду которую он будет кушать.
Ну она так и сделала.
приходит муж с работы, она наварила пельменей, посыпала этим порошочком и пошла в комнату, разделась, легла на дивай - ждёт мужа. Тут такой крик из кухни: "ЖЕНА, ЖЕНА". Жена в панике прибегает на кухню, а он ей:
"Жена, смотри пельмени е*утся"!!!:)))
Bugaga!:))))))

Alexey
20.12.2006, 22:21
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Alexey
20.12.2006, 22:22
Вот,прочитайте....
Пощады нет Т. наз. "садистский" стишок:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "Гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *
В. Маяковский

В самом разгаре
лето.
В саду у деда
Матвея

Густо висят
на ветках Вишни,
кровью
алея.

Кто там словно
разбойник
Тайно лезет
на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез
. Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *

Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь!
- Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

***
А. Розенбаум

Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.

Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
. Кончай его,Матвей.

oluser
21.12.2006, 09:16
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!




Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..





Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".




администратор Сергей
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу)
лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска




Леночка, я сказал точка
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

oluser
21.12.2006, 09:18
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился
вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.




Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
- Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
- А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать.
- Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!







Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну, и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
На следующий день он рассказал (Д), что он купил. Но (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб##е?!





Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.



- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Valentina
21.12.2006, 13:10
- Сынок, если будешь курить, то никогда , не выростишь.
- Да ну вот дедушка курит,
а ему уже было бы 100

oluser
22.12.2006, 14:16
Прелюдия:
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
А теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Xren
22.12.2006, 16:44
Штирлиц ехал на своей машине и увидел впереди голубые ели, когда он подъехал ближе то увидел, что голубые не только ели, но и пили!

Yasha
27.12.2006, 08:03
Вчера,папа прмшел вечером домой!Пьяный!!!
Весь Ватикан был в шоке!!!!

Elis
27.12.2006, 09:02
сидят две женчины на лавачке и адна спршываэт друкую
-твой муж красивый ?
-да асобино рага !

Elis
27.12.2006, 09:06
идут две женщины по дорошке и адна гаварит другой
-у миня муж на квартиру копит ! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/3.gif
- да ? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/17.gif
-ага скоро на шубу хватит ! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

oluser
27.12.2006, 10:14
- Задержанный, почему вы начали драку?
- Так, это, выхожу значь я из бара, а этот казел мне на руку наступил!

Alexey
29.12.2006, 15:27
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Alexey
29.12.2006, 15:35
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки
делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Alexey
29.12.2006, 15:53
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!

nAmI
29.12.2006, 15:54
Доктор заходит к больному послеоперации.Диалог:
-Доктор, а мне можно ПИВО?
-Какое нафиг пиво?
-Та не щас, а так, на будущее?
-Какое нафиг будущее?

Джавалэр
31.12.2006, 23:44
Заходит мужик в ресторан( американец)...
Садится за стол, а знал он только 2 слова: "афициант и макароны".
Вото он их и кричит: афициант, макароны!!!
тот принёс, мужик наелся макарон, и вдруг ему захотелось в туалет, зашол за угол ресторана, сходил в туалет... это заметел мент... подходит мент к Американцу и спрашивает: "что это?"
Американиц отвечает "МАКАРОНЫ"
Мент:"а кто будет убирать?"
Американиц: "афициант"
:D

Blaster
01.01.2007, 23:53
реальность ёпт http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif :

Стоят деффченки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...
Потому что на 10 девченок по статистике 3 наркомана, 2 алкаголика, 2 [censored], 1 умственно отсталый, 1 трансвестит, и один нормальный, но он женат...

Dreamer
03.01.2007, 12:47
Едет армянин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней -грузин ! Армянин:
- Эй, ти што, сдурэл?!
Грузин:
- А чё - эта твой баба?
Армянин:
- Мой!
Грузин:
- Эээ, а я думал дыкий

VarTa
03.01.2007, 13:32
Едет армянин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней -грузин ! Армянин:
- Эй, ти што, сдурэл?!
Грузин:
- А чё - эта твой баба?
Армянин:
- Мой!
Грузин:
- Эээ, а я думал дыкий
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif СУПЕР!!!

Алло!!Алло!!Это скорая?Да??Перезвоните мне, а то я с мобильного......

Temych1
03.01.2007, 22:06
Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!".
=========

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и
глаз!
=========

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
=========

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
=========

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает
Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в
недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно
птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с
родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской
залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это
папа пришел???"
=========

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!".

ЖивчиК
03.01.2007, 22:27
Просыпается с утра барин-а у него между зубов передних клубничное зернышко. Он такой:
-Не понял? Петрушааааа!
Прибегает слуга Петуша:
-Шо барин?
-Петруша откуда у меня клубничное зернышко между зубов?
-Ну вы вчера были на балу с Наташей Ростовой-говорит Петруша
-О! Я целовался с Наташей Ростовой
Да, но перед этим она сосала у порутчика Ржевского
Барин по-матерился, по-матерился и говорит :
-А причем тут порутчик?
-Просто перед этим-говорит Петруша-порутчик Ржевский имет в ж#пу Петрушу, а вот Петруша любит клубничку

Кузя
04.01.2007, 10:33
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
ЕСЛИОЧЕНЬ ДОЛГО СМОТРЕТЬ НА ЮГ ,
НЕЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ ТО НА ЗАТЫЛКЕ ВЫРАСТЕТ МОХ.

VarTa
04.01.2007, 12:06
Та не наливайте менi бiльше тiei горiлки!!Я вже така, яка вам треба!!

oluser
04.01.2007, 17:35
На парковке возле супермаркета. Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона. Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку. Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине. Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же. Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь
к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!

RuS
04.01.2007, 18:39
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

И по теме нового года:

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

mAn
05.01.2007, 15:01
Мужик купил на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, на второй день - полведра, а на третий нихрена не дала. Мужик обеспокоился и пошел к ветеринару. Тот осмотрел козу и говорит :
- Козел сильно задрочен, но жить будет !


Летят в самолёте пилот, стюардесса, и группа психов. Стюардесс разносит всем по бутылочке кока-колы. Через 5 минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих сидит.
- Куда все делись? - спрашивает стюардесса.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком !


А вообще, кому надо прога с анекдотами - вот :
http://bugzilla.dp.ua/s/index.pl?a=get&id=2997

TERORm
05.01.2007, 15:41
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.

Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

В клинике "Хирургия глаза" идёт операция. На операционном столе лежит больной. Хирург наклоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Ползёт наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:
- Трава, трава, трава...
Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:
- "Глюк!" И снова: "Трава, трава..."

Вы замечали, что даже после стирки дорогим порошком в квартире все равно остается неприятный запах. Наши специалисты наконец-то решили эту проблему: в каждой квартире нашего района всю зиму будет стоять запах свежего морозного утра. ТЭЦ-2 - нет мазута, есть свежесть.

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Temych1
06.01.2007, 13:09
Один Новый Русский (НР) подарил другому на День Рождения секретаршу и
сказал, что если захочешь её, скажи "Сделай мне отчёт".
Через пару дней НР говорит новенькой:
-Сделай мне отчёт;
А она:
-Ну.... у меня месячные перерасчёты....
Ушёл НР с себе в кабинет и через пару минут входит секретарша:
-Я подумала и решила, что я могу сделать отчёт в усной форме или задним
числом....
А тот:
-Да нет, спасибо, я уже от руки набросал....
==========================
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина
открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы
переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать
газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за
мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час
потерпеть, чем два часа уговаривать"..
===========================
Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!
===========================
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно
из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками
коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Dimon
08.01.2007, 20:19
Философию в институте я не понимал (да и сейчас, вероятно, тоже). Однако грядет экзамен, а тут еще и мама приехала - навестить сыночка, как он там далеко-далеко. Так что сидеть пришлось над учебниками достаточно долго.
Тем не менее на экзамен я иду с совершенно чистыми мозгами - ну не лезет оно в меня(((. Беру билет, сажусь и начинаю думать - прям щас пойти или чуть посидеть. От нечего делать оглядываюсь - в парте за мной лежат. Листы. Бумаги. С ответом. На мой билет!!!!!
Трояк я заработал)))

* * *

Сегодня на работе было. Прихожу к одним - винду надо менять. Хозяин компа - "хакер". "Вот, - говорит, - купил сегодня виндоуз (показывает мне дивидишку). Открываю крышку системного блока, думаю куда виндоуз поставить, а он там никуда не ставится..." (Я кашляю в кулак, подавляя смех...) "Но, - продолжает он, - мой брат так делал, у него ВСЕ ПОШЛО!" Я в ауте))))))

* * *

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

* * *

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

* * *

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

* * *

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

* * *

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

* * *

Как-то раз в одну субботу,
Проклиная все на свете,
Я приперся на работу
И забыл об Интернете.

Я работал, вдохновенно
Матеря своих клиентов,
(Будни наших программистов
прям полны таких моментов)

Я работал до победы,
пОтом монитор покрылся,
И промучившись серьезно
Я бегом с работы смылся.

И теперь опять сижу я,
За своим любимым делом,
Все мозги я развиваю,
А пора заняться телом…

Буду в «Gym» теперь ходить я,
Бодибилдингом займуся,
Чтоб узрев мою фигуру,
Кинулась ко мне Маруся.

Надо мне искать подругу,
Чтоб она компутер знала,
Чтобы пела и играла,
И на спицах чтоб вязала…

Чтоб она была красивой,
Как душой так и фигурой,
И чтоб иногда желала
Поразвлечь меня натурой.

Чтобы вместе по утрам мы
Стометровку пробежали,
И чтоб каждою весною
Помидоры мы сажали.

Вот теперь зато все в курсе,
Что не все идет здесь чисто,
Тяжела и очень нервна,
Жизнь простого программиста…

* * *

Что пишут на грязных машинах?

«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»
А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/s2.gif

* * *

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива - спдренный газ.

* * *

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом...

* * *

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво...

* * *

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

* * *

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

* * *

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Никогда!

Dimon
08.01.2007, 20:29
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из института!

* * *

Где самые вежливые полисмены? В Англии! Сначала бьёт дубинкой по яицам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

* * *

В универсам привезли голландскую морковку- крупная, ровная,гладкая. Выставили на продажу. Ценник повесили с дословным переводом с голландского: "Морковь "МЕЧТА ВДОВЫ". Покупатели- в основном женщины. В первый день не продали ни одного килограмма. На следующий день ценник переписали на просто "Морковь". Расхватали до обеда.

* * *

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...

* * *

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!"

* * *

Конец экзамена, в кабинете остались 3 студента раз3.14здяя, с нУлевой посещаемостью. Препод спрашивает одного:
- Вопрос на 5 : какого цвета учебник?
- Не знаю... http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/2.gif
- Вопрос на 4 : что сдаём?
- Не знаю...
- Вопрос на 3 : кто вёл семинары?
- Не знаю...
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идём отсюда, сегодня халявы не будет...

* * *

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

* * *

Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

* * *

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

* * *

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

* * *

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне по***, хоть "С Новым Годом!"

* * *

Цирк. Конферанс объявляет:
- А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг
шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты,
крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям:
- А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь,
подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди
подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст
ему ногой ниже пейджера. Мужик:
- Да...,точно не страшно, но очень больно..

* * *

Девушка - как пуля со смещённым центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьёт по карману и выходит боком.

* * *

НОВОГОДНИЙ БУХАЛЬНО-ВОКАЛЬНЫЙ АНСАМБЛЬ.....

Dimon
08.01.2007, 20:39
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

* * *

Ленин на съезде:
- Товарищи, коммунизм на горизонте!!!
- А что такое горизонт, Владимир Ильич?
- Ну... Горизонт- это такая недостижимая линия...

* * *

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий
стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам
всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый
карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как
закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на
бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а
затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах.... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.

* * *

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции"
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности"
- Поменяемся?

* * *

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил..

* * *

Из серии "Доехали":
Пишу прогу, написал довольно большой кусок кода, запустил, работает,ни одной ошибки...

Открыл код и усилено начал исать ошибку. Не нашел. Рассроился.

* * *

Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

* * *

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.

* * *

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.

RuS
08.01.2007, 20:41
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни!
Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла?
А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом
снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить
выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех
деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не
пойдет..."

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый...
продвинутый - по системному блоку.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: Че такие грустные?
Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Valentina
09.01.2007, 10:29
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif <span style=\'color:darkblue\'> Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто пройдет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся...</span> http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif

Valentina
09.01.2007, 10:32
<div align="center"> - Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
-По целой?</div>

TERORm
10.01.2007, 21:30
Едет таксист, пассажир ему говорит:
- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
-Я говорю, колесо стучит.
-Чего?
-Колесо стучит, говорю.
-Говори громче, у меня колесо стучит

RuS
10.01.2007, 23:09
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Ontario
10.01.2007, 23:24
Заходит еврей в публичный дом и заказывает любовь по еврейски. Ему отвечают, что никогда о такой не слышали и ничем помочь не могут. Еврей только собрался уходить как к нему подходит одна работница и говорит что сделает ему любовь по-еврейски. Они уединяются и она начинает говорить что не знает как это любовь по-еврейски, но так как дела в борделе идут очень плохо, она согласна на обычную любовь, но за пол цены.
Обрадованный еврей:
- Так это и есть лбовь по-еврейски! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

RuS
10.01.2007, 23:37
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

Врачи вынесли жестокий приговор- шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Alessio
11.01.2007, 15:36
Эммигрировал мужик в Америку. Устроился, снял квартиру, купил всё необходимое, и т.д., осталось у него 10 баксов. Решил пойти в публичный дом. Заходит, к нему подходит менеджер, интересуется, кого он хочет заказать.
- А кто у вас есть?
- Рекомендую вам чистокровную мулатку. Жгучая мексиканская кровь, неудержимая страсть... Всего за 100 баксов.
- А есть что-нибудь подешевле?
- Пожалуйста! Изысканная француженка! Окутает вас своей лаской и нежностью всего за 50 баксов.
- Не совсем подходит... А ещё дешевле есть?..
- Дешевле... Ну есть еврейка за 10, и негритянка за 5.
- Давайте еврейку!
Уходит с ней, делает своё дело. Еврейка забеременела, родила сына. Сын вырос, стал успешным бизнесменом, узнал от матери об отце, решил его найти, нашёл и спрашивает:
- Папа! Как же ты допустил такое, чтобы я появился на свет ЕВРЕЕМ?!!
- Сынок... Скажи спасибо, что у меня в своё время оказалась лишняя пятёрка! Иначе ты вообще был бы НЕГРОМ!

TERORm
11.01.2007, 15:44
Украинские ученые разработали асфальт "лего". В отличие от обычного асфальта он легко и быстро собирается к приезду первого лица и так же легко и быстро разбирается после его отьезда.

TERORm
11.01.2007, 15:47
Жена - мцжу:
- Почему ты вчера пришол домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можна пойти в 5 часов утра?!

sallerman
11.01.2007, 20:26
Идеальный день из жизни женщины:

10 . 00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви .
10 . 10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан .
10 . 30 - душ с применением сандалового геля .
11 . 00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг .
11 .10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться .
12 .10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком .
14 .00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти .
14 .30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел .
16 .00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой .
16 .50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, (http://www.umapalata.com.ua) пьяным и собирающим бутылки .
17 .00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного .
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 - любимый приглашает в ресторан, (http://www.umapalata.dp.ua) ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.



-----
Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки.
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели). (http://www.omni.com.ua)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 - приготовить ужин. (http://www.ezoloto.ru) Муж задерживается.
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка.
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнеможденной заснуть.

Митя
12.01.2007, 19:46
В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все в а*уйке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Пи*дец... Е*анутая рыба...
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

RuS
12.01.2007, 20:52
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Valentina
13.01.2007, 12:19
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!.На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif

vanchope
13.01.2007, 13:44
Valentina
что-то подобное от Задорнова слышал http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif

Temych1
13.01.2007, 14:42
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается
за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает
его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну, ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?

- Ну это.
- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.

- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на
коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?

- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.
- Что?

- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду
стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты
наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.

- Почему?
- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел
презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно
своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь,
сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот,
успокоился и сразу уснул.

- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. Жижисты.

Valentina
13.01.2007, 15:12
Николай зашёл в кассовый узел. Олечка сидела в одиночестве, и с задумчивым видом ела. Помидор почему-то.
- Оль, не занята? – лицо Коли было сосредоточено
- Заходи, Коль, не занята
- Ты это, Оля – твёрдым голосом произнёс Николай, закрывая за собой дверь на ключ – доедай помидор. Сейчас я буду тебя ебать
-Как? – выдавила из себя Олечка. От переживаний сжала кулачёк. Стол украсился давленой помидорной ху*нёй
Николай внимательно осмотрел кабинет. Никаких лежанок не наблюдалось
- По видимому, раком, Оля. Как ещё? Мебели-то нет…. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif

RuS
14.01.2007, 20:07
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

И маленький боянчик.
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Miroslava
14.01.2007, 22:22
Приходит мужик к доктору.
доктор у меня проблемы с женщинами, не встаёт.
Помогите!
Доктор : есть одно верное средство, стакан водки и всё в порядке!
Мужик: доктор, а до акта или после?
Доктор: Вместо!

Miroslava
15.01.2007, 17:17
Звонок в квартиру:
-Скажите, здесь гомосыксуалисты живут?
-Не знаю сейчас у жены спрошу: Федя у нас гомосыксуалисты живут? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Miroslava
15.01.2007, 17:23
Молодая симпатичная дама интересуется http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif у М. Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

Miroslava
15.01.2007, 17:38
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходить в туолет вытерает об ковёр.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра.
На следующий день:
- Ну, что? Помог мой совет?
- Да как сказать? От кота одни уши остались... http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

bret
15.01.2007, 18:32
В продолжение темы о М. Твене.

Встречая даму, говорит:
- Вы сегодня прекрасно выглядите!
Та, с насмешкой:
- Чего не могу сказать о вас.
- Тогда вы можете соврать, как это сделал я.

Temych1
15.01.2007, 21:54
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!
==================
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по
хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок
добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего
не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
==================
Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом,
шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что
ли?!
==================
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем
сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в
нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
==================
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
==================
Сидит девочка на краю обрыва и плачет - вся в синяках, в ссадинах - живого
места на ней нету. Подходит к ней мужик и спрашивает: " Девочка, а девочка,
а что стобой случилось, почему плачеш?"
девочка говорит:" Понимаете дяденька ехали мы на машине -мама, папа я и
маленький братик, папа не справился с управлением и машина сорвалась в
обрыв. Сейчас там внизу лежат и горят мама, папа и маленький братик"
-"да... девочка.. не твой сегодня день", сказал дядя расстегивая ширинку
==================
Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

==================

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут.
А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а
приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
===============

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут
полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть,
но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее
корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали,
как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер,
руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Ontario
16.01.2007, 20:50
Вот испробывал этот анегдот на себе:
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???


Кохаймося!

Європі потрібна дешева робоча сила.
Кохаймося!)

Дитячі будинки заповнені лише на 120%.
Кохаймося!)

Працюють тільки ідіоти та негри.
Кохаймося!)

Планування дітей не для українців. Кохаймося!)

Доженемо і переженемо Китай.
Кохаймося.

Не якістю так кількістю.
Кохаймося!)



Мужик подходит и говорит:
-Ты знаешь чего в Африке в жоны берут полных женщин?
-нет
-Да ето потому что они больше тени дают.[


В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:

5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду




"Я ненавижу две вещи: негров и рассизм"!


Разговор двух друзей-студентов:
- Не представляешь: стою вчера в церки, служба идет и тут бабка, что рядом со мной стояла достает сигарету и закуривает, я от обалдения чуть пиво из руки не выранил!




Эльфов бояться- в лес ходить!

RuS
16.01.2007, 21:17
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по
работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!

>- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.

ОтпадЫЧ
16.01.2007, 21:46
сын спрашивает у родителей:
-што такое МИНЕТ?!
оадители перешиптавшись о том что луче узнать от них чем на улице-Мама:
-это когда в рот берут!(тут такая подача в челюсть от пахана матухе)
она:
-за что?
он:
-ДУРА,у нас сын ростет!!!)))
(сорр может отсюда..непомню)

ОтпадЫЧ
16.01.2007, 21:55
Ключи от КРАСНОГО ФЕРРАРИ подойдут и к сердцу девушки)))

GANGSTER
16.01.2007, 21:58
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif

atwinp
17.01.2007, 02:10
Ночью весь купейный вагон был поднят на уши воплями "Отселите этого хама!" Орала и металась от тамбура к тамбуру некая пассажирка, вслед за ней бегала проводница и пыталась успокоить, и выяснить, в чем собственно дело. Наконец, та сквозь сопли молвит:
Я всё терпела. И когда этот подонок ввалился в купе и плюхнулся на мое койкоместо, хотя три остальных были свободны. И когда он выжрал бутылку водки с горла. И когда разделся и начал приставать. Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал "Смотри, Геннадий, какое Уйо мы сейчас трахать будем"!...

Gesha
17.01.2007, 17:04
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении.
Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
- Что случилось?!?!?!?
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

ingro
17.01.2007, 18:30
***
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

***
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).

***
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

***
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

***
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

***
Алкоголь - это такой оффлайновый Рhоtоshор

***
Женщина сидит у стоматолога,и у неё постоянно звонит мобильный телефон.Доктор не выдержал ,хватает трубку и орёт:
-Сейчас я кончу,она сплюнит и перезвонит!

***
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

RuS
17.01.2007, 21:01
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс. Буржуазия.

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Ontario
17.01.2007, 21:36
Originally posted by ingro@Jan 17 2007, 06:30 PM
[b]Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).
Млать, я еле из пацтула поднялся, но нельзя же так http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

TERORm
17.01.2007, 21:38
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится.
У кого есть зарядное устройство от ТУ-134, прозьба пройти в кабину пилота.

граф
17.01.2007, 21:39
TERORm
это старый анекдот

TERORm
17.01.2007, 21:39
Туристу на заметку.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки.

TERORm
17.01.2007, 21:41
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

TERORm
17.01.2007, 21:41
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить поесть.

Ontario
17.01.2007, 21:48
Блондинка думает - волосы темнеют...

RuS
17.01.2007, 21:51
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки,
пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Hовости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями
во внутрь.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка
пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

- Вы что держите меня за голубого?
- Да!
- Ну так держите нежнее!

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Atrox
17.01.2007, 21:52
Зачем блондинки подкрашивают корни волос в тёмный цвет!? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/17.gif

TERORm
17.01.2007, 21:55
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Лежа
18.01.2007, 11:45
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Whisper
18.01.2007, 20:35
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?

****
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

****

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

****

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...

****

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

Ontario
19.01.2007, 10:40
К женщине пришол любовник. Она, как положено накрыла стол, приготовила кофе, выпили вино. Потом она говорит любовнику:
- Все, теперь ты мой!
- Нет, дорогая, ты стол накрывала, ты и мой!

Miroslava
21.01.2007, 15:29
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

********

Урок русского языка. Учительница даёт задание:
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слово ему не даёт.
(У) - Ну давай ты, Лёша.
(Л) - Хвостики!!!
(У) - Молодец! Ну давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!!
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянна тянет руку.
(У) - Нивспомнив не одного плохого слова на "р", даёт Вовочке слово.
(В) - Хвостики! Хомутики! Руспи$дяи!!! Ребёноу чуть не обосался!!!

RuS
21.01.2007, 16:27
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со
стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йопт, прямо форт бл&&& "Бойярд"!

ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит
лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, ДАртаньян, это же Адидас!

Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.
Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин, за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали
с дороги!" Лось - ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!"
Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается
задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался?!"

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга,
ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я - попа??

Miroslava
21.01.2007, 19:06
В камеру заводят новенького.
- Сколько дали?
- 10...
- А за то?
- За браконьерство.
- ???
- Ну выпили, ну закусили. Опять выпили, опять закусили. Пошли в лес, гляжу - глухарьна столбе!!! Я с обоих стволов и саданул - в одну сторону когти, в другую пассатижи...

Miroslava
21.01.2007, 19:14
Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегдаспрашивает:
- Что петьбудем, барин???
А барин говорит:
- Подожди .... Ногазастрялав колесе ...
Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел ...
- Нога застряла в колесе-е-е ....

CCCP
21.01.2007, 19:30
С когтями но не птица - летит и матерится?
Электромонтер.

RuS
21.01.2007, 19:38
ПРОДАЕТСЯ!
Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега.
Без пробега по Москве.

Miroslava
21.01.2007, 23:26
Идет Красная шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой). - В корзинку, что ли?

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кросворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й". -Кий. -Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?
- Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

-Если сав отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

-Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.

-Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

RuS
21.01.2007, 23:41
"Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки"

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

naftalin
22.01.2007, 18:19
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не
кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает
цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё
рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

naftalin
22.01.2007, 18:20
Встречаются как-то две подруги, и одна другой жалуется на жизнь:
- Слушай, мой муж просто какой-то поц. Шобы я не сделала, он все время думает о своей маме. Он так и говорит - мама бы так не сделала, мама бы так не пгиготовила, мама бы так не подумала наконец.
Вторая ее учит:
- Ну, ты блин дура! Ты купи себе нижнее сексуальное белье, пускай муж трахает тебя и я думаю, сразу забудет про свою маму.
Та так и сделала: купила себе черные чулочки, черные трусики, черный лифчик, черный пеньюар, стоит в дверях и ждет благоверного. Тот открывает дверь и говорит:
- Сага, ты почему вся в черном? С мамой что-то случилось?

Miroslava
22.01.2007, 18:46
- Дарагой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

********

Офицант пожилой посетительнице:
- Вы не правы, мадам, это вовсе не мокраятарелка, это Ваша порция супа..

RuS
22.01.2007, 19:47
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

CCCP
22.01.2007, 23:53
Наши ученые установили : четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Whisper
23.01.2007, 00:45
Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

vanchope
23.01.2007, 01:04
Доллар США иногда называют капустой. Стабилизационный фонд
следовательно является капустой квашеной. Вопрос: кто
будет варить щи из протухшей квашенной капусты

vanchope
23.01.2007, 01:09
Самый интересный продукт в Украине – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики...
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif

trancer01
23.01.2007, 02:11
гггг))))

RuS
23.01.2007, 09:41
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."

naftalin
23.01.2007, 11:25
Проснулся мужик с жуткого бодуна, вспомнил, что пришел вчера домой на бровях, и с ужасом ждет скандала. Открывает глаза - его брюки на стуле выглаженные, сорочка накрахмаленная. На подгибающихся ногах идет в кухню - на столе завтрак, горячий кофе...
В кухню заглядывает дочь.
Мужик:
- Доча, а что вчера было-то?
- Да ты, пап, на четвереньках домой приполз, в коридоре уснул. Мама тебя до дивана дотащила, стала раздевать, а когда брюки стала расстегивать, ты как закричишь диким голосом: "Убери руки, б...! Я женатый человек!

vanchope
23.01.2007, 15:56
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить... (с)
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif

vanchope
23.01.2007, 16:02
Песнь программиста на С++

try {работать} catch (не платят)
Деньги.где_бы_вас_достать()?
Скоро_на_пожрать_не_хватит():
Научиться_воровать();


while(товары_в_магазинах)
каждый_день(++цена);
// далее недостижимо
Развивается_страна();

RuS
23.01.2007, 19:20
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!

В новогодние праздники признаешь, что у трезвого образа жизни есть свои
плюсы.

Timex
23.01.2007, 21:16
Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!

Класс http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif


Едут на мотоцыкле Гена и Чебурашка
Чебурашка говорит : Гена почему кашылёк назвали кошыльком ?
Гена : незнаю
Чебурашка: давай назовём дубинкой
давай
Гена а почему деньги назвали деньгами ?
незнаю
давай назовём косточками
давай http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/3.gif
Останавливает их мент и говорит вы должны заплатить штраф
Чебурашка : Гена достовай дубинку будем косточки считать http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/gunsmilie.gif

RuS
23.01.2007, 21:39
Для студентов недовольных результатами сессии: http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ,
проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к
студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома
ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся...
А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!!
Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента
в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор,
а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Temych1
23.01.2007, 21:45
Ну когда же вырастет Клитор ? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/2.gif
Из одного форума:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой
попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того,
как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная
пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет?? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих,
небось, давно клиторы есть? Пишете про колготки и прочую чуш?. Я - девушка,
мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал
практически со всеми девчонками из 11 ?Б?. Вы понимаете - мне очень важно
знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б? в
КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что
надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я
ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо
мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем
недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка,
покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен? тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал
со всем 11 Б? неужели это так круто*?
Отдаваться Пете? лишаться девственности? ты потом будешь жалеть, что это
сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его
люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы ? кучка малолеток, у которых у самих
ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне
сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно
ли сделать себе силиконовый! Но не буду ? откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная
проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже
еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который
расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за
выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка
гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал.
Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в
норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете
лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню
сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что
весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще
шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
===========
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам
тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности
отрастпют???..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка
лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А
эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они
взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский
Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на
прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их
отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы
Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой
сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка
клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть
член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что
у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от
девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития
как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.
Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно
выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит? да так любит, что весь 11 Б оттрахал
..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и
будет уже её любить?

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто
человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он
меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и
пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и
цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники? А я боюсь, что он
уйдет к другой, потому что у меня нет клитора?

sanchjous: да???.жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой? и бы тебя любил? мне было бы.. честное
слово - ?насрать? что у тебя его нету?

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу
клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев? болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще
разводить этот разговор? Он меня любит? и ещё любил весь 11 Б? тут коту ясно
что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него? потеряешь девственность? фиг с
тобой? я тебе дал совет? ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут
разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное?. мы не в школе
учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать
не будут.
Клитора у неё нет? какая досада? любящий человек всё найдёт? и клитор и
?хуитор? ? и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на
ушко, обнимет? ты почувствуешь его тепло?
А не то что он крутой? да пох, ? крутой? бесит это слово? крутые только яйца
в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное
спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе
смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали
все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за ?крутые яйца всмятку?
премию давать надо имени Жванецкого.
============
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом
взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из
вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу
знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор
как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и
обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно -
ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень
жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В
резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его
тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы
он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил
Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора
за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают
ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана
у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии
на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по
столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов
в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет?

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные
познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать
только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят
отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке
всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки
очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 ? 35 см в длину. Про
ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет
громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает
устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной
эякулят ? тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому
поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы
устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что
индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом
продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят
своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно
индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также
негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме.
Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат
не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я
могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона?

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла
очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у
меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для
того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную
херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток
клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе? Ну да, всё верно -
Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз
следует разместить фото ?до? и ?после? ввиду высокой научной ценности Ваших
достижений в области Клиторологии и клитороведения.
==============

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была
маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город
в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину?
лицо негритянской национальности?
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и
других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа? он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался
со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые
все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он
говорил странную фразу - ?они не умеют?!!! Странным было то, что я то не
умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все
закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил
университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на
4 курсе? Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете,
он был странным? плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он
меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к
нашей ?свадьбе?? Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само
собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют
клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если
он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе
какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится
все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не
может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой
операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому
что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что
хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше
искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а
все равно там пусто, как и в душе, собственно?
===============

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна?

Psevda: Если парень перетрахал весь 11?Б? и не может найти клитор то тут
возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что
тереть
-парень никого не трахал и видит это "место? первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий
не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует
разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень
этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у
меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я
не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием
клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое
спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот
решила отметицо?.
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и
Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник? теперь все дружно смеёмся ? ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда
в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с
ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б? но
трахал только муржскую его часть? извини но ты мне не подходиш. Хотя тут
говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда
милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы
повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался
пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт
клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя
за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он
не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы
очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое
гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной
роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё
узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и
тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня
искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и
спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит
надо мной смеяться!!!

Temych1
23.01.2007, 21:45
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей
практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал),
обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице ?8 с весьма
странной просьбой. Темнокожий певец просил? заменит его нос на клитор! Не
буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно
же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших
количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не
смутило? Главное ? у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время
носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению,
клитор начал со временем отпадать ? певец слишком часто его тер?. К тому же,
пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако
же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля?!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной,
которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом
поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что
клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика
наслали в пятом классе сучки из 7 ?Б? (теперь это 11 ?Б?. Мы вместе пойдем к
Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское
заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 ?Б? - клиторы у них поотвалятся
моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на
пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15
суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции,
коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по
групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп
целомудрия, ?пластырь немоты?, ?кандалы безручия?, ?трусы бессилия?.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и
так далее? Снятие со стакана, снятие ?винца алкоголика?. Сниму торчу от
наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику
?Анатомия? (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок.
Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей,
исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот
военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор
размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные
бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет,
а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось
нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса.
Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали?????.. короче как
говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком? В 14-они харошие?
================

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои
секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все
мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про
то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я
встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой
бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать???
После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная
девчонка?. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили? опять меня искали?
пришлось прятаться?

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так
хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года?. и у меня точно такая же проблема?. Лена
после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя
клитор?..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ?.
Что же делать? как быть? как жить-то дальше?.?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу?.
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то
спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ.
Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у
тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в
панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал
меня вокруг заднего прохода. После чего заявил ?Ну что за херня, и у этой
клитора нет!?
Только один вопрос меня беспокоит? Зачем это он нас так упорно ищет?!
Подозрительно? Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше?.

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит?

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй
год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где
находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а
встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато
11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что
ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал
старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с
птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький
гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в
личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут
завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого
уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас,
ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда.
Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых
искусственных баранов Долли.

vanchope
23.01.2007, 22:03
Родила царица в ночь...

Родила царица в ночь
И не сына, и не дочь,
Не собаку и не кошку,
Не тарелку и не ложку,
Не медведя и не хрюшку,
Не корову и не пушку.
И не ножку от стола,
И не ручку от весла,
И не бисер для свиней,
Не растение петрушку,
Не от дерева верхушку.
Не полозья от саней.
Не перила для балкона,
И не водки три флакона,
Не избушку, не кадушку,
Не кроватку-раскладушку,
Не больного таракана,
Не пружину от дивана,
И не свеклу, и не шпроты,
Не десантников две роты,
Не сурка и не хорька,
Не директора ларька,
Не налима, не ерша,
Не летучего мыша,
Не десяток огурцов,
Не сиамских близнецов,
Не колбасные ошметки,
И не ухо от селедки,
И не газовый баллончик,
Не автобусный талончик,
И не бритвенный станочек,
А воняющий комочек -
У нее с недавних пор
Был ужаснейший запор...
:D

RuS
23.01.2007, 22:59
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр$$ать или нет?

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во
пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Timex
24.01.2007, 19:14
Вышел колобок из бани и говорит:
- Чиорт! Опять голову забыл помыть!
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/1.gif)


Тролейбус. Давка.
Старая бабушка спрашивает стоящего у двери спортсмена шварцнейгерной наружности:
- Молодой человек, а вы на ледующей выходите?
- ..пет?!
- Ну как вам не стыдно материться!! Выходите или нет?
- ..пет?!
-А какие нибудь другие слова вы знаете?
- кошка.
- А почему кошка?
-..пет?!

RuS
24.01.2007, 20:40
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

vanchope
24.01.2007, 23:56
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif

* * *
Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в
статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо
фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2
лимона".

RuS
25.01.2007, 23:18
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог
объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности
"ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника
"ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

bes666
26.01.2007, 19:09
Из заявления:
“Как меня все...” (Зачеркнуто.)
“Да пошли бы вы все в...” (Зачеркнуто.)
“Прошу предоставить мне очередной отпуск”.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой же, жена берет трубку. Жена:
— Алло!
Муж (шепотом):
— Малыш, я тебя люблю...
Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает жену:
— Дорогая, кто тебе звонил?
— Да так, подруга...

Блондинка, родившая тройню, разглядывает своих малышей:
— Так... У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — вылитый Иван Петрович! А вот третий от кого?..
Тут младенец кричит: “А-а-а-а-а-а-а!!!”
Блондинка бьет себя по лбу:
— Ну, конечно же! Мой инструктор по вождению!

Доктор спрашивает больного:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда у меня для вас хорошая новость — вы скоро встретитесь!

Жена:
— Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Муж:
— Дорогая, хватит уже разговаривать с дипломом!

Супружеская пара у сексопатолога.
— Доктор, как-то уже ничего на радует, всё уже перепробовали...
— А вы попробуйте позу “тачка”.
— А это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Женщина становится на руки, а мужчина берет ее за ноги и...
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все-таки, и по той улице, где живет мама, я не поеду!

— Чего никогда нельзя сделать в космосе?
— Повеситься.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400—450 лет...
Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

— После выступления в ООН Джордж Буш просит своего личного косметолога нарисовать ему точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— Господин президент, а зачем это вам?
— Да посол из Индии мне сказал, что я очень хороший мужик, только у меня вот здесь не хватает...

— Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

“Сусанин трэвэл” — старейший туроператор на российском рынке.

Парень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке: “Курение может привести к импотенции”.
Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”.
Она — ему:
— Поменяемся?

— Я сегодня ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Ну, не знаю... Из тарелки удобнее.

— В Тулу со своим самоваром?.. А почему бы и нет? Ездят же некоторые в Куршевель со своими проститутками!

Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”

RuS
26.01.2007, 21:20
-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

В Китае построена первая атомная станция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

Temych1
26.01.2007, 21:49
Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...


Почему студенту нельзя жениться ?
Потому что если он займеться женой, у него будут хвосты, а если займеться
учебой будут рога, если тем и другим вместе, то откинет копыта !


Управляющий крупной компании ведет набор
молодого, перспективного персонала.. Приходит куча резюме из которых
отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий
этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень
крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него
ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным
образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела -
управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности
ничего необычного не замечаете? - Hу, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас
по электронной почте.
Заходит следующий, с отличием закончил
престижный вуз.
и т. д.
- Hу и последний вопрос: Вы в моей
внешности ничего необычного не замечаете? - Hу вроде как у Вас ушей нет. -
Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по
электронной почте. История повторяется многократно, но вот после еще одного
неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и
последнему говорит: - Все нормально, только про уши ему ничего не
говори.
Тот заходит, тоже оказывается
высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний
вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Hу, как же,
у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!
- Hу, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером - С таким
образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение
практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х*/венькие, но
уши...

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с
отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

граф
26.01.2007, 21:52
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

StreetRacer
26.01.2007, 21:57
Лежат два мужика в больнице,один:
-Как ты тут оказалься?
-Та еду я на Зипере,сморю обгоняю Мерса что стоячего,засмотрелься и вылетел с трассы.А ты как?
-А я еду на Мерсе,смотрю меня обгоняет Зипер буд-то стоячего.Я подумал что я стою,взял и вышел...

граф
26.01.2007, 22:13
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились

граф
26.01.2007, 22:14
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

граф
26.01.2007, 22:16
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

RuS
26.01.2007, 22:22
- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы все меня задолбали! Я не Колобок,
я Дюймовочка! Просто беременная…

VIP-досуг.
Выезд, аппартаменты.
Во время посевной не беспокоить.

Объявление:
Молодая семья из 3х детей снимет квартиру..

Valentina
26.01.2007, 22:25
Два ночи. Звонок в дверь. жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья. Опять напился до полусмерти?
-Прости, дорогая как всегда денег не хватило...

TERORm
26.01.2007, 22:26
Собака на дачном участке копает землю лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее с недоумением.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось стого, что я, дура, научилась приносить тапки...

TERORm
26.01.2007, 22:28
Хит сезона: Часы - будильник с боем - в заданое время они бьют хозяина до тех пор, пока тот не встанет.

Valentina
26.01.2007, 22:28
В гостях инспектор ГАИ вспоминает.
- В детстве я мечтал- не поверите? стать известным разбойником!
- Однако вам повезло- заметил кто- то из присутствующих. Детские мечты исполняються редко!

TERORm
26.01.2007, 22:29
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птици полетят на юг.

Valentina
26.01.2007, 22:30
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите. http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/4.gif

TERORm
26.01.2007, 22:32
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернутся на пятачке".

*****

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

*****

- Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
- У велосипеда всего две педали, а у автомобиля - три!

*****

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Я сломал ногу сразу в двух местах.
- Запомнили эти места?
- Да.
- Больше туда неходите!!!
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

RuS
26.01.2007, 22:34
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на&&й на своём пути.

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды...
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..

Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

vanchope
27.01.2007, 01:23
Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самым
популярным музыкальным инструментом пользователей Интернета.

* * *
ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧЕМПИОНА

Виталий Кличко решил вернуться на ринг, соблазнившись благоприятной
конъюнктурой в категории WBC.

Во-первых, руководство WBC оставило ему право на проведение
внеочередного чемпионского боя с действующим чемпионом, без всяких там
предварительных заездов.

Во-вторых, он видит в Маскаеве слабого соперника.

В-третьих, а это главное, как депутат Киевсовета Виталий обладает
депутатской неприкосновенностью, и при первом же касании соперника
Маскаев будет отловлен через Интерпол и осужден лет на 5 лет строгого
режима по статье УК Украины.

Наконец, если ему назначат более сильного соперника, Виталий оставляет
за собой право в последний момент спохватиться, что у него бо-бо
коленка, и отказаться от боя, положив на всех...

.... и вернуться к успешному исполнению депутатских обязанностей в
Киевсовете. Здесь любые его предложения принимаются немедленно, все
депутаты знают: Виталий, "Железный кулак", одно и то же дважды не

* * *

Flash
27.01.2007, 02:24
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

************
В армии перекличка
-Петренко!
-Я!
-Василенко!
-Я!
-Децл!
-YO!!!!!!!!!!!!!!
************
Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть! :-D

bes666
27.01.2007, 10:13
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы.
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?


Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

TERORm
27.01.2007, 14:54
Книга рекордов Гиннесса попала в Книгу рекордов Гиннесса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннесса в одной книге.

TERORm
27.01.2007, 14:56
Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитаным.

Mike
27.01.2007, 14:57
Га- га, последняя самоя смешная

TERORm
27.01.2007, 14:57
Жители Британии очень любят кататся на велосипедах. Поэтому их страну так и называют - ВЕЛИКОбритания.

TERORm
27.01.2007, 15:02
- Ого, как у тебя округлилось лицо после отдыха! Вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрас надувал!

TERORm
27.01.2007, 15:17
Клинский комбинат железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак.
Вы всегда найдете свою собаку там, где ее оставили!

RuS
28.01.2007, 22:52
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
когда потребуют отдать и под какие проценты.

Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее пот&&&ал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит.
А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.

Miroslava
28.01.2007, 23:08
Звонит ремонтник:
Хозяин спрашивает: кто?
Ремонтник!
Да кто там?
Ремонтник!!
Да кто там отвечайте?
Ремонтник!!!
Да кто?
Х..й в польто!!!
А ну тогда проходите! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/15.gif

Miroslava
28.01.2007, 23:15
Базарит пацан с девушкой:
Девушка: А что ты мне подаришь на 8 марто? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/13.gif
Пацан: Изнасилую тебе! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/17.gif
Девушка: А если я не дамся? http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/13.gif
Пацан: Ну и ходи как дера без подарка! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/dry.gif

vanchope
30.01.2007, 16:58
"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.

* * *

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

* * *

Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"

* * *
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif

vanchope
30.01.2007, 17:03
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

* * *

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

* * *
http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif

RuS
30.01.2007, 20:54
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Miroslava
31.01.2007, 12:42
Американец женился на русской девушке.
Муж (американец) говорит жене: "Любимая тебе сделать кофе?"
Жена (русская):"Незнаю, наверно да."
Муж (американец) в недоумении: "Так незнаю.................наверно..............илида?"

ДурочкаСПереулочка
31.01.2007, 13:33
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

zoom
31.01.2007, 16:59
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
-... Это враньё.

RuS
31.01.2007, 21:35
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Ontario
31.01.2007, 21:45
На судне матрос от безделья рыбачит. Вылавливает золотую рыбку:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Ну блин, ничего не надо, хотя исполни желание нашего боцмана.
Утром боцман выходит на палубу утром:
- Ну бля и погодка, якорь мне в жопу.

PlayBoy
31.01.2007, 21:51
Разговаривают два кума:
-Ты с моей женой спал???
--Та ты что, сплетни всЁ это...!!! Разве с твоей женой то уснЁш???

RuS
31.01.2007, 21:56
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Ontario
31.01.2007, 22:01
Негры на плантации надзирателю:
- Маса, мы много работали, можно мы отдохнем?
- Н@#я, солнце еще не зашло!
- Это не солнце, это луна!
- А не@#т!

RuS
31.01.2007, 22:06
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.


Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

RuS
01.02.2007, 21:31
Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

Gesha
05.02.2007, 17:35
Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas ― это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ― проблема, описанная пилотом)
(Р ― решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ― количество соответствует.

П: Кокпит грязный ― для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ― для свиней годится.

MarkRacer
06.02.2007, 07:41
Ректор спрашивает у студента:
- Почему ты не готов к сесии?
- Не получилось. Вчера около трёх лег!
- Сегодня ляж около одной может получиться!

Ontario
06.02.2007, 10:06
Тра-та-та,
Тра-та-та,
Мы имеем тут кота!
А ещё пару Лесбиянок, Лошадь, Негра,
Гастарбайтера, Стриптизёра,
Какого-то пид@раса
И ещё человек десять откровенных дебилов -
Вот компания какая!
Тра-та-та!
Тра-та-та!
И вот эта вся х@йня
Называется "Дом 2"!

Как говорится, не в рифму, но за то про войну...



Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает:
"Какую краску?"
- Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и
так дура".

Dimon
06.02.2007, 13:39
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Обычно наматывают несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ.

Удачного отдыха!

Dimon
06.02.2007, 13:41
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на
лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень!!!

* * *

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

MarkRacer
06.02.2007, 22:36
Приходит блондинка к врачу с пораненым пальцем. Врач спашивает что случилось:
- Я хотела застрелиться!
- А почему палец поранен?
- Сначала думала в голову - она красивая, в грудь - она тоже красивая. Решила в ухо. Для того чтобы не шуметь заткнула другое ухо... http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/18.gif

Valentina
08.02.2007, 10:08
<span style=\'color:red\'>Дети-это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.</span>

Ontario
08.02.2007, 18:51
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько о)(уевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл#ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бл#!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле..

Valentina
09.02.2007, 11:48
В автобусе.
- Молодой человек, если вы уж на меня легли,
то не будьте как бревно!

Ontario
09.02.2007, 14:26
Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.
Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...
Поднимает глаза и видит объявление: "Продаются поросята. Адрес
такой-то - такой-то". Ну, мужик всю ночь шастает по городу,
наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает
заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х#@ со своими поросятами!!!

Ontario
09.02.2007, 14:26
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!




Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- НЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!



Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
-Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше......



Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Ontario
09.02.2007, 14:33
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.


Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.




Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Личность крайне разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.

RuS
09.02.2007, 21:20
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в
детстве.

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! http://megaforum.dp.ua/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/2.gif

Ontario
12.02.2007, 10:35
Жена:
- Надо как-то отметить восьмилетие нашего секса! Может приготовим баранью ногу?
Муж (не расслышав):
- Мойву?!?
Жена:
- Ногу, баранью ногу!.. А мойву можешь приготовить себе на двадцать лет онанизма.
Муж (доброжелательно):
- Даа... примерно двадцать лет и есть... А интересно все же, когда я им начал заниматься?
Жена:
- Куда интереснее, когда ты это прекратишь, Сережа!

Ontario
12.02.2007, 16:05
Возле улично проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".




Полицейский участок города Майами оказался погружен в омут коррупции.
Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано) была помещена фотография начальника участка...


Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

Юлечка
13.02.2007, 15:04
Сидит семья Вовочки за столом и делится
произошедшими за день событиями. У всех
настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного
за день не произошло. Тут не выдерживает и
говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...

Ангелочек
13.02.2007, 22:48
Перекличка в школе:
- Подподподколодный??
- Я.
- Какая странная фамилия!
- Да папа заика, а паспортист - мудак.
:csman)) :csman)) :csman))

Ангелочек
13.02.2007, 22:48
- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
:lol:

Ангелочек
13.02.2007, 22:49
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
B)

Ангелочек
13.02.2007, 22:50
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
:-))

Ангелочек
13.02.2007, 22:50
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Ангелочек
13.02.2007, 22:53
Женщина у врача:
-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

KyM
14.02.2007, 00:22
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.



- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!




Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? - Работает. Не работает. Работает. Не работает...

Ontario
14.02.2007, 12:51
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение: "Крокодил лёг на гальку". Петя написал слово "Гальку" с большой буквы. Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так написал.
- Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.
****
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: "Почему ты так делаешь?" А мальчик объясняет: "Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю". Тогда мама ему советует: "А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: "А я не хочу".
На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Ну, тогда я пописаю".
На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Тогда давай покакаем".
****
Что такое "крест на+ крест"? - Поп на медсестре.
****
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник - кит.
****
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт... Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: "А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля".
****
- Ты как дрочишь, моно или стерео?
- А как это?
- Одной рукой - моно, а двумя - стерео.
****
Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница. Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй. Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего Не говорит и плачет.
Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся. Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...
****
Учительница пишет записку родителям: "От Абрашки плохо пахнет". А родители пишут в ответ: "Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо".
****
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:
- Какая тишь, не пёрднет мышь.
Черчиль тоже не выдержал и говорит:
- Какая гладь, ебёна мать.
Сталин послушал и говорит:
- По рублику, по рублику, ебём такую публику.

Valentina
14.02.2007, 13:45
Опытный тимуровец польет огород,
вынесет мусор и сходят в магазин
за право пользования квартирой

RuS
14.02.2007, 21:31
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. "Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина". С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет....., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении... Грузин объясняет:"Оч-чень цепкая нация..."

DimoNKilleR
15.02.2007, 16:56
<div align="center">****</div>
В Китае в свет вышла новая книга «Ждем двойню, готовимся к депортации».
<div align="center">****</div>
Недавно прошли соревнования среди толкинистов!
Победил Иван Топоров, он единственный дрался настоящим мечем!
<div align="center">****</div>
У вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет вам. Берете его, переворачиваете, и вставляете ей под майку.

DimoNKilleR
15.02.2007, 16:58
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- В детстве мы все слушали сказки, а сейчас выросли, но все равно продолжаем их слушать. А самая распространенная сказка – «У-у-у-у у, меня голова болит…».
- Да, сказки очень популярны и даже рекламодатели, стали пользоваться ими в своих целях: новая детская косметика – «Баба – Яга»
- Антипохмелин – «Иван – Дурак»
- Противозачаточные средства – «Тридцать три богатыря»
- А также, русский аналог «Виагры» - «По щучьему веленью»
- Ну и конечно же интим услуги – «Мальчик с пальчик»
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RuS
15.02.2007, 19:11
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.

DimoNKilleR
16.02.2007, 01:03
Объявление: Мордовский завод настоящих швейцарских сыров купит любой сыр и дырокол.

LaRita
16.02.2007, 12:35
Папа кролик учит сына кролика:
- Мы зверьки маленькие и каждая тварь норовит нас сьесть! Поэтому, мы должны уметь быстроразмножаться. Видишь возле нас 4-х крольчих? Повторяй за мной: раз-два-три-четыре!
- Раз, два, три, четыре!
- Не так! Быстрее: раз-два-три-четыре!
- Раз-два-три-четыре-пять!....Ой, папа, прости... :evil((

Valentina
16.02.2007, 17:48
- Сынок, говорят, ты с Таней встречаешся...
- Да, папа. А что?
- Та нет, нечего, я сам в твоем возрасте с ней встречался....

Temych1
16.02.2007, 19:28
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил
в прокуратуре, дети первыми начали драку.
==============
«Так, дети, сегодня в учительской сломался ксерокс. Поэтому все пишем
диктант. Диктую название: «Счет – фак – ту – ра».
==============
Блондинка сдает экзамен по экономике. Рассказывает об экономических подвигах
Адама Смита, но не разу не называет его по имени. После ее рассказа
преподаватель задает вопрос:
- А как все же звали Смита?
Блондинка замялась.
Преподаватель:
- Не волнуйся, вспомни, как звали первого мужчину?
Блондинка, краснея:
- Валера!
==============
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!..
- Па, привет. Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу...
- Ма, слышала?! Папа разрешил!!
==============
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его
паспорт.
==============

MaMatrk
16.02.2007, 23:17
Спонсор китайских больниц- китайские питарды.
"Китайские питарды"- нам пофиг нас миллиарды!

RamizeR
16.02.2007, 23:48
Если бы ГАИшники обладали креатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
- ниасилил управление .
- аффтар жог по проспекту Пабеды со скоростью выше 180 км/ч .
- тема прохождения ТО нираскрыта .
- жывотнае в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сатона .
- ниасилил патаму чта КПП — механика .
- количество пострадавших: +1
- кг/ам — кузофф гнилой, автомобиль москвич.

:csman)) :csman)) :csman))

Кузя
17.02.2007, 15:31
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...


... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

vanchope
17.02.2007, 18:49
Неправда, но все же:

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

***

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

***

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИ(*)ОР

***

Л2 на заметку ;) :

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

***

<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

***

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

***

B)

Valentina
18.02.2007, 19:03
бровПроснулся мужик с жуткого бодуна, вспомнил, что пришел вчера домой на ях, и с ужасом ждет скандала. Открывает глаза - его брюки на стуле выглаженные, сорочка накрахмаленная. На подгибающихся ногах идет в кухню - на столе завтрак, горячий кофе...
В кухню заглядывает дочь.
Мужик:
- Доча, а что вчера было-то?
- Да ты, пап, на четвереньках домой приполз, в коридоре уснул. Мама тебя до дивана дотащила, стала раздевать, а когда брюки стала расстегивать, ты как закричишь диким голосом: "Убери руки, б...! Я женатый

xDIESELx
18.02.2007, 20:20
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.
Каюсь, с анекдот.ру, но понравился шопесец :lol:

Dimon
18.02.2007, 22:03
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

* * *

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

* * *

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

* * *

Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

* * *

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

* * *

Забавный ролик попался: "Звёздные войны за 5 секунд". Раскадровка по секундам:
1. Люк в истребителе поворачивает голову. За кадром - голос Дарта Вейдера.
2. Два плазменных заряда улетают вглубь экрана.
3. Дарт Вейдер крупным планом.
4. Взрыв.
5. Тоскливо воющий Чубакка.
ВСЁ!!!

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

* * *

Литая ограда - заметьте, не сплошной забор, а именно что чугунная ограда в виде заострённых прутьев, соединённых литыми завитушками. Такого же плана калитка. НО! На калитке табличка: "Просьба закрывать калитку. Сквозит".

* * *

Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое
место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!

* * *

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

* * *

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ*бенчики, обосрался я!!!

* * *

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой
головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами
придется знакомиться впервые...

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

В одном из парков нашего города раньше было полно всяких кафешек и др. развлекательных заведений, которые в 90-е куда то исчезли . А вот таблички на дверях некоторых висят до сих пор, хотя за этими дверьми находится уже совсем не то что на табличке написано. Иногда бывает довольно смешно.
А главный прикол в том, что В здании с огромной вывеской над входом "УГОЛОК СТРАХА. КОМНАТА СМЕХА" уже несколько лет находится ОПОРНЫЙ ПУНКТ МИЛИЦИИ)))

* * *

Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать... А парашютов всего 3 на 4 человека.

Демис Руссос: "Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого", берет рюкзак с парашютом и прыгает.

Дж Буш: "Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик!" Тоже берет рюкзак и прыгает.

Папа Римский: "Прыгай, малыш.. Ведь я стар и могу погибнуть.. А ты молодой, должен ить!"

Малыш: "Расслабьтесь, Ваше Святейшество - ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!"

* * *

В традиционном 37-м Тартуском лыжном марафоне, который прошел в воскресенье, принял участие премьер-министр Эстонии Андрус Ансип, занявший итоговое 1277-е место.

* * *

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он не до такой степени болен!

* * *

- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром и заглянуть в его паспорт.

Valentina
19.02.2007, 12:08
Меня один раз пытался загипнотизировать один гипнотизер- ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно ему про это напоминаю, когда прихожу по средам мыть его машину...

RuS
19.02.2007, 21:17
"Удивил - победил". А.В.Суворов.


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

:P

Ontario
20.02.2007, 23:16
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

JuliA
21.02.2007, 20:15
Приходит мужик домой,и застаёт жену сидящей перед телевизером.И говорит:
-Вот видиш дорогая,эта та самая корова с которой я занимаюсь любовью когда у тебя болит голова!
Жена презрительно смотрит на мужа и говорит:
-Господи,ты настолько туп,что не можеш отличить козу от коровы?!
А он ей:
-Господи,ты настолько тупа что неможеш понять что я разговариваю с КОЗОЙ!
=)

VarTa
21.02.2007, 20:31
Идут два пацана по шоссе...курить хотят пипец а курева нету!!Решили у дальнобойщиков сигарету попросить ...ну давай тормазить фуру...Из фуры вылазит мужик: те говорят у вас сигореты не будет, тот берет мантировку и одному бьет по голове и говорит второму- тебе тоже сигарету??...-Не..- говорит второй..-я с ним покурю!!

Valentina
21.02.2007, 23:14
- Малыш, ты отсыпае пудру и будеш печь пончики?
- Пи@@ц кокаину! А ты сYк@, а не карсон с пропеллером!

JuliA
22.02.2007, 08:43
На таможне:
-Фамилия?
-Украинец.
-Ещё раз фамилия!
-Украинец!
-Национальность?
-Белорус!
-Ты чё издеваешся?

ThePatriot
22.02.2007, 19:55
Не люблю я Новий рік, друзі понапиваються до свинячого писку, а я на ранок знаходжу свою нижню білизну на ялинці!!! :lol: :lol: :lol:

VarTa
22.02.2007, 20:09
Идут по пустыне Еврей и Грузин хавать хотят шо пипец...На пути встречаются два мешка, один мешок набит золотом а другой едой...Ну Еврей взял золото а грузин еду....Сели на привал-Грузин делает себе бутерброды с икрой, запивает ромом и вином, а рядом еврей слюной исходит золото то не сьешь..и давай думать-говорит грузину-Слышь грузин давай поиграем в базар-я у тебя буду покупать еду в замен на золото..Грузин говорит-ну давай...---Сколько стоит этот бутерброд??-мешок золота--- :o :o :o ТЫ че здурел один бутерброд иешок золота?? А ты по базару походи дешевле поищи... :lol:

Bengamin
22.02.2007, 22:16
:lol: Спортивные комментарии:

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.


С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
:lol: :lol: :lol:

Ontario
22.02.2007, 22:43
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

RuS
22.02.2007, 23:00
[b]На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."
Послезавтра это будет оччень актуальный напиток :lol:

Клевая вещь-похмелье.
У тебя не болит голова о том, что твой начальник редкий пи@ор.
У тебя не болит голова о том, что приезжает твоя теща.
У тебя не болит голова о том, что плохо учится твой ребенок.
Голова у тебя просто тупо болит...

nAmI
23.02.2007, 08:54
Маленькие вариации на тему тараканьей жизни...


Тараканы достали...Друг посоветовал купить скользкую клеенку, мол у таракашек лапки не цепкие, залезть на стол не смогут. Купил. Через неделю увидела первого таракана на коньках...

Тараканы достали...Друг посоветовал, чтоб от них избавиться походить по квартире со словами: "Жрать нечего...Жрать нечего. Я походил, как заклинание повторяя эти слова...Ночью будят тараканы:"МужЫГ, вставай, мы тебе пожрать принесли


Как избавиться от таракана за пять дней
День 1. ПРигласите таракана на званый обед...Со злорадствованием понаблюдайте, как он будет впихивать в себя миску оливье...Не доесть-значит обидеть хозяина...
День 2. Пригласите таракана и его родителей на дискотеку...После дискотеки повесьте тапочек, раздавивший тараканью маму, на стену. Погорюйте за компанию
День 3. Обзовите таракана Принцессой ФИФИ
День 4. Попросите таракана "по-дружески" помочь вам...Все-го то пропылесосить пол... Долго с извиняющимся выражением лица пытайтесь вытащить его из пылесоса со слова:"Ах если бы я знала, что ты такой слабенький..."
День 5. Скажите, что ваши отношения не имеют продолжение... Они подошли к логическому концу....В общем наплетите что-нибудь..Изобразите раскаяние и отчаяние...Предложите расстаться.... В итоге повесьте тапочек убивший таракана на стену в рамочку...Рядом с его мамулей...

Neeels
23.02.2007, 22:27
Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не
оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл
которых показался Черному Властелину до боли знакомым.


Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул! ".
Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни
Фродо, ни пива, ни закуски...

Gesha
23.02.2007, 23:31
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П**ДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Pristess
25.02.2007, 05:43
How do you do? All right! - Как ты это делаешь? Всегда правой!

Юлечка
25.02.2007, 11:23
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибаетесь. Ложкин!

SUPERSVETIK
25.02.2007, 17:39
Не знаю почему,но все всегда смеются,может и вы поймёте этот странный юмор? - -Вовочка,а где твоя тетрадь? -Кто обкуреный?я обкуреный? :huh: :huh: :huh: -Папочка,ну пойдём в цирк! -Сынок! я не люблю цирк!отстань! -А там сегодня голые тёти на львах катаются!!!!!!!! -Да ты знаешь,пошли!что-то давно я на львов не смотрел!!!!! :lol: :lol: :lol:

Valentina
27.02.2007, 12:24
<span style=\'color:red\'>Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите почему у той коровы нет рогов?
-Ну... стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов- это лошадь.</span>

ИгорьТ
27.02.2007, 18:44
Недалекое будущее. Женщина собирается рожать, но боится боли, а наркоз противопоказан. Врач говорит ее мужу:
-есть новый прибор, который телепатически переносит часть боли отцу ребенка. Для начала поставим 10 %. Вам будет очень больно, но вы поможете своей жене.
Врубили прибор, муж ничего не почувствлвал. Поставили 20% - ничего. Поставили 50% - ничего. Поставили 100%, женщина родила без боли и наркоза, все путем.
Возвращаются муж с женой и ребенком домой, а там хоронят соседа.
Муж спрашивает:
- Че это с ним сталось?
- Непонятно, внезапный болевой шок.


P.S. Не сочтите флудом, но 96 страниц анекдотов это почти ресурс?

ИгорьТ
27.02.2007, 18:46
К слову:

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство
культуры!

Metal
02.03.2007, 14:36
Рассыпалась соль ? к ссоре.

Рассыпался сахар ? к миру .

Рассыпался кокаин ? к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям .

Упала вилка ? кто- то придет .

Упала ложка ? у кого- то руки из жопы растут .

Упал член ? всё, никто никуда не спешит .

Упало мыло ? ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают ? будет дождь .

Коровы низко летают ? рассыпался кокаин .

Треснуло зеркало ? к беде.

Треснула резинка оттрусов ? к большому стыду, ну, или к маленькому .

Треснул презерватив ? лучше бы треснуло зеркало .

Чешется нос ? к пьянке.

Чешется в паху ? к врачу .

Чешется жопа ? к приключениям

:lol:

CCCP
02.03.2007, 17:28
А вообще самая плохая примета это когда черная кошка пустым ведром зеркало разбивает

Ontario
02.03.2007, 22:25
Упали в яму заяц волк медведь и лиса, и пока ждут что кто тоих выташит решили поиграть в карты.
Медведь:
- Так, того кто будет жульничать, буду бить по роже, по наглой рыжей роже.

Svitovsky
03.03.2007, 00:53
Общаются два гинеколога:
- У Меня вчера клиентка была, у неё клитор как огурец...
- Что такой большой?
- Нет.
- Зеленый? Прыщавый?
- Да нет! Соленый.

Доктор, отрежьте мне член наполовину!
Зачем, ведь такой размер?
Не могу больше, доктор! Когда он встаёт я падаю!

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- Как именно?
- В одном презервативе на балконе...

Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь...
дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра
приходите ко мне, расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - радостный такой:
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
- А девушке понравилось?
- А она не пришла...

Попал мужик в автокатастрофу, и перебило ему член. Приходит он к сексопатологу:
- У меня проблема с размером. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька, по-моему, очень даже нормальный размер... А что это за
надпись на нем - "ля"?
- Это все что осталось. На нем было написано "Горячий привет матери-Родине
от доблестных защитников Севастополя".

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Останавливается на перекрёстке пиздатый «мерин». За рулём — новый русский. Тут еблысь в «мерин» влетает хонда. Новый русский — долго не думал — выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает ебать. Мужик орёт:
— У хо… У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны!

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смотри часы купил, в темноте светятся…

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е...%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

dim
03.03.2007, 02:40
- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Скворечник.
- Какой-такой скворечник?
- Деревянный.
- Ааааа.Жаль, я хотел вас пригласить в кино...
- Так приглашайте...
- Девушка, пойдёмте сегодня вечером в кино!
- Не могу - скворечник буду делать!


скороговорка (ньтю вершн):
Карл Клару склонил к аморалу: к аналу, к оралу, и кончил в кларнет

RuS
04.03.2007, 15:36
Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

Bengamin
06.03.2007, 19:04
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...



Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!



Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!



ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!



Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

ovchi
06.03.2007, 19:43
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. Ни фига себе подумал я ну ничего.
Дети не забудут . Но дети тоже забыли Вы представляете, с какими
чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша
Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я
почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.После третьего мартини Юля
сказала томно: Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет,
а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
мне на ухо: Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное! И она ушла.Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща
и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый!
Уволю суку!

Smile
06.03.2007, 23:31
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

dragon
09.03.2007, 01:52
Отец с Вовочко пришли в зоопарк а Вовочка кричит: Папа а горила с клетки не выскочит
Отец:пошли сынок это еще касса. :lol:

dim
09.03.2007, 02:29
В зоопарке.
-Пап, смотри, лошадь мелированная!
-Нет, сынок, это зебра. Это твоя мама - лошадь мелированная.

Tramadol
09.03.2007, 14:56
Если ни одна наука тебе не привлекает, музыке Бетховена нет места в твоем мире, не отличаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А.Толстой сын Л.Толстого, а царь Салтан, по-твоему, был норвежским викингом,- смело иди в политику! Там таких, как ты ждут!

safrin
13.03.2007, 10:22
коды ошибок веб-сервера Женщина
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не %осать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Tramadol
13.03.2007, 13:30
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выжывать под пресом? Хотите выробатать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: МОСКОВСКОЕ МЕТРО.



Сидят мужики, випивают, байки травят.
Один говорит:
- Я когда выпью- никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашывают:
- И даже жены не боишся?
А мужик им:
- Ну, до такой степени я еще не напивался!

RuS
13.03.2007, 20:37
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или
мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку
зайца.
Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев.
Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

RuS
15.03.2007, 19:25
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

vanchope
16.03.2007, 01:31
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

TERORm
16.03.2007, 22:38
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила
ее о том же. Через неделю от дочери приходит
письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее
из одной фразы: British Airways. Мать находит
рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Valentina
19.03.2007, 23:51
<span style=\'color:darkblue\'>Надпись на стене общественного туалета: " Товарищи Тутанхомоны, смывайте за собой пирамиду</span> :rolleyes:

LaRita
22.03.2007, 08:11
Надпись в туалете: "СЛОВНО ОРЕЛ НА ВЕРШИНЕ КАВКАЗА СТОЮ-ОТЛИВАЮ НА КРАЮ УНИТАЗА" :lol:

aXe
22.03.2007, 17:26
Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

aXe
22.03.2007, 17:27
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

aXe
22.03.2007, 17:28
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!

aXe
22.03.2007, 17:29
Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!

Dimon
22.03.2007, 17:29
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

* * *

Купил 15 тамагочи, и убиваю их, УБИВИЮ!!!!!!!.......... ненавижу....

* * *

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

* * *

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

* * *

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру “ПРЕВЕД!”, начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка…. ПРАВА.
Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный… Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК!
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! “КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью ?”
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь…
Секундная задержка…
Снимаю правый ботинок…
У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права…

* * *

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

* * *

Давно это было.
Работал я вторым радистом на одном из пароходиков.
Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом
своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу".
В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия!
В итоге получается "Вышли Марселя Одессу".
В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в
Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на
триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей
было тяжело насобирать по сусекам такую сумму!
А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка
"е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться
очень сложно.

* * *

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

* * *

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

* * *

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.

Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.

Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!

Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального.))))

aXe
22.03.2007, 17:30
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Реѿил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спраѿивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спраѿиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спраѿиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

aXe
22.03.2007, 17:30
Сидит маленькая девочка в песочнице куличики всякие делает. Мимо проходит мужик и говорит:
- Девочка отдай мне совочек!
- Нет! Мне мама сказала никому его не давать!
- Отдай а то я тебе глаз выколю!
- Не отдам!
Мужик ткнул ей в глаз пальцем и говорит:
- Дай совок а то второй глаз выколю!
- Мне мама не разреѿает!
- Отдай!
- Нет!
Мужик выколол ей второй глаз после чего девочка встает и собирается куда то идти. Мужик спраѿивает:
- Девочка ты куда собралась?
- А мне мама сказала как стемнеет так сразу домой идти!

aXe
22.03.2007, 17:31
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчиѿки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

aXe
22.03.2007, 17:33
Приходит муж домой, смотрит, на веѿалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бегемота. Поднимает глаза и видит здорового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
- Ой!!!
Бугай:
- А говорила не войдет?!

Valentina
22.03.2007, 20:59
Мама, посмотри, какие у меня здоровые зубы ( клатц- клатц)!!!
По десять сантиметоров каждый!

StaJIKeR
22.03.2007, 22:57
-Папа папа , а это правда что все на ленейке помешались??
-Го пвп лол! :(

3au4eGG
23.03.2007, 01:21
Originally posted by StaJIKeR@Mar 22 2007, 10:57 PM
[b] -Папа папа , а это правда что все на ленейке помешались??
-Го пвп лол! :(
ыыыыыы :lol: :lol: :lol:

3au4eGG
23.03.2007, 01:25
Идет пьяный мужик по дороге подходит к нему другой пьяный мужик и говорит:
-Попробуй ето говно или жвачка
Тот попробывал,и говорит:
-Наверно гавно
Другой говорит:
-ну да че бы у меня в жопе делала жвачка :lol:

aXe
23.03.2007, 12:08
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

aXe
23.03.2007, 12:09
Российский парламент, заседание госдумы.
Присутствует Борис Николаевич.
Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
---------------------------------------
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО

ParanoidAndroid
23.03.2007, 22:16
ЗАГС vs Серега
http://www.boyanoff.net/2007/03/17/pomogit...j_fleshmob.html (http://www.boyanoff.net/2007/03/17/pomogite_serege_obshherossijjskijj_fleshmob.html)

sava
26.03.2007, 21:43
Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 22

1. Кpасивый.
2. Очаpовательный.
3. Матеpиально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остpоумный.
6. В хоpошей физической фоpме.
7. Стильно одет.
8. Ценит пpекpасное.
9. Готов на пpиятные сюpпpизы.
10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32

1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.
4. Слушает больше, чем говоpит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.
7. Имеет по кpайней меpе один галстук.
8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.
9. Помнит дни pождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42

1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.
2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загpужен на pаботе — pазоpяется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говоpю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.
7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.
9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52

1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.
2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.
3. Hе слишком часто занимает деньги.
4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.
8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.
9. Помнит моё имя.
10. Бpеется в некотоpые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62

1. Hе пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Hе тpебует много денег для содеpжания.
4. Только слегка хpапит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это — уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72

1. Дышит.
2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

B) B) B)

sava
26.03.2007, 21:50
Совсем недавно на опухшую от пятичасового сидения за компом голову кpот пpоpыл ход к мышиной ноpе (вообще-то хотел он его пpоpыть к ближайшему комку, но пpомахнулся) и тепеpь pазpешил мыши м Дюймовочкой гулять по этому ходу сколько угодно. - Только, - пpедупpедил кpот, - не пугайтесь лежащего в пpоходе мамонта. Он замеpз совсем давно и я натолкнулся на него, когда pыл ход.
Кpот взял в pуки галогеновую лампу и пошел впеpед. Дойдя до места, где лежал замеpзший мамонт, он включил аваpийное освещение тоннеля и Дюймовочка увидела мамонта, котоpый лежал там. Выглядел он почти живым - как будто и не пpолежал в земле тысячи лет. Кpот с мышью пpошли мимо, а наша геpоина (то есть геpоиня) не удеpжалась и подеpгала мамонта сначала за хобот а потом за хвост. И тут она поняла что мамонт жив! Что он совсем не умеp, а пpосто замеpз и все pавно в состоянии дать задней ногой в лоб тому, кто pискнет подеpгать его за хвост.
Дюймовочка сбегала за газовой гоpелкой и начала отогpевать мамонта. Вскоpе он ожил, pаспpямился и, pаспpямившись пpоломил тоннель кpота.
- Спасибо тебе Дюймовочка! - сказал мамонт.
Дюймовочка удивилась.- А откуда ты знаешь мое имя? - спpосила она.
- Пpочитал татуиpовку на pуке. - ответил мамонт, pыгнул и добавил, - а есть здесь где-нибудь пожpать?
Спустя несколько минут он под pуководством Дюймовочки уже гpомил кладовые мыши, не обpащая внимание на саму мышь, пытавшуюся достать его своим электpошокеpом. Всю зиму мамонт с Дюмовочкой пpовели, гpеясь у атомного pеактоpа одной полуpазбитой АЭС. Мамонт беспеpеpывно поглощал запасы еды, а Дюймовочка - анаши. Весной мамонт стал пpощаться с Дюймовочкой:
- Полечу к своим, в холодные стpаны, - смущенно пpобоpмотал он, собиpая оставшуюся еду и pаспpавляя затекшие за зиму кpылья.
- Может, следующей зимой и веpнусь.
С этими словами он pаспpавил кpылья (у мамонтов того вpемени они pосли на месте ушей, по фоpме и pасцветке напоминая кpылья бабочки) и улетел. Дюймовочка загpустила, она снова осталась одна и тепеpь пpоводила дни у большой лужи, собиpая с ее повеpхности бензин, нюхая его, и опускаясь все глубже в пpопасть чеpной меланхолии.
В один из таких же дней, когда Дюймовочка бpела вдоль pазpушенного фаpмацевтического завода в поисках чего-нибудь лекаpственного (ну понятно, зачем ей это надо было), когда заметила стpанное существо.
Это был маленький, pостом с саму Дюймовочку человечек, только за спиной у него pосли кpылья, волосы, закpепленные пивом (чтобы стояли), были выкpашены в зелено-желтый цвет, а из левого уха свисала кнопка "ESC". Увидев Дюймовочку, этот хиппи-мутант слетел с тpубы (на котоpой сидел) к ней, подхватил ее и понес куда-то в центp pазвалин. Hадо сказать, что Дюймовочка сама к тому вpемени выглядела как хиппи (за что, кстати, и пpиглянулась новому своему кавалеpу): спутанные волосы, выбpитые за ушами, киpзовые сапоги без подошв и платье из pазоpванной pезиновой пеpчатки.
Дюймовочке понpавилось в общине у хиппи и она согласилась стать женой того хиппи, котоpый пеpвый увидел ее.
И вся община возликовала - из каждой дыpы вылезло по мутанту и каждый нес какой-нибудь подаpок для Дюймовочки: новые наpучники, коpпус от телевизоpа, двеpцу от "Камаза" и многое дpугое. А больше всего Дюймовочке понpавились тpоллейбусные pога, а еще больше pогов понpавился ей веpтолетный пpопеллеp, котоpый тут же пpибили гвоздями к ее голове, чтобы она смогла летать как и вся община.
- Тепеpь тебя не могут звать Дюймовочкой. - сказал ей жених. Тепеpь, доставая ГОСТ, пpодолжил он, - Тебя будут звать ОднаДвухсотпятидесятичетыpехтысячнаяМетpа. И началось веселье - достали пpаздничные запасы конопли, и выкатили тpехтонные бочки с ЛСД и каждый мог купаться в ванне с пивом.
И длилось это тpи дня и тpи ночи, пока это безобpазие не пpекpатила подлетевшая Death Star, пpоходящая испытания. Dart Veider был доволен pезультатами и Импеpатоp пpиказал начат давить повстанцев....
B) B) B)

sava
26.03.2007, 21:53
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1. :csman)) :csman)) :csman))

Tenore
27.03.2007, 02:05
Снесла курочка Ряба яичко и вопросительно посмотрела на модератора

sava
28.03.2007, 07:47
Мужской головной мозг состоит из следующих блоков

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
:csman)) :csman)) :csman))

MarkRacer
29.03.2007, 19:45
Амереканские учёные посчитали скорость чтения среднестатистического жителя нашей страны в милисекундах! Они засекли за сколько человек читает лицензионое соглашение при установки програм!

RuS
29.03.2007, 20:43
Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"?

Tramadol
31.03.2007, 17:24
Cобака - друг человека, - сказал
солдат, привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

Kleynoyaroslav
02.04.2007, 08:37
Здравствуйте. Вы позвонили в военкомат!
Если хотите служить нажмите *Звездочку*
Если не хотите #Решетку#

Tramadol
02.04.2007, 17:28
- Папа, почему на концерте в филармонии и на спектаклях в опере лысые всегда садятся в первом ряду?
- Хм... Я думаю, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли бы аплодировать!

RuS
02.04.2007, 22:20
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Tramadol
03.04.2007, 13:25
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей роботой - мы вернем Вам Ваш мусор в двойном размере.

RuS
03.04.2007, 18:58
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

RuS
04.04.2007, 22:12
- Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня!
- О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши
- ..однако спасибо..... поделись... что курил???

RuS
07.04.2007, 00:12
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"

Tramadol
07.04.2007, 10:26
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
- Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
- Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
- Гражданин, что Вы делаете?
- Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
- И далеко уже проталкали?
Чукча оглянулся:
- Далеко! Дже чемоданов не видно!





Российский народ вот уже 80 лет качает права....
Скачать удалось процентов 10....

RuS
07.04.2007, 11:22
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

Tramadol
07.04.2007, 11:29
- Зачем блондинка сидит возле розетки?
- Она ждет электроную почту от друга.


- Половой!
- Я!
- Иди мети пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!

RuS
07.04.2007, 11:55
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

DimoNKilleR
07.04.2007, 13:11
приходит сын к отцу и говорит - Па, я девственность потерял - молодец сынок, ну идем по бабам, опыта наберешся - немогу у меня жопа болит :lol:

RuS
07.04.2007, 13:21
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Tramadol
07.04.2007, 15:48
- Солдат, я смотрю, Вы рчень умный.
- Кто - Я?
- Ну не я же.



Деньги портят человека, у которого их нет.


Кубик Рубик для прапорщиков - с одноцветными гранями и не вращяется.

RuS
07.04.2007, 16:18
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Tramadol
07.04.2007, 18:50
Упорно оставаясь холостым, человек превращает себя в постоянный общественный соблазн.



Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич очень вежливо обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же черта, ты, скотина, на ногу мне встал?

RuS
07.04.2007, 20:03
Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Tramadol
08.04.2007, 09:22
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...



ЭТО ПРОСТО. Если у Вас нет тренажора с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.


Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД... Перевел через улицу четырех старушек - и пятую получил бесплатно!

RuS
08.04.2007, 10:09
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

Ontario
08.04.2007, 11:12
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

RuS
08.04.2007, 12:17
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

Tramadol
08.04.2007, 22:09
Идет проливной дождь, футбольньное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

RuS
08.04.2007, 23:18
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Tramadol
09.04.2007, 12:32
.. В этой квартире все было краденым - даже воздух был какой-то спертым..


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера со Светкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьеш.

RuS
09.04.2007, 19:07
Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

Tramadol
10.04.2007, 19:44
- Дорогой, ты разделяеш мое мнение?
- Да, дорогая! Я его ращделю. И причем не две части.. Первую я отвергаю полностью - а со второй я категорически не согласен!


.. Кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный тиллиннский воздух..

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

RuS
10.04.2007, 20:17
На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы.
В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток.
Я пробовал - красиво.
НО БОЛЬНО!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Tramadol
10.04.2007, 21:09
В Америке через два месяца после выборов еще не известно, кто станет президентом. В Украине - за два месяца до выборов уже известо.

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мухчины.


- Девушка, Вы работаете?
- Да, в ресторане"Ханой"
- Кем-кем?

Ontario
10.04.2007, 22:11
ВОТ ЭТО ДА!
Сексуальная и неповторимая Мика Ньютон развлекалась с кадетами! (фото)
Стоцкая выглядит просто ужасно (ФОТО)
Вечернее платье не смогло удержать лучшую грудь Америки /ФОТО/
Фотографы поймали Волочкову в бане (фото)
Труп Курочкина. ФОТО не для слабонервных
Скандальные подробности личной жизни Веры Брежневой


Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Ontario
10.04.2007, 22:16
Проснулся утром, пошел поссать и умыться. Посмотрел в зеркало и понял, что вчера была пятница.
Глаза довольные, хоть и красные, а на щеках и на шее помада. Судя по количеству цветов помад, было здорово.
Выпил три таблетки анальгина, умылся, почистил зубы. Ни головная, ни зубная боль не прошли. Замес был жесткий.
Наверно был в баре, но в каком не помню. Судя по грязной и рваной одежде, было очень весело. Веселый голос по телефону мне сообщает радостную новость. Что я уволен!
Нашел телефон в кармане брюк. Хорошо, что не потерял. Дисплей разбит.
В прихожей вижу какую-то обувь. И одежду. Наверно нажрался и стырил. Ну я и мудак!
Потом сомнения залезли в голову, открыл дверь во вторую комнату, а там лежит девушка. Спит. Эй, сколько она стоила?
Присмотревшись, увидел презерватив, торчащий у нее изо рта. Она одевала его ртом, а у меня не встал? Вот это здорово!
Лицо знакомое, наверно девушка с работы. Ого. Заместитель начальника. Я понял, почему меня уволили.
Опять телефон звонит, голова раскалывается. Девушка перевернулась на другой бок. Почему она спала в другой комнате? Девушка проснулась, улыбалась долго, выплюнула презерватив. В нем оказалась сперма. Ничего не понял. Была эрекция!?
За чаем она мне рассказала про то, что вчера было. День рождения шефа в ресторане. Было весело и здорово, пока все не напились. Кто-то дал в табло директору финансового отдела. Кто-то вызвал проституток, восемь штук. Почему я этого не помню? А я признавался в любви Настеньке, этой самой, которая спала у меня дома. Ее тоже уволили, за стриптиз или за удар имениннику по яйцам за приставания. А у нас любовь, все здорово. Скоро поженимся. Вот только другую работу найдем, и тогда сразу же в ЗАГС. Любовь, любовь... Весна все же.
Ни о чем не жалею.

RuS
10.04.2007, 22:39
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Tramadol
11.04.2007, 14:16
Пришел мужычек к колдуну и спрашывает:
- Вы снимаете самые страшные заклятья?
- Да, а Вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на Вас?
- Это была ведьма, которая 20 лет назад произнесла: "Обьявляю вас мужем и женой".


Прриехали двое чукчей в теплые края- скажем, в Москву - в начале мая. И приспичело им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешывает с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решыли попробовать. И вот один, держыт, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни, давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

TITAN
11.04.2007, 15:51
из игры Line ][ Age :

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

... (с) bash.org.ru (http://bash.org.ru/)

Алкашара
11.04.2007, 17:31
Агроном удевляеться только 2 вещам. 1 почему он стал агрономом и 2 как много пьют комбайнёры. :P

Tramadol
11.04.2007, 20:18
Встречаются два друга:
- Как жызнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыс баксов на пластическую операцыю, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Алло! Привет, дорогая! Ты не против, если к нам сегодня придут мои друзья?
- Что ты, дорогой! Твои друзья - это мои друзья!
- Извените, я кажется, не туда попал...

Ontario
11.04.2007, 20:38
Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!


Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!!


Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Tramadol
11.04.2007, 21:32
мля анекдот ПРО Я мимо цырка не хожу просто классс! Меня просто порвало"

Новый тарифный план у эсто-о-онской сотовой компании включает бесплатный 50-секундный интервал на случай, если ошыблись номером.

RuS
11.04.2007, 22:24
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

RuS
12.04.2007, 15:03
После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом-что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали...

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Tramadol
12.04.2007, 15:11
Пришли Ивановы в гости к Пеьровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три..

Tramadol
16.04.2007, 14:44
.. А теперь давай те попращаемся: трезвыми мы сегодня не увидемся.

Одесса. У Хаима умерла жена. На похороны собрались мнегочисленные родственики, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выноситиь тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родствеников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдержывая напирающих снизу любопытных, спрашывает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жен, ты соображаеш, что ты делаеш?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

VarTa
16.04.2007, 17:02
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Tramadol
16.04.2007, 20:26
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зеленых"
- Что Вам нужно?
- Соцыиальный опрос. Откройте!
- Не открою! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор еще не пришел в себя..
- А кто к нему приходил?
- " Партия голубых"...

RuS
16.04.2007, 21:12
Встречаются два гея:
- Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИ__РАС!!!!!!!!!

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Tramadol
16.04.2007, 21:23
Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне...
Перед ней табличка:
" Помогите бедной студентке на Интернет!"

- Согласно социологическим опросам, более 60% опрошеных в гробу видали эти опросы. :lol: :lol: :lol:

RuS
16.04.2007, 22:11
Вчера. Программа "Цирк со звездами".
Выступает К. СоПчаГ, номер с огнем....
Ведущий: "Когда я узнал что сегодня СОЖГУТ Ксению Сопчаг, я понял зачем пришел работать на телевидение"

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Valentina
16.04.2007, 23:12
Приходит Петя в школу и учительница его спрашивает: Петя, а ты сделал уроки? Нет - отвечает он! Но на следуйщий день сделаю. Заканчивается урок русского языка, Марья ивановна задаёт задание: Написать 3 вежливых слова! Пришёл Петя домой, и говорит маме: мама, мама скажи одно вежливое слово - ОТСТАНЬ! Запомнил это слово и идёт к папе, а папа в душе, папа, папа скажи одно вежливое слово, а папа поёт и нечего не слышит, а поёт он вот - так - ОЛЕ - ОЛЕ -ОЛЕ - ОЛЕ! Запомнил Петя это слово и дальше пошёл спрашивать у сестры - а сестра читала книгу "Тарзан в зелёных тусиках" Одновременно спрашивает Петя у сестры вежливое слово, какрас она остановилась на тарзане в зелёных трусиках и он тоже запомнил это слово!
Петя пришёл в школу, учительница говорит Пете: Петя скажи 3 вежливых слова - отстань,Пети я тебя сейчас поведу к директору, оле - оле - оле - оле, А ты знаешь кто такой директор - " Тарзан в зелёных трусиках " =) B)

Tramadol
17.04.2007, 15:28
Встречает мужык соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Че такое?
- Да тут мента обокрали..
- Баодак..
Совсем офигнли..
У своих воруют..
B)

VarTa
17.04.2007, 15:35
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уёбывай!!!

Tramadol
17.04.2007, 18:33
Школа. Младшые классы. Урок математики.
Учительница:
- Ну что, Машашенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь!
- Сколько получает?
- 650 рублей.
- А мама у меня - економист. Получает 600 рублей.
- Ну и какой у вас бюждет семьи?
- 1250 рублей.
- Молодец, пять.
Учительница:
- Ну, что - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор Дворца молоднжы.. Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200тысяч..
Учительница:
- Да Вовочка.. опять двойку тебе ставлю..
Вовочка:
- Ну и черт с ней, с двойкой - зато жывем как люди!!!

Ontario
17.04.2007, 19:24
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

RuS
17.04.2007, 21:52
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Tramadol
17.04.2007, 22:04
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах, так! Ну тогда на первый раз Я Вам покажу как это делается.

RuS
17.04.2007, 22:45
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Tramadol
18.04.2007, 08:02
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где стали проводить благотворитнльную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетики, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, братела, зубная щетка?
- Да нишьяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тысячу раз!


- Доктор у меня звенит в ушах.
- А Вы не отвечайте.

Bosun
18.04.2007, 19:14
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант

Tramadol
18.04.2007, 19:25
Прм Центальном Доме культуры открылись курсы кройки и шытья... Если Вам нужно кого-нибуть покрыть или пришыть - добро пожаловать!

RuS
18.04.2007, 21:03
Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Tramadol
18.04.2007, 21:11
В зоопарке:
- Папа , смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

- А колобка за что растреляли?
- Было бы за что - повесили бы.

- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком..

RuS
18.04.2007, 23:00
Разговаривают два мужика:
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали - не вставляет, покурили - не прет, заварили - не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.

Ontario
19.04.2007, 12:10
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
****

****
- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!
****

****
Какая разница между пивнушкой и клитором? Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...
****
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на
нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
****
- Вчера перешел на зимнюю резину - с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
****
Вчера, неизвестная девушка, в номере гостиницы "Космос" совершила самоуебство.
****
Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...
****
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
****
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя
****


****
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор!
Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?!
Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП!
..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Ontario
20.04.2007, 13:43
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) ;D
Смалиш мов пекельний чортяка!

Аффтар - афтор
Аффтар випей йаду - афторе випий дьогтю
Афтар убей себя - афторе забийся
Афтар ацкий сотона - афтор пекельний чортяка
Аффтар жжот нипадецки - афтор палить неподитячому; афтор

палеажсмирдить
Баян - бандура
Бугага - бухаха
В Бобруйск, жывотное! - в Бобруйськ, тварино!
Гламурненько - чарівненько
Жжош сцуко - смалиш сцуко; палиш курво (вульг.)
Зачот - залік
Камменты рулят - коменти кермують
Криатифф - креатиф
Напугал до икоты - настрашив до гикавки
Нахспляж - всіх з пляжу
Ниасилил - неподужав
Ниипацца - неминучо, смертельний засуд тощо
Ни панимайу - не розумійу
Отчот - звіт
Песатель - песьменник
Пешы исчо - пеши ще; шкрябай далі
Респект - респект
Ржунимагу - регочунеможу; регочу-аж-сцяти-хочу
Ржупацстуло - регочупідстільцем
Ржукакконь - сміюсьякхудоба
Смеялсо всем офисом - сміявсьо всією конторою
Ужоснах - жахнах
Фотожоп - фотодуп
Фтыкать - фстромляти
Фтыкатель - фстромлятор
Фтопку - фпічку
Я плакаль - я плакавь

Tramadol
20.04.2007, 17:28
Стук в дверь
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать!

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорова, папа!
Отец сидит у компьютора и, не поворачивая голови, кричит:
- Ти где болтался?
- В армии, папа...


- Каждий раз на каникули мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Ех, как надоели мне єти кладбища!

RuS
21.04.2007, 19:14
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

...программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Tramadol
21.04.2007, 19:43
- Можно ли из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вирвани с мясом.

Встречаются два приятеля, котрие давно не виделись:
- Как дела?
- Да плохо все! Купил себе недавно "Субару" - так нигде не могу найти на нее колеса. Все магазині обегал, все сайти облазил - нет! А тут еще жена в бутике шубу присмотрела за 20 штук "зелени" - ну, я ей ниличкой дал, так єти гаді ей скидку всего 3% сделали, прикинь? Оборзели!" А у тебя как дела?
- А у меня.. Да пошел ти!!!

Если водитель "КамАЗа" говорит, что тут он не проедит, то лучше поверить ему и убрать свою "девятку".

RuS
21.04.2007, 20:45
У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Tramadol
21.04.2007, 21:36
:lol: Боксеру гораздо легче защитить свою десертацию, чем написать ее.

Муж говорит жене:
- Дорогая, а ты не споеш нам сегодня?
- Так ведь гости уже расходятся, - шепчит она ему на ухо.
- Да, только как-то уж очень медлено.

Гуляет мужык с питбулем. Навстречу женщина:
- Ой, какой у вас классный пес! Как его зовут?
- Шамту.
- Он что, любит мыться этим шампунем?
- Нет, он любопытных хавает - шам ту, шам эту... :lol:

RuS
21.04.2007, 22:04
женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

ThoRn
22.04.2007, 00:13
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.

- А с его мотоциклом что делать?

ThoRn
22.04.2007, 00:14
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает сотрудник ГИБДД, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:

- Я ехал со скоростью 60 км/ч.

Гаишник:

- 70!

- 60!

- 70!

Тут из машины появляется жена и говорит:

- Товарищ капитан, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

ThoRn
22.04.2007, 00:17
Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

ThoRn
22.04.2007, 00:21
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

RuS
22.04.2007, 09:43
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

VarTa
22.04.2007, 11:50
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. :bc:

Ontario
22.04.2007, 12:35
- Сц.....ко, б....ть, з....ли, на....й!
- Чё такое?
- Хотел зарегистрировать ящик на yandex.ru hht45670NNhts@yandex.ru, а он занят!
- С...ки!

RuS
22.04.2007, 13:37
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."

Ontario
22.04.2007, 13:53
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."



эта 5


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...


Приходит Хайм домой.Смотрит сидит голая Сара,а вокруг нее голые мужики.
-Сара,что все это значит?
-Это члены моего кружка.
На следующий день приходит Сара домой и видит сидит голый Хаим,а вогруг него голые дамы.
-Хаим,что все это значит?
-А это кружки моего члена.


Встречаются два еврея.
-Абрам,ты почему такой пьяный?
-Так сегодня же День железнодорожника.
-А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
-Так моя ж фамилия Шлакбаум


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.... В радиусе 150 км.


В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы
их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится
голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

RuS
22.04.2007, 14:50
Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Член не может стоять на месте. Он всегда в поисках нового.

Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.

Tramadol
22.04.2007, 14:58
Слон танцует с комарихой:
- Ой кажется, я вам на ногу наступила, - извеняется слон.-
Ну что ви молчите - обиделись?

- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я бил в шоке... И только потом вспомнил, что работаю на фирме отца.

RuS
22.04.2007, 15:35
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел...

Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.

Ontario
22.04.2007, 20:46
Delet

Tramadol
22.04.2007, 20:49
- Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как нго зовут. И мне тоже приходится с ним сапть, чтоби єто узнать.


- Ну как провел отпуск?
- Так же, как и на роботе. Сидиш, ничего не делаеш и ждеш обеда.

ronaldinho
22.04.2007, 20:59
Заходит мужик в зоопарк! Спрашивает:
-А где у вас здесь твели?
-На лево!
-Вы не поняли не двели а твели?
-Налево!
-Ну вы не поняли! Ну эти: тлоники, тутлики, обибяны

Tramadol
22.04.2007, 21:31
Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривие ноги и некрасивое лицо: Вирубайте леса - Мстите природе!

RuS
22.04.2007, 23:47
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

Tramadol
23.04.2007, 12:42
- Какие драгметаллы больше всего идут мужчине?
- Серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

Семейная ссора:
- Ти первая начала!
- Потому что ти первий кончил!

Шел как-то Пржевальский по лесу.
Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию.

RuS
23.04.2007, 20:11
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...

Tramadol
23.04.2007, 20:20
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, спрашивает:
- Ето какая еще Наденька?
- Да что-то стало холодать.. Надень-ка на меня еще одно одеяло! :lol: :lol: :lol: :lol:

RuS
23.04.2007, 21:32
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Tramadol
23.04.2007, 21:46
Сержант милиции докладывает капитану:
- Товарищ капитан, задержаный Борис Моисеев недоволен. Говорит, что ему уделяют мало внимания.
- Ну, он все-таки звезда.. А вам что, трудно обыскать его еще раз?

RuS
23.04.2007, 22:06
- Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

Араб-хозяин Нет-клуба нанял русского админа. Теперь он уверен, что компьютеры работают на пиве - как машины на бензине.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ки!

Tramadol
23.04.2007, 22:22
- Это ты вчера на ночь ужастики сиотрел?
- Да, а что?
- Что-что иди убери за собой!

Tramadol
24.04.2007, 20:27
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребята, кто-нибудь умеет молится?
- Я умею, капитан! - отвечает один матрос.
- Отлично сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

Tramadol
24.04.2007, 21:38
Приходит мужык в магазин. Смотри - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице:
- Скажите, а что-то єто у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да єто ж йогурт!
- А-а-а...(мечтательно)Йогурт.... Дайте три бутилки портвейна! :bu: :bu: :bu: :bu: :bu: :bu: :bu:

CCCP
24.04.2007, 22:58
Какой же всетаки у нас свободолюбивый народ, 200 человек опросили и, как не странно, не один не хочет в тюрьму.

Tramadol
25.04.2007, 08:05
В темной подворотне мужчина сомнительного вида подходит к девочке:
- Девочка, а ти не боишся так поздно возвращатся домой?
- Еще как боюсь, дяденька! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

Ontario
25.04.2007, 20:05
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

RuS
25.04.2007, 21:00
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Ontario
27.04.2007, 09:30
Тук Тук
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!

Tramadol
27.04.2007, 14:36
Cо вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвиского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

RuS
29.04.2007, 19:42
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Tramadol
29.04.2007, 19:59
Дорогой хочеш холодненького пивка?
- Спрашиваеш!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

RuS
29.04.2007, 21:30
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Мудрость приходит с опытом - теперь, когда я просыпаюсь утром после пьянки, сначала пытаюсь вспомнить где я и что делал вчера и только потом открываю глаза.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Tramadol
29.04.2007, 21:43
Жена:
- Тебе понравился ужин?
Муж:
- Ти опять ищешь повод для скандала?..

RuS
29.04.2007, 22:00
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Tramadol
29.04.2007, 22:07
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институте разговаривают два свежеиспеченних студента:
- Ну вот и ми теперь, можно сказать, интеллигенция..
- Че?
- Хрен через плече!!! Интеллигенция ми, говорю...

KaNNaBioL
29.04.2007, 22:10
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

RuS
29.04.2007, 22:18
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

VarTa
30.04.2007, 18:17
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы... :)

Tramadol
30.04.2007, 18:51
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

RuS
30.04.2007, 19:29
Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Tramadol
30.04.2007, 21:50
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит. Я хотела бы купить кролика. Продавец мило отвечает. Хочеш купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами ли этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улибкой отвечает - А моему удаву похуй! ! ! ! ! !

RuS
30.04.2007, 21:53
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

RuS
01.05.2007, 12:43
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит!

Tramadol
01.05.2007, 14:48
Приходит украинец в аптеку......
И спрашивает :
- Шо це така?
- Призерватив....
- Шо це така?
- "Шо це така? Шо це така?".....це ковпака на хуяка !

RuS
01.05.2007, 15:21
Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

Новый проект ОРТ - "Звезды на панели".

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Tramadol
01.05.2007, 15:46
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

RuS
01.05.2007, 16:08
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

Tramadol
02.05.2007, 16:30
Дети-это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

RuS
02.05.2007, 16:52
Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... серьезно - часто помогает!

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Tramadol
02.05.2007, 19:06
- Ты где был?
- За хлебом бегал..
- И что догнал?

- Кум, а ви знаете, як кляти москали наше сало кличуть?
- Як?
- Целлюлит!

RuS
02.05.2007, 19:16
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

Tramadol
02.05.2007, 19:53
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что здурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Tramadol
02.05.2007, 20:39
Вакансия: требуется серетарь(девушка) для обслуживания аппарата гендиректора фирмы.

RuS
02.05.2007, 21:24
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

Tramadol
02.05.2007, 21:30
На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки, кто кривее скорчит рожу. В первом победил водопроводчик Петрович. А во втором сантехник Михалыч. После того как узнал, что опоздал на первый конкурс.

RuS
02.05.2007, 21:48
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Tramadol
02.05.2007, 22:38
- МАсаж лучшее средство похудеть, особено для массажыста

VarTa
02.05.2007, 23:15
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады. :)

RuS
02.05.2007, 23:31
В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Tramadol
03.05.2007, 12:36
Два известных руских вопроса: Кто виноват? и Что делать? в наше время заменены двумя другими: Где я? и Кто здесь?

igorek
03.05.2007, 14:39
Идёт прапорщик, за ним ещё один осёл.

Tramadol
03.05.2007, 14:55
Обьявление: Ресторану восточной кухни срочно требуется ловкие шаурмены и бастурматоры.

Tramadol
03.05.2007, 19:13
Все, закончились анегдотЫ! :lol:

Ontario
03.05.2007, 19:32
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

RuS
03.05.2007, 21:39
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Tramadol
03.05.2007, 21:58
Парень хвастаетсЯ перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

RuS
03.05.2007, 22:28
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Изобретение для любителей тишины и покоя – безтелефонный шнур!

rossonero
04.05.2007, 02:00
Тук Тук
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!
Класс +1!!! Люблю чёрный юмор...

Tramadol
04.05.2007, 10:56
Марья Ивановна говорит ученикам:
- Дети, завтра контрольная, на ней должни присутствовать все!
- А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка.
- А почему єто ти будеш уставшим?
- Ну к примеру, после интима...
- Если будеш уставшим после интима, контрольную напишиш правой рукой!

ИгорьТ
04.05.2007, 18:51
Встретились два друга. Один и говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене
пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.


- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.
Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она
говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!


Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная
Шапочка и улеглась к бабушке.
- А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем бабушка, тебе хвост?
- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.


Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под
кустом, отдыхает и спрашивает:
- Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так
поздно пришла?
- Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.
Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!
- А вы разве спешите?

RuS
04.05.2007, 20:27
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

bes666
05.05.2007, 08:30
Однажды еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...

Tramadol
05.05.2007, 09:29
Я готов целовать писок, на котором пролили пиво.

Ontario
05.05.2007, 09:52
- На душе кошки скребут!
- Гавно закапывают?

Tramadol
05.05.2007, 10:19
- Роберт - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю,- сказал Роберт с сожалением. - Было темно, и я не увидел второго.

ИгорьТ
05.05.2007, 13:11
Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

Tramadol
05.05.2007, 13:15
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаеш, что ето осетр.

ИгорьТ
05.05.2007, 13:15
Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает.
Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты
поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.
- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Tramadol
05.05.2007, 14:05
- Что это там синички нанохлились?
- Ето не синички нахохлились, ето хохли насинячились....

RuS
05.05.2007, 19:35
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Tramadol
05.05.2007, 21:44
Спрайт очищеный, медицинский.

Некрасивих надувних баб не бивает!
Бивают слабие легкие!

Tramadol
05.05.2007, 22:10
Буш после Олимпиады:
- Ну что - все поняли, кто здесь Властелин колец?

RuS
06.05.2007, 16:25
Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными.

ronaldinho
06.05.2007, 17:05
На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.


- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор
чтобы сохранить ее в виде обоев!

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!

ronaldinho
06.05.2007, 17:13
Английчанин и Русский заходят в туалет, чтобы справить нужду. Английчанин как подобается истенному джентельмену после того как он посал, помыл руки. Русский же не стал мыть руки. Английчанин заметив этот оскорбительный поступок, решился спрасить:
-Я как джентельмен, помыл руки!
А от чего же вы не стали мыть?
-А нeфиг на руки отливать!

***

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

***
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
***
Заяц нажрался перед новым годом, и с мыслёй что завтра будет похмел решил зарыть бутылку водки под дубом, и поставил табличку "здесь водки нет". Приходит на следующий день к дубу, смотрит водки нету, и стоит другая табличка "Кабан водку не брал"

***
-кабан чё плачеш?
-штаны стирал, а они уплыли по реке
-ну и хер с ними
-так в том то и дело
***

Tramadol
06.05.2007, 17:33
Военрук школы для трудных подростков очень любит говорить своим ученикам-токсикоманам:
- :lol: Е-ех ребята - ви еще пороху не нюхали!

RuS
06.05.2007, 17:48
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

ИгорьТ
06.05.2007, 19:15
Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и
говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются
двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.
Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного
яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет
второе яйцо Лаврентию.
Через порядочное время снова приходит Лаврентий и
сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать?
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа
двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено
не у того мужчины".

Однажды на балу Наташа Ростова села на шпагат и присосалась к полу...
Какой конфуз, стали думать как её поднять, кто-то предложил сломать паркет под ней
Ржевский - надо её возбудить и по мокрому в соседний зал перетащить там паркет похуже, ломать не жалко

RuS
06.05.2007, 22:29
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной...

ZEVS
06.05.2007, 22:32
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

bes666
07.05.2007, 00:09
по итогам двух лет правления третьего президента Украины второму президенту присвоено звание Героя Украины, а первый причислен к лику святых

jonni
07.05.2007, 10:33
bes666 + 1

Tramadol
07.05.2007, 15:09
- Лотерея "Последний шанс" с главним призом - роскошной 6-комнатной квартирой в центре столици! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-побидителей предидущих розигришей!

RuS
07.05.2007, 21:29
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Tramadol
07.05.2007, 21:40
- Куда едеш?
- На автобусную остановку - жена просит пуговиц насобирать.

RuS
07.05.2007, 22:54
Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

ronaldinho
08.05.2007, 13:32
Если в слове "Жена" сделать 4 ошибки, то получится "Пиво"!

Tramadol
08.05.2007, 13:54
Лейтинант принимает экзамен по уходу за оружыем. Спрашывает:
- С чего начинается чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружые, товорищ лейтинанат!

ZEVS
08.05.2007, 13:59
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-небуть.
Официант кладет купюру в карман, и наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!!!

Tramadol
08.05.2007, 15:11
Своих жен мужчины любят по-своему.
Чужых по-чужому...

Tramadol
08.05.2007, 15:26
... Раздел баришню взлядом. Посмотрел-посмотрел. И бистро одел обратно.

Ontario
08.05.2007, 18:12
Отец Онуфрий, отслужив обедню, откушав огурчика, отправился
осматривать окрестности Онежского озера. Обходя общественный
огород, отец Онуфний обнаружил Ольгу обнажённой. "Отдайся,
Ольга, оплачу, озолочу!" Ольга опрокинулась. Отец Онуфрий,
опалённый огнём, осеменил, однако отсчитал один обол, обманул.
Ольга огрела Отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел.
Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток. Опрометью отвалил.
****
Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со
Сметаной.Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини.
Вышел на Дворжака, от ветра Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича.
Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах, Бах! Получилась Могучая кучка.
Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: "У вас на
сапоге Глинка". А я отвечаю: "Это не Глинка, а Гуно".
****
Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик:
- Ты что такой радостный, Заяц?
- Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок.
На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:
- Ну что, Ёжик, нашёл Лису?
-Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную п@#$у шишек насовал.
****
Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые
начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули
в окно, а Анка застряла: "Василий Иванович, таз не пролезает!"
- Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.
****
Василий Иванович и Петька сидят в бане:
- Василий Иванович, поддать кипяточку?
- На х@й! А-а-а-а!!!!!
****
Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять.
Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а
у Петьки х@й вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:
- Бабушка, я грибок нашла.
- А ты, внученька, его ножичком, ножичком.
****
Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:
- Петька, ты что такой радостный?
- Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и е@и её! На следующий
день приходит Петька домой грустный-грустный.
- Петька, ты чего?
- Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил...
- Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!
****
- Чем отличается хуй от огурца?
- Пососи, узнаешь.
****
Был званный обед... На обед были приглашены: две японские
макаки:Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки, из Италии Дон-дон Дрочильон,
два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.Был турок Обстол-Обстул Задом-бей
и румын Взадстамеску.На первое подали суп из трёх залуп, на второе - чешуя от хуя, а на третье - ни хуя.
****
Кто изобрёл палатку? - Японец На-хуя-та-хата.

RuS
08.05.2007, 20:00
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
- Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны

RuS
08.05.2007, 20:14
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Tramadol
08.05.2007, 20:44
солдаты на пульте капусту рубили
какую-то кнопку случайно разбили.
долго смеялись над шуткой в ООН
в бесплодной пустыне ища Пентагон.

RuS
08.05.2007, 22:11
Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!"

Tramadol
08.05.2007, 22:22
Разговаривают два мужика:
- Можеш меня подравить - через неделю женюсь!
- О! Что невеста классная?
- Да нет. Просто ребята випить хотят.

RuS
08.05.2007, 23:19
Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато славянам хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.

ZEVS
09.05.2007, 16:15
Звонок в дверь.
- Здраствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

RuS
09.05.2007, 16:35
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????

Tramadol
09.05.2007, 16:38
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!

RuS
09.05.2007, 17:44
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся. (Китайская мудрость)

Выходит надо - накуриться и сожрать завещание.

Tramadol
09.05.2007, 19:47
Если тебя назовут дураком, не требуй доказательств - а то, чего доброго, ты их получиш....

RuS
09.05.2007, 19:55
Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.
- Салам алекум, сэр, - говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Tramadol
09.05.2007, 19:58
Отдыхаю я хорошо, только очень устаю....

Tramadol
10.05.2007, 16:20
Пессимист - ето человек которий, плачется в жилетку, оптимист предпочетает плакаться в декольте!

ZEVS
10.05.2007, 22:10
Блондинка в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

bes666
11.05.2007, 19:18
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться.
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Следователь — потерпевшему:
— Скажите, как вы узнали, что у вас дома есть кто-то чужой?
— Дело в том, что в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

Врач-психоаналитик — пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— А вы симпатичный...

Недавно, при изучении ходовых качеств новой “Таврии”, группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт “Мерседеса”.

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Да на вас комары лопаются!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, а затем предложить заполнить протокол и выписать штраф.

Если мужчине от женщины нужен только секс — значит, он кобель. Если не только секс — значит, он брачный аферист.

— Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
— Да потому что замучаешься на клавиатуре кнопку “евро” искать.

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Назовешь ее кошечкой — и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей. Странно, почему не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой?

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
— Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
— Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?!

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый! Он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину на компьютере не чистит!

— Что вас больше всего поражает в современной науке?
— То, что пасту для зубов почему-то проверяют на яйцах.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: “Стой! Кто идет?”, а не “Не подходи, а то закричу!”.

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там!

После концерта Тимати в Бруклине даже тамошние негры признали, что рэп — говно.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад хотя бы на пару недель. Чтобы потом с чистой совестью объяснять гостям, где он выучил все эти слова.

RuS
11.05.2007, 19:42
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...

Tramadol
11.05.2007, 20:26
- Давайте купим говорящего попугая, - говорит син.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А ето он сам нам скажет.

RuS
11.05.2007, 23:33
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

RuS
12.05.2007, 08:31
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Tramadol
12.05.2007, 11:47
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей:
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем би ти хотел жить - с папой или мамой?
- Зависит от того - отвечает малиш, - кому достанется компьютер.

RuS
12.05.2007, 18:40
У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

ronaldinho
12.05.2007, 22:18
Не анекдот, но я улыбнулся
Бил Гейтс говорит сыну:
-Купи себе какую-то крутую фирму!
Прходит время
Спрашивает Бил Гейтс у сына:
-Ну что купил?
-Да купил!
-Что- то осталось?
-да! 5млн!
-Ну оставь мебе на МЕЛКИЕ расходы!
***
Приходит Вовочка домой и говорит
-Мамочка, у нас был сегодня химия я там перепутал.... ну вообщем учитель тебя хочет видить!
-Вовчка, язавтра не прийду, я буду занята!
Вовочка:
-Ну и првально! Нефиг там по руинам лазить!

Tramadol
12.05.2007, 22:20
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грижей обеих щек.

RuS
12.05.2007, 23:17
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

MebelSale
13.05.2007, 15:23
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

************************************************** *******************************

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

RuS
13.05.2007, 15:56
Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.

Взято из Lingvo12
nates -
1) ягодицы
2) передние бугры четырёххолмия головного мозга
а ведь я всегда подозревал что }{опа у американцев сочетает в себе несколько функций.

Tramadol
13.05.2007, 16:42
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, випивает и протягивает рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где здача?

mAn
13.05.2007, 17:26
есле в слове ЕЩЕ зделать 5 ошибок получитса (ессчё)
PS: наверно бред!?
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО

Tramadol
13.05.2007, 17:46
Гаишник догоняет машину и приказивает остановится:
- Почему Ви не остановились, когда я Вам свистел?
- Но я не слишал свистка!
- Ето потому, что Вы превисили скорость звука. Так и запишим!!!

RuS
13.05.2007, 18:02
Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные.
Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит:
" Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!
" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!"
Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"

Tramadol
13.05.2007, 18:07
Предложение генерала Трошева о выплате крупной скммы за голову Басаева нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодгяшний день ими сдано 16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлиными.

RuS
13.05.2007, 18:40
Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

RuS
15.05.2007, 08:13
Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Tramadol
15.05.2007, 13:08
Cара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот ети две коробочки конфет?
- Возьмите сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот ету, которая слева?
- Тогда за 50 рублей.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

Tramadol
15.05.2007, 13:29
- Миша, Ви все время едите одними руками. Ви же интелегентний человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя би столовую ложку. А то другие интелегенти так и не попробуют сегодня черную икру.

VarTa
15.05.2007, 13:30
Ну оставь мебе на МЕЛКИЕ расходы!
Честно говоря до меня не дошло, наверно не понял,ааа, я тугодум

Tramadol
15.05.2007, 13:40
В детском саду во время тихого часа все дети спят, кроме одного мальчика. Воспитатель спрашивает у мальчика:
- Арнольд, ти почему не спиш? Все дети спят, а ты?
Мальчик отвечает:
- Когда все дети спят, евреи деньги делают.

Wanted
15.05.2007, 17:00
Звонит сын домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничег, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папо

Wanted
15.05.2007, 17:08
[quote]
Звонит сын домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничег, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
...и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- А как мы будем жить?
- Ну вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовкеразместится.
- А ты как же мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Wanted
15.05.2007, 17:11
"Электролюкс", Швеция, - сделано с умом!
"Морозко", Россия, - сделано ... и слава богу...


И у клизмы есть любимое место рабты.

Tramadol
15.05.2007, 20:29
Вовочка стал вести дневник:
"7-8.12.03. Всю ночь топили щенков лабродора в кремлевском сортире. Било прикольно. Живучие, падли".

RuS
15.05.2007, 20:43
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...

Tramadol
16.05.2007, 20:19
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть!

RuS
16.05.2007, 21:55
Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Tramadol
17.05.2007, 13:09
Леха тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

Ёж&#33;
17.05.2007, 13:45
Страшная сказка на ночь

-Жаль! (Сказал Винни-Пух неправильной пчеле, подставляя нос и зажмуривая глаза.
-Не буду! (отозвалась пчела и обиженно насупилась.)
-Тогда какая же ты пчела? (Спросил медведь, приоткрывая один глаз.)
-Сам сказал НЕПРАВИЛЬНАЯ! (Ответствовала пчела и изловчившись ужалила медведя прямо в приоткрытый глаз…)
-Ойойоооойооооойоооой…. Больно!...
Медвежонок завопил и выпустил из лап шарик. Он не разбился, так как шарик был всё равно лопнувший и мог только входить и выходить, а Винни и вовсе сидел на земле.
Пчела еще немного бессильно пожужжала, а потом отошла в лучший из миров.
Винни тоже, прекратив вопить он медленно заваливался на бок – пчелиный яд начинал действовать.
«Винни-винни!» - закричал Пятачок, и бросился к другу. Поросенку не суждено было добежать до медведя. На пол – пути он споткнулся о корягу, и растянулся во весь рост. Ружьё, которое он нёс в своих неловких копытцах упало, отлетело в сторону, и выстрелом пробило кабану череп.
Проходивший мимо всего этого кролик от удивления и злорадства поперхнулся морковкой, посинел и начал судорожно кашлять. Оступившись он попал лапой прямо по каске суслика, который по стремянке выбирался из своей норки. Суслик упал вниз и сломал себе шею. Кролик еще видел угасавшим взором, как он летел вниз…
И только сова почтенно взирала на все с высоты своего птичьего дома, потому что из совы еще прошлой осенью набили чучело заезжие охотники.

Tramadol
17.05.2007, 14:06
На проходной Кремля висит обьявлени :" Отдам в хорошие руки щенка лабродора. Звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"

ИгорьТ
17.05.2007, 14:19
Экономист - это человек который завтра будет знать, почему то что он предсказал вчера, сегодня не сбылось.</span>

RuS
17.05.2007, 19:28
Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Bandura
17.05.2007, 22:45
Ахиллес-это прототип нашего Кащея.Ахиллеса мама купала в святом источнике держа за пятку.У Кащея мама была гараздо суровее! :lol:

RuS
17.05.2007, 23:56
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Leroi
18.05.2007, 00:30
Если у вас нет отца - кликните правой мышкой по рабочему столу и нажмите:
Создать папку

RuS
18.05.2007, 10:34
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

Tramadol
18.05.2007, 15:03
Китайский карандаш от тараканов!
Достаточно помазать им в нескольких местах - и таракани мгновенно исчезают.
А квартира быстро заполняется китайцами...

RuS
18.05.2007, 18:29
После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…

Tramadol
18.05.2007, 20:41
Руководство Палестины запретило вьезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децыбел.

RuS
18.05.2007, 21:02
- «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...

daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Tramadol
19.05.2007, 12:02
- Тужьтесь, больная, тужьдесь!
- Послушаете, доктор, а Ви уверены, что аппендецит так выйдет?

RuS
19.05.2007, 17:42
- где был
- ходил за одреналином
- сёмки у гопнеков отнимал?

Пи$ди спижженое, глядь загляданное, баянь забаненное – основные
принципы развлекательного Интернета.

RuS
20.05.2007, 13:03
В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: «Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимате?»
ПАЦИЕНТ: «Что такое либидо?»
УРОЛОГ: «Эрекции не будет!»
ПАЦИЕНТ: «А что такое эрекция??»
УРОЛОГ: «Стоять не будет!!»
ПАЦИЕНТ: «А висеть красиво будет???»
УРОЛОГ: «Это я вам гарантирую!!!!»

Aster
20.05.2007, 17:21
А вот из серии баянов:
-Папа а правда, что от интернета тупеют?
-Нет, сына, не стой долго на месте , а то забанят.

RuS
20.05.2007, 18:08
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!

Tramadol
20.05.2007, 18:39
Он - ей:
- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
- Нет, дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила.

RuS
20.05.2007, 21:05
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Tramadol
20.05.2007, 21:13
Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединится...

RuS
20.05.2007, 21:35
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!

KaNNaBioL
21.05.2007, 21:05
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих..сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...ть последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..ись да плакали!

RuS
21.05.2007, 21:32
Если не спится и вам скучно - можно без проблем найти себе занятие! Берите газету объявлений и в 3 часа ночи звоните по объявлению, например, о продаже пуделя.
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НА№;Й НЕ НУЖЕН!!

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

TERORm
21.05.2007, 22:26
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым проедет перекресток: грузовик или автобус?
Парень отвечает:
- такси!
- Так откуда же оно там возьмется!?
- А хрен его знает, откуда они берутся.

Tramadol
21.05.2007, 22:32
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих..сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...ть последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..ись да плакали!
Баян

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

RuS
21.05.2007, 23:17
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных.

В химчистке:
- Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

RuS
22.05.2007, 21:10
Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.

Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твой отец!

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Tramadol
22.05.2007, 21:15
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
* * *
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

RuS
22.05.2007, 21:51
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

Tramadol
22.05.2007, 21:55
Идет экзамен по литературу. Вопрос:
"Что смешалось в доме Облонских?"
Варианты оветов:
А - все, Б - ничего.

RuS
22.05.2007, 22:02
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

ИгорьТ
23.05.2007, 09:24
Пользователи ПК делятся в обращении к компу на 3 категории:
- на ВЫ
- на ТЫ
- на "Эй ты козЁл"

RuS
23.05.2007, 09:56
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Tramadol
23.05.2007, 16:03
Разговиривают две разведчицы:
- Сегодня я пересплю с этим дапломатом, и он расскажетвсе, что мне нужно!
- А если не раскажет?
- Ну тогда хоть пересплю!

RuS
25.05.2007, 21:22
Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса

RuS
26.05.2007, 19:02
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

Салун на Диком Западе. На сцене танцует девушка. В салун врывается ковбой. Выстрел, с девушки падает лифчик. Ковбой: - My name is John Smith.
Врывается второй. Выстрел, с нее падают трусики. Ковбой: - My name is Bob Black.
Врывается третий. Выстрел из гранатомета. Девушка в ошметки. На сцену опускаются несколько долларов.
My name is Duke Nukem

RuS
27.05.2007, 12:08
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...

Anty
27.05.2007, 17:22
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".

RuS
27.05.2007, 17:33
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

AVALON
27.05.2007, 22:47
Плывет говно по реке. Смотрит - на берегу мент стоит.
Оно ему кричит:
- Здорово, брат!
- Какой я тебе, нахрен брат!?
- Оба мы с тобой из внутрених органов....

RuS
27.05.2007, 23:47
- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался

- Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!
- Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!

НИКОГДА наш человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Алина
28.05.2007, 15:02
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа а кто такие прИдурки?
- Придурки,Вовочка єто те которіе уверены в себе
- Пап,а ты уверен?
- На все 100

RuS
28.05.2007, 16:21
избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
чо?))
да, примерно это я и имела в виду.

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

Tramadol
28.05.2007, 16:38
В ресторане:
- Официант, зубочистку!
- Занята!

NeAngel
28.05.2007, 16:48
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

RuS
28.05.2007, 16:50
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

AVALON
28.05.2007, 22:23
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо !

RuS
28.05.2007, 23:33
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...

RuS
29.05.2007, 21:00
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Появился новый вид гопников - эмо-гопы.
Их основная фраза:
Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу!

Кузя
30.05.2007, 16:59
шутки прошрамистов :lol: :

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.

- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов?
- Нет.
- А я знаю! Ваххобайт.

Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.

- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...


- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.


Ищу "Принца" на белом компьютере.


А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!


Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu


Старый анекдот на новый лад :
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или DOOM 3, практически на любом.


Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.


Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."


Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?


Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...


Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов!


Приложение запущено. Сильно запущено...


Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит :
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает :
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...



Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.


Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.


Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.


001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.


Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.

Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?!

На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил.


Майонез - это драйвер для борща.
Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.


Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.



Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..."
Теперь ваша очередь!

Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :


Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB.


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?


Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!



Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.


Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..."


Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.


- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

RuS
30.05.2007, 18:07
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

RuS
02.06.2007, 22:50
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу !!

Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

ronaldinho
04.06.2007, 07:23
<span style="font-family:Times New Roman"> Вытащил дед золотую рыбку и загадует одно желание!
-Рыбка, а сделай так, что бы война в Ираке прикратилась?!!
-Не. Дед я такое не могу!
-Ну тогда сделай, что бы моя жена была красивой!?
-Ну давай фотку!
-Вот!
-Ой не дед давай лучше глобус неси Ирак искать будем!</span>

RuS
04.06.2007, 10:28
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

lembert
04.06.2007, 10:56
15.10 Жду Аленку.
15.30 Пришла Аленка. Пошли в мою комнату пить чай.
15.45 Блин! Мой младший брат успел найти и надуть то, что я купил в аптеке.
15.55 Сидим как дебилы на кухне. Пьем чай…..

RuS
04.06.2007, 15:49
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Miroslava
06.06.2007, 12:24
Здравствуйте дети это утка она большая простиии
Простите дети это слон он физичиски умён
У него как у китайца выросли большие яяяя
Яша Яша не болуй ато слон откусит хууууу
Художник рисовал картину под голую пиии
Пиликала гармошка и играл окардион
А маленький Антошка натигивал галллл
Галанская птица мороза не боится.

RuS
06.06.2007, 18:26
Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Мальчик просит у Бога: Боже, дай мне мозгов, шобы школу закончить! Бог пожалел - добавил яму мозгов. Потом этот уже мужчина просит Бога: - дай еще немножко мозгов,шобы ВУЗ осилить! Добавил Бог ему мозгов по доброоте душевной. Мужик обратно у Бога клянчит: дай еще мне мозгов, шоб нормальную должность занять. И здесь пожалел его Боженька - мозгов яму подсыпал. Обнаглевший мужик просит Бога - подкинь еще чуток мозгов, шоб начальника-урода подсидеть. Бог-да без проблем, но если я тебе еще чуток мозгов подсыплю , у тя же месячные начнутся!

Ontario
06.06.2007, 20:59
- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хер?
- Нет, разница есть: сидеть НА ж*пе или В ж*пе!


Знакомый вчера рассказывал. Говорит, хотел собаку купить - тут предложили друзья ротвеллера (пародистый с родословной, ну и т.д и т.п) за 200 у.е. Короче думал вырастит настоящяя, сильная, страшная собака (тем более он живет в частном доме), короче охранником должен бы быть.Ну и дальше самое смешное дословно :"Выросло блин одно - маленькое, дохленькое, бл@ коты е@ут!", я умер))


Сижу в офисе, мимо проходит новая сотрудница - ноги от зубов, грудь под подбородок, и т.п.
Жую жвачку, тока собрался поздароваться, со всей силы прикусил язык...
Фраза, вырвавшаяся у меня, на приветствие, конечно, похожа, но, судя по ее взгляду, в дальнейшем ее называть надо как-то по-другому, а не "БЛЯДЬ!!!"

Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек. Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны. Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»

Моё, обновлю :
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

Ontario
06.06.2007, 22:20
Идут по пустыне индуист, муслик и негр, ищют где переночивать. Находят хлев. Хозяин говорит что есть только 2 кровати, комуто надо будет спать в хлеву.
Индуист:
- Я пойду, мне непривыкать.
Через пять минут стук в дверь, стоит индуист:
- Там в хлеву корова, это священное животное, я не могу даже спать рядом.
Муслик:
- Я пойду
Через пять минут стук в дверь. Муслик:
- Там в хлеву свинья, это грязное животное, б#@, это мр@#$, мне религия не позволяет не то что спать с ней в одном хлеву.
Негр:
- Я пойду.
Через 5 минут стук в дверь, на пороге свинья и корова .....

RuS
06.06.2007, 23:35
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как
одноногий ходил по воде.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают
приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

fresh
07.06.2007, 22:20
А вы знаете, что ёжики могут раздуваться на жаре до огромных размеров...и..причём когда их здуваеш запашок не сильно приятный... :lol: Народ,смотрите Дискавери)))))))))))

RuS
08.06.2007, 07:42
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

aXe
08.06.2007, 15:33
Лежу на пляже , отдыхаю
И по икре я так скучаю. :(
ВОт из кустов выходит гот,
Кричит : " Икра моя идет" !!!
Все сразу быстро убежали
И про икру позабывали.
А гот заплакал его бьют ,
Ему икрится не дают!!!
А саня его пожалел
И заикрил как он хотел !!!
Все были счастливы опять
Все наикрились и все спять!
На утро , когда фанта встал,
Икру увидел , убежал!!!
Боится он икры немножко ,
Бо заикрили его кошку !!!

RuS
08.06.2007, 21:38
Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.

Все в мире яд, важна лишь доза!

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...

Leroi
09.06.2007, 00:17
Сидит вовочка дрочит...Заходит отец:
- Вова что ты делаешь?
- Пап отойди...ато щаааас как брызнет!

RuS
09.06.2007, 08:46
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Tramadol
09.06.2007, 09:57
Командир роты находит в пирамиде нечищенный автомат. Строго спришивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечает солдат.

RuS
09.06.2007, 18:27
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр"н знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая п"зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....

Ontario
10.06.2007, 11:56
Евреев нужно отправить на их историческую родину..............в Египет ..............в рабство .............

RuS
14.06.2007, 17:19
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они п**данутся на дно судна...

VarTa
15.06.2007, 16:43
Собственно хз, баян иль не баян)

Утащено с какого-то форума:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до
самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет
после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти
девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй
поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У
самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую
чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему
Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы
понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит,
отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б"
в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня,
что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.

Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я
ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо
мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем
недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде
цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он
переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что
это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его
люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне все ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у
самих еще нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не
можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я еще хотела спросить
у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?


Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень
серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек
занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института
клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были
зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек
начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон.
Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной
плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано
опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам
помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него
сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б
завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная
грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты
нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности
отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая
девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела
много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за
семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский
Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на
прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их
отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы
Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала
жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение -
пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства
есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не
знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты еще знаешь как
мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого
уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.
Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно
выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б
оттрахал..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдет еще одну малолетку и
будет уже ее любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто
человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!!
Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что!
Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девченки, которые давали бы за брелок
и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь,
что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да.......... жалко мне Петю! шел бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы..
честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у нее мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу
клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще
разводить этот разговор... Он меня любит... и еще любил весь 11 Б... тут
коту ясно что он БАБНИК... а ты ведешься на него... потеряешь
девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если
есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и
тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже
многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у нее нет... какая досада... любящий человек все найдет... и
клитор и "хуитор"... и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные
слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые
только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы еще не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе
отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо
читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и
на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за
"крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом
взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один
из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я
просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в
неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и
обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно
- ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень
жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В
резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я
потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как
его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как
тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил
Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить
клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают
ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать
банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком
состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать
принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день,
повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши, все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете
незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята
может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист.
Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы
явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При
такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму
и достигнет 34, 5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать.
Другими словами, у нее просто-напросто отрастет громадный %$$!!! К тому
же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и
может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже
слишком поспешная мера. Есть ли у Вас еще идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши
методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело
в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не
отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы
разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы
оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей
биологической активностью, а также негативно влияет на выработку
прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять
людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут
так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу
поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она
подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не
имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум,
по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную
херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток
клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, все верно
- Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий
раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной
ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была
маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой
город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в
красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса
и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол
занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих
соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у
него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!!
Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто
оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили
так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться
на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и
поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным...
плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не
сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей
"свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само
собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет)
удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8
лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических
условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то,
после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких
удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не
прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он
отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко
мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому
лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть
не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут
возможно несколько вариантов:
- ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не
нашла что тереть
- парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
- ты вообще тут просто стебешься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган
отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который
способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и
удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень
этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того,
что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки
внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его
отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду
развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот
решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и
Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеемся... ыгыгыгыг
.)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета
никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим
тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б...
но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш.
Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в
30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы
повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я
замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась
что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня
вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой еще Петя пытается выдать
себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный
сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь еще половые извращения. К
11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?!
Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по
наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама
все узнаю, и вам еще напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно
вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до!

ИгорьТ
15.06.2007, 17:50
VarTa
выбачаюсь за OFFTOP НО УТАЩЕНО с нашего форума, было когда то БЕССОМ выложено, улыбало когда то

Tramadol
18.06.2007, 10:55
Образование - ето способ приобретения предубиждений более високого порядка.

VarTa
18.06.2007, 16:22
Как
известно, на «Яндексе» есть страничка, где отображаются последние поисковые запросы. Некоторым профессионалам по долгу службы приходится обрабатывать эти данные.
Скучная работа. Но благодарная. Иногда среди запросов попадаются такие перлы, что люди просто падают со стульев от хохота. Приходится признать, что нас окружают не только интеллектуальные граждане с высшим образованием. Что ж делать — доступ в интернет имеют самые разные люди. И они уже научились пользоваться поисковыми сайтами.

Хит-парад самых смешных запросов на «Яндексе» опубликован на сайте LigaRus. Имейте в виду, что это реальные проблемы, которые интересуют реальных людей.

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

3) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

4) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…»

5) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

6) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

7) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

8) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) душить гуся
// А мы кошек душили-душили… душили-душили… (с)

bes666
20.06.2007, 13:57
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


Анекдоты


- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женщины бусы) Бабу возьмешь???

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА, Б@@@@ЯЯ!!, МАМА НЕ ВРАЛА!!!

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Препод по математике читает лекцию. В аудитории 2 студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется..."

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить пол офиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....

Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом...

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужик подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последние слова были: "Занято!"

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

- Е2-Е4! Мат!
- О@уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?

Существуй бы рецепт по приготовлению водки из мусора и грязи, Россия за
один год стала не только самой чистой страной в мире, но и подчистила
соседние страны.











Истории


Памятка водителям
Памятка водителям, выпущенная дорожной полицией Латвии накануне Лиго*. Памятка, призывающая водителей воздержаться от пьянства за рулем в главный праздник года, исполнена в стихотворной форме, авторство стихов не указано.

* - Праздник Лиго - в Латвии так называется праздник летнего солнцестояния. Ярмарка, народные песни и танцы, море отличного пива и горы тминного сыра.




Пей и едь на мотоцикле
После праздника, с утра
Собирать мозги привыкли
После лиго доктора

Думал, сможет заслужить
Бурные овации
Не успел затормозить
Теперь в реанимации

Пьяный Янка на мопеде
За бутылкой ночью гонит.
Грузовик он не заметит,
Утром его похоронят.

Мама папу поднимает
Хватит пить, поедем к дому!
Папа столб не замечает,
Утром мама у зубного!

На крутом Феррари парень
Пьет и едет с девкой в паре.
Поворот не замечает,
Их никто не опознает.

Мужики в угаре пьяном
На драг рейсе развлекались.
Не Тойота и не Бумер,
Двое трупов на финале!

Запивая пивом водку
Жми на максимум педаль
То, что жизнь была короткой
Маме с папой будет жаль.

Пива он когда напился,
Сел за руль и покатился.
Лучше б пьяный не садился,
Сбил лося и сам разбился!







Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, беспесды заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.

- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.

- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног нехуйственный биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.

- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Кстати, можно ещё пёрнуть и поссать – тоже плюс. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.

- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты чо еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем в ресторан, потом ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.

- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.

- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.

- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.

- Киселева, слабое звено, ёпт, чо ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? Ахуеть. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.

*

RuS
20.06.2007, 23:34
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

Tramadol
21.06.2007, 08:51
В американских ВВС пилоти и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправностиЁ механик реагирует на них и делант записи о проделаной работе. Иногда это выглыдит примерно так...
Запрос: Левое внутрение колесо основного шасси почти требует замени.
Ответ: Левое внутренее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Дохлие жуки на лобовом стекле.
Ответ: Ми уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятние шуми!
Ответ: Шуми довндени до более вероятних.
Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек с молотком.
Ответ: Молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитани - количество соотвецтвеут.
Запрос: На приборной доске замечени три таракана.
Ответ: Один убит, один ранен, одному удплось скриться.

RuS
21.06.2007, 23:28
Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Tramadol
22.06.2007, 10:29
В среду утром сильний взрив произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и Тира, бил взорван большой атобус. Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 98 палестинца, которие могли быть террористами-сабоубийцами.

Satael
22.06.2007, 21:44
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.


Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!



- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...


Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

Satael
22.06.2007, 21:53
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...


Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР


Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.


Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!


Буггагагага

Satael
22.06.2007, 22:04
ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, ДАртаньян, это же Адидас!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Для любителей Мастера и Маргариты и Дома-2 :)

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать – участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении!


- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Для любителей Воркрафт :)
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

RuS
24.06.2007, 14:03
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

-Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,, Последний герой-6 ”. Тридцать отборных скин-хедов отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

ИгорьТ
25.06.2007, 11:26
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала".
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством,
написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд .........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения.............5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза .............10 руб.
5. Отделал Варвару у входа ................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ......................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ............7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца..........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..................9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов............6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику............3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми....5 руб.
ИТОГО: 77 руб

RuS
25.06.2007, 22:02
Восьmой раз переустанавливая Windows XP,
игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Satael
26.06.2007, 11:52
Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
Бл!!!!!!.. И не придерешься!


Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!


Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

ИгорьТ
26.06.2007, 17:53
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

RuS
26.06.2007, 23:39
Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой Л на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, мля!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

RuS
27.06.2007, 19:31
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Satael
28.06.2007, 16:32
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

RuS
28.06.2007, 18:02
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Tramadol
28.06.2007, 19:31
Вести с орбиты:
" Вчера наши космонавти тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую иследовательницу. В процессе пребивания на станции с ней било проведено семь научних и три ненаучних опита"

RuS
28.06.2007, 20:31
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте!

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

RuS
29.06.2007, 14:36
О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Tramadol
29.06.2007, 14:44
О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ


Зачет!

RuS
01.07.2007, 15:50
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за $ука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Никуя себе прогнозик! Никуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту куйню доказать? (А. Энштейн)
- Заипись формулировочка! (Пифагор)
- Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Никуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, $ука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же млять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за куйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё...ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой куйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и куй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта куйня полетит? (Ю. Гагарин)

RuS
02.07.2007, 20:20
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.

сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Беседуют две блондинки. -Тань, а кто такие дровосеки? -Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

Dimon
04.07.2007, 18:26
- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!

Ontario
04.07.2007, 19:44
- Хочу бубен себе купить!
- Ага, ходить к пользователям и бить в бубен! :)
- Нет, чтобы ходить к пользователям и бить в бубен нужна бита!

RuS
05.07.2007, 21:32
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

RuS
07.07.2007, 08:32
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

RuS
08.07.2007, 16:12
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

Петров!
Да, Марья Ивановна?
Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.

vasile4ek
09.07.2007, 19:54
*********************************
я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё

***********************************

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пи***ато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: ох****но!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, за***ал

**************************************

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

**************************************

Temych1
09.07.2007, 22:06
> Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у
> прилавка,
> когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать
> холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо
> горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво бл@ть
> давай!"....
==============
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
==============
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
==============
Вчера видел труп запорожца. Крыша срезана на фиг, двери скручены, крышек
капота/багажника нет, двигатель с коробкой сняты, внутри все что можно
выкручено, фар/фонарей/лампочек нет, битое стекло. Сзади наклейка "все равно
обгоню"- похоже таки обогнал

ИгорьТ
11.07.2007, 10:49
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

ИгорьТ
11.07.2007, 11:00
Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих
сотрудников за ненадобностью.



Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи иппуцца, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети иппуцца, а медведи смотрят!

RuS
11.07.2007, 19:54
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

RuS
12.07.2007, 19:20
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

RuS
13.07.2007, 22:15
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись
одеваться.


Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

RuS
14.07.2007, 18:22
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек @б@л человека?

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

RuS
15.07.2007, 20:00
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание"
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так+
И вот, его находит Морфеус+

RuS
16.07.2007, 20:53
Невротик - это просьба или заболевание?

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "На##й, на##й!".

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Tramadol
16.07.2007, 22:10
Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

Tramadol
16.07.2007, 22:11
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)

RuS
16.07.2007, 23:49
Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Tramadol
16.07.2007, 23:55
Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"

Tramadol
16.07.2007, 23:56
Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное
задание?

Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор!

RuS
17.07.2007, 16:50
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

ИгорьТ
18.07.2007, 12:01
Подумайте мужики...

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе
третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же *лядь тебя таким словам
научила?

ИгорьТ
18.07.2007, 12:04
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х##! Не в библиотеке!

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.

Tramadol
18.07.2007, 12:08
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Tramadol
18.07.2007, 12:09
Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб


На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

RuS
18.07.2007, 20:06
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

RuS
19.07.2007, 09:38
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Мальвина воспитывает Буратино:
> - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
> - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

RuS
19.07.2007, 21:04
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Катаются на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. У поручика удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди - полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно поручик все опошлит):
- Ах, поручик, как хорошо!.. Поручик, вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей?
Поручик:
- Хмм.. не знаю.. наверно..
Наташа (не веря услышанному):
- Что... вы сказали?
- Ну не знаю... наверно хотел бы...
- Поручик!.. Что вы такое говорите?!. Вы серьезно?!
- Не знаю... Да, наверно...
Наташа (срываясь):
- Нет, поручик, неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?

RuS
20.07.2007, 08:33
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво!" А первое противоречие говорит: "Ну и пи..уй на $$$ тогда." А второе - снова начинает мыть пол+ ©

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

RuS
20.07.2007, 20:56
- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран

RuS
21.07.2007, 12:51
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...

RuS
22.07.2007, 18:23
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

RuS
23.07.2007, 19:17
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь..

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х;%ни...

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

ИгорьТ
24.07.2007, 13:36
Дорогие женщины!Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать,
покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах,
а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны,
часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете
только #бать!

ИгорьТ
24.07.2007, 16:49
В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева.
Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали
выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.

Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и
спрашивают у работяги:
- Почему ты не ездишь на машине с начальником?
- Да как-то неудобно проситься.
- А ты напиши заявление, укажи все.
- Ладно,- согласился работяга и написал заявление.
Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как.
Приходит в кабинет и говорит:
- Я вам писал заявлениеЄ
- Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию,- и отдает заявление.
Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц.".
- Как это на 5О процентов?
- Наверное, будет возить в одну сторону,- высказались рабочие.
Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить.
- Видишь мою руку? - спрашивает начальник.- Это сто процентов,
а половина руки - это пятьдесят. Понял?

ИгорьТ
24.07.2007, 16:56
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам
расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне
нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот
молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".


Новая формула спирта (в связи с подорожанием водки): "Аж
десять двадцать!"

Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и
Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками,
делает замечание:
- Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром: "Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой,
но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".


Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то
злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

RuS
24.07.2007, 19:21
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда : зря прождал 20 лет - страшная.

ИгорьТ
24.07.2007, 20:28
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В
основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.
Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет - сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.


В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить
по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть
внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться
льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в
квартире одна жена.
- А где же дети?
- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в
ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии
разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом -
молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и
сцедила каждому в пиалу немного молока.
Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:
- А если бы мы заказали пиво по-арабски?


Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но
как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни
напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер
от белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весны

RuS
24.07.2007, 22:14
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге
не умрёт, его просто отпидарасят.
Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

RuS
25.07.2007, 19:03
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
Покажи сиськи!
Кyясе, ответила та, но показала.
Зачооот! произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

Я хотел ехать за границу меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился,
написал Пушкин Карлу Брюллову.
А фотки? заинтересованно спросил Брюллов.

Первый, нax! радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
+
Малалетний далбайоп, слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Выпьем, няня! Где же кружка? воскликнул Великий Поэт.
Яндекс отменили? ехидно отозвалась Арина Радионовна.

Что ты опять печатаешь недозволенное? спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
хм...? с хитрым прищуром переспросил его барон.

Где вы такую траву берёте? хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
Ты имеешь не дарование, а гений, песпeсды!

RuS
26.07.2007, 09:10
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

RuS
26.07.2007, 19:32
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

RuS
27.07.2007, 21:53
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

RuS
28.07.2007, 22:01
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Встречаются Копперфилд и Таможенник.
Копперфилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

RuS
30.07.2007, 20:43
Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
-Когда левой ,когда правой.
-Ну вы и бабник!
-...А иногда обеим...
...-Да еще и развратник!

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Разговаривают две блондинки.
Одна другой:
-А я слышала, что Сергей тебя любит.
-Он что, дурак?! Не трахалась я сним!

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

depoll
30.07.2007, 20:47
Мама!? Мама!?
Я не мама!
Да хер вас поймешь гомиков!

RuS
31.07.2007, 21:34
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Пошли трое мужиков на охоту, а по дороге решили поспорить
Один говорит:
- Вы убиваете дичь, а я с закрытыми глазами ощупываю и говорю, что за дичь, куда и чем убита. Спорим на стакан водки за каждый правильный ответ.
Договорились. Притаскивают, с завязанными глазами щупает
- Утка, убита дробью в грудь.
- Угадал.
Снова притаскивают
- Глухарь убит пулей в глаз.
- Угадал.
В итоге нажрался халявной водки и проснулся только дома.
-Жена!!!-орет- как я дома то оказался???
Жена:
- Твои собутыльники притащили.
- И ????
- Всю ночь щупал меня за 3,14зду и орал "Мышка - палевка убитая топором в спину!!"

Pretty_Girl
31.07.2007, 22:25
Никому нельзя доверять в этой жизни,НИКОМУ!!!Даже себе...Говорил мужик стирая штаны.Думал то,что всего лишь пукну!

RuS
01.08.2007, 00:23
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

RuS
02.08.2007, 19:32
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

ThoRn
03.08.2007, 02:56
Летит парашютист к нему подлетает другой
-Хочешь яблоко
-Нет!!!
Другой парашютист пролетая
-Хочешь яблоко
-Нет, где вы столько яблок берёте???
-Так у тебя сзади полный рюкзак яблок!!!

ThoRn
03.08.2007, 03:01
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Ёж&#33;
03.08.2007, 03:13
Боцман учит юнгу мыть палубу. Раз продемонстрировал. Второй...
Спрашивает: "Юнга, все понял?"
-Не-а...
Боцман опять демонстрирует...
-Понял?
-Ну не знаю... Как-то неясно все...
И так несколько раз...
Тут боцман взорвался от злости, схватил юнгу за шкирку и потащил в тех.отсек и громко так заорал: "Видишь? Это тормоз! Так знай же, юнга, это твой брат!"

MebelSale
03.08.2007, 10:45
При вскрытии матрешки, в ней было обнаружено еще семь трупов.

RuS
03.08.2007, 18:34
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

RuS
04.08.2007, 20:37
Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?

Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21 южнокорейский заложник."
- Холмс, а почему никто и никогда не берет в заложники китайцев?
- Элементарно, Ватсон! Они справедливо полагают, что Китайское правительство будет только радо..

RuS
05.08.2007, 16:01
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

ИгорьТ
06.08.2007, 15:09
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

RuS
06.08.2007, 19:51
В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики Звезд".
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 160 где за рулем сидел Санта.
З.Ы. Кроме Санты больше водил маршруток не знаю

RuS
07.08.2007, 21:28
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

RuS
08.08.2007, 19:52
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Shaitan
08.08.2007, 20:12
Разговаривают два грузина:
-Слыхал, Равшан, новая птица в горах появилась, дельтаплан называется.
-Да - Отвечает Равшан - я вчера семь раз в неё выстрелил из своего метчайшего ружья пока она человека отпустила!

RuS
08.08.2007, 21:11
Магический круг пох#иста.
= Все пох#й = ничего не надо = у меня все есть = еще одна затяжка = Все пох#й =

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!"

RuS
09.08.2007, 19:30
А здесь экспонируется заспиртованная туша первого и пока единственного
в мире скинхеда, напавшего на свою жертву в одиночку.

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

Американский "Боинг" и российское конструкторское бюро "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Tramadol
09.08.2007, 19:33
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

RuS
10.08.2007, 19:50
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

Тигр - штрих-кот в натуре.

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А kули я ору - уши-то на мне

SindromX
11.08.2007, 00:22
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

RuS
11.08.2007, 09:47
На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

RuS
12.08.2007, 23:11
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

ИгорьТ
13.08.2007, 10:04
сидит на пиру князь (К) Ясно Солнышко и Василиса Прекрасная (В.П.),
а она у него и спрашивает
В.П. - а скажи князь почему тебя так называют? вот я например Прекрасная, сама красивая, и хорошо всё у меня и прекрасно, и фигура и лицо и всё остальное, а ты?

К.- вот говорит сидим мы все, празднуем, а через пару часиков часть уйдет, а мы все также будем сидеть и болтать и жеманничать, пройдет еще время и еще народ разойдется, а мы все также будем сидеть и миловаться друг другом, а к утру вообще все разойдутся, и вот тогда ты у меня будешь сосать! Ясно, солнышко?

RuS
13.08.2007, 18:52
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

RuS
14.08.2007, 09:19
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

На экраны выходит продолжение старой комедии "Полосатый рейс 2".
Главный герой фильма - арбуз, который сбежал из фуры и пробирался назад в Астрахань.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король
сложил свои полномочия.

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

RuS
14.08.2007, 21:59
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Усталость забыта, колышется грудь
осталось лишь ноги и руки надуть

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

depoll
14.08.2007, 22:59
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

+1

RuS
16.08.2007, 20:36
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении могилу академика Павлова.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

ИгорьТ
17.08.2007, 00:16
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?


млядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

-: ну как твое свидание с маргаритой?
-: сначала было просто супер...
-: потом я облажался...
-: не встал???
-: нет... сходили в кафе, потом в кино
-: проводил ее домой, пригласила зайти
-: короче когда она осталась в белье
-: я сказал вслух то что подумал
-: ???
-: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: ..ля, прости….

ИгорьТ
17.08.2007, 00:56
- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- ..лять, ира! ну не в чате же!

Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...

Детство - это время, когда не думаешь матом.. =)

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

вот реальная цитата из технической документации на одну прогу:

Если стоит флажок "Сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное в настройках этого параметра на эту ячейку. Если же флажок не стоит, то замена значения во время сохранения значений параметров происходить не будет.

ult
было время, когда я вчитывался в эту цитату минут по пять в день и казалось что вот-вот пойму, что же, черт возьми, все это значит...


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


ОНА: ты на какаой стадии сборов?
ОН: сижу в трусах за компом пью коф
ОН: то есть готов!
ОНА: да, да, рассказывай.
ОНА: быстро в штаны залез!
ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные
ОНА: тыбы мои видел
ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))
ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА
ОНА: ну ты скотина!!!!!!
ОНА: это что еще такое!
ОНА: в угол на горох!
ОН: у меня нет гороха, есть макароны
ОНА: вставай на манароны!
ОН: у меня медленно встаёт на макароны
ОНА: хам

RuS
17.08.2007, 08:30
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

RuS
17.08.2007, 20:09
Формы правления:

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

RuS
18.08.2007, 10:36
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

RuS
19.08.2007, 08:45
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Во всем мире людям платят деньги и только у нас - зарплату.

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор+.
Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали+..

... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу?

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

RuS
19.08.2007, 23:20
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

RuS
20.08.2007, 21:29
- Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа
Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак

RuS
21.08.2007, 19:57
В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

RuS
22.08.2007, 10:49
такс... Я мыслю, следовательно, похмелился

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Agent
22.08.2007, 10:58
Красная шапачка идёт по улице останавливает её дед -Красная шапачка -Я не красная шапачка мне пачаны голову разбили

ИгорьТ
22.08.2007, 11:43
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на
соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом.
Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге,
и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят


- Куда это ты с унитазом под мышкой
побежал?
- Да сосед попросил помочь машину
завести с толчка.

ИгорьТ
22.08.2007, 11:45
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпиливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час Пик. Автобус.

Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут
они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом.

Лучший подарок другу - букет из вырванных ног врагов

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит…
В общем неплохая экономия места…
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор…
— А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
— Зачем он ему там ?
— Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»… И все!!!
Она у него в постели!!!
телек был куплен....

RuS
22.08.2007, 20:31
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

RuS
23.08.2007, 14:06
Польша - страна, где говорят на транслите...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

RuS
23.08.2007, 21:26
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках - разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок
+ Разве это прикольно?
Только медведей жалко!

RuS
24.08.2007, 13:52
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

ИгорьТ
25.08.2007, 09:30
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***Об албанском***

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".


Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

RuS
25.08.2007, 16:10
Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

RuS
26.08.2007, 12:56
Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень".

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

RuS
27.08.2007, 19:47
- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох$ел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

RuS
28.08.2007, 09:23
Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
-Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
-А я не буду играть в эту мерзкую игру!

RuS
28.08.2007, 19:23
Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

RuS
29.08.2007, 10:13
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит:
- да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека

Неизвестные факты из истории известных открытий.
Однажды:
- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;
- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...
- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;
- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;
- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;
- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";
- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

RuS
29.08.2007, 22:26
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

Сын говорит отцу: я вечером приду в гогно пьяный, ты меня не трогай ок.
ну тот согласился.
С утра сын просыпается весь в синяках побоях и в непонятках подходит к отцу и спрашивает: ну я ж просил меня не трогать чтож ты, на что тот отвечает:
когда ты послал меня на ху.. я стерпел, когда ты взял табурет, разбил окно и стал бегать за матерью я тоже стерпел, НО когда ты насрал посреди большой комнаты воткнул туда спички и сказал что это ёжик и теперь он будет жить с нами я не вытерпел.

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Ontario
29.08.2007, 23:34
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!


Petrovitch: а ты сейчас вообще где, собственно? В какой части земного шара?

Воффка: выглянул в окно - иномарки, клубешник какой-то, 2 педика на роликах катаются... походу Москва


На работе начальник мне"сделай сегодня это".Через пять минут"так,это бросай,делай вон то".Ещё через некоторое время"ой,на эти детали комплектовка закончилась,бросай всё-помоги там".Вот я сижу и думаю где б приобрести бутафорские мозги с влагалищем,чтоб ему на днюху презентовать...


xxxx: послали кента за водкой. приходит с тремя.
xxxx: на вопрос откуда отвечает, докопались два гопа, типа купи кирпич.
xxxx: ну купил.
xxxx: сам не маленький, одного кирпичем успокоил, второго кулаком. ну и трофеи захватил.


BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?


Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

RuS
30.08.2007, 09:16
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

RuS
30.08.2007, 22:50
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б@я, надёжней.

- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

RuS
31.08.2007, 20:36
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...

RuS
01.09.2007, 10:12
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

RuS
01.09.2007, 17:43
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку кандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.

Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей.
Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.

RuS
02.09.2007, 23:17
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

RuS
03.09.2007, 22:41
Дети в школу собирались:
мылись, брились, похмелялись...

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства.
А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню....

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.

RuS
04.09.2007, 19:04
СМир: А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли.
MaKoZz: Экранки небось?

Петька спрашивает у Василия Ивановича : Василий Иванович а что такое ньюансы?
Ну тот говорит снимай штаны Петька и становись раком ща объясню. Петька становиться и Василий Иванович начинает его еб@ть. вот смотри Петька у меня х@й в жопе и у тя х@й в жопе но есть ньюансы.

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

АНТИБИОТИК
04.09.2007, 19:12
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Pretty_Girl
04.09.2007, 19:16
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:

Agent
04.09.2007, 21:39
Многие нерешёные вопросы можно решить,если забыть о них и отпрвится бухать на рыбалку.

Agent
04.09.2007, 21:46
Вчера женился на учительнице младших классов.<blockquote>

-Ну и как? Ложимся впостель а она мне -не прчмокивай языком когда целуешся ,Держи спину прямо,не горбись,е крути головой по сторонам. Всё спасиибо садись Четыре...

</blockquote>

Agent
04.09.2007, 21:55
Горит крыша-звони 01

<blockquote>

Нужна крыша-02<blockquote>

Проломилу крышу звони-03</blockquote></blockquote>

Agent
04.09.2007, 21:57
В японии закрыта школа камикадзе.<blockquote>

За 5лет существования её так никто и не окончил.</blockquote>

RuS
04.09.2007, 21:58
Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу...
...
Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

RuS
05.09.2007, 20:34
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.

Miroslava
05.09.2007, 21:27
xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.



Mask> В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России
Mask> господи благослови ракетный комплекс "сатана"


-!- крoшка [~luda@***.loc] has quit ["Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка"]
<@Chek> кароче, когда кончатся наркотики


она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!


apel: Проезд в московском метро можно будет оплатить с помощью мобильника.
hypper: херачишь телефоном по турникету что-ли?
mx16: отправь смску с номером турникета...


#linux
<[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
<[unix]> это ппц...
<sh> хуясе мачо



Он: Ну может все же сходим на пруд, уточек покормим?
Она: ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, ТЫ МЕНЯ ЗАЕБ*Л!
Она: Извини за капс.


Я: Мне почти 30, тебе 19. Я Хочу семейной жизни. Я не хочу просто созваниваться и раз в неделю встречаться. Намек поняла? Какие еще предложения?
Она: Хорошо! Давай еще и в среду после универа встречаться.



Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС


сёдня видела перл на книжном развале в Олимпийском:
"Разпродажа:
титрад балшой - .. руб.
титрад худой - .. руб."

..жаль фотика не было



Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.


Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:
- Хошь фокус покажу?
- Ну валяй.
- Дай один огурец.
Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца, тутже вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяной, обгаженной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет ей в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот. Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Да тот огурец который ты съел, метров на 15 взлетал!


Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.



Реальная история, сестра вчера поведала.
Отмечали они с подругой как-то на предприятии событие какое-то. И вот уже практически в конце гулянки сидят они с ней, достаточно хорошие. Чувствуют надо бы в туалет. Но до него почему-то не дошли, вышли на улицу и в кусты. А на дворе стоял месяц март. Сели значит и одна из них спрашивает: " Слушай...вот странно...ты не знаешь? Почему у тебя журчит а у меня не журчит?" Вторая :"Ну откуда я знаю почему у тебя не журчит???!!" Сделали своё мокрое дело и пошли. Утром, та у которой не журчало звонит другой "..вот я тебя не спроста спросила почему у меня не журчит!!!:((((
Оказывается она всё как надо поэтапно с себя сняла, затем подвернула длиное кашемировое пальто под себя и села... ни одна капля не коснулась земле... пальто всё надёжно впитало!


Вешают преступника, он упирается и кричит:
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
- А мы всех вешаем по одному закону.
- Это по какому же?
- Всемирного тяготения.


Есть у нас преподаватель психологии.Такое бывает скажет,что группа от смеха умирает.Недавно говорит :"Я на занятия всегда прихожу с ПЛАНОМ (ну типа дома составляю план работы и т.п.).Я не могу работать без ПЛАНА.Ни разу в жизни я не пришла на работу без ПЛАНА.И всем вам я советую в будущем на работу приходить только с ПЛАНОМ.Ведь так намного легче работать".
Р.S. Почему группа свалилась от смеха,она не поняла. . .

RuS
05.09.2007, 22:05
Miroslava
:lol: БОР рулит :lol:

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Ontario
06.09.2007, 19:26
Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, *ля.((
Она: Ну у тебя же есть яйца
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(
Она: *ля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

RuS
06.09.2007, 20:31
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

У всех людей в голове есть тараканы,
но только у девелоперов они спускаются через пальцы в программы и превращаются в багов :)

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

RuS
07.09.2007, 08:47
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Новые грехи освобождают от старых угрызений ...

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

RuS
07.09.2007, 20:50
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

RuS
08.09.2007, 08:25
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Приходит как-то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться+ просвети меня, ничтоже сумящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные+.
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!

RuS
08.09.2007, 17:56
Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.

Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:
- Хошь фокус покажу?
- Ну валяй.
- Дай один огурец.
Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца, тутже вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяной, обгаженной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет ей в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот. Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Да тот огурец который ты съел, метров на 15 взлетал!

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па ...

RuS
09.09.2007, 14:22
Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество?
И ответил ему сенсей:
"Общество - как река, в которой плавает Г*?но.
Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном.
Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду
А если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но"

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.
2. ...

RuS
10.09.2007, 10:34
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въё(ой!)ываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Tramadol
10.09.2007, 11:01
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные
отчеты.

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и
умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил
эксплуатации...".

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на
заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже
на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя
сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство:
ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").

Ontario
10.09.2007, 21:35
darkav (20:06:10 6/09/2007)
В принципе ты все сделала правильно. В поле Кому ты вписала мою почту. Поля Тема ты не нашла, но записала сама. Ты даже указала мой почтовый адрес. НО НА ХУЯ, СКАЖИ МНЕ, НАХУЯ ТЫ ОТПРАВИЛА ПИСЬМО ПОЧТОЙ В РЕАЛЕ???

Танька (20:06:57 6/09/2007)
А что, что-то не так?

RuS
10.09.2007, 21:41
**Баян про Попа и молодого человека. Чтобы напомнить - живите НЕ ЗРЯ!**
Поп вольготно развалившись на диванчике достает фляжку коньяка
МЧ в это время достает ноут и включает его
П. голубчик, дорога дальняя, не желаете ли подкрепицца?
МЧ. нет, что вы, батюшка, я вообще не пью, и работать всю ночь буду.
Поп одним махом опустошает фляжку, добреет...
спустя время
П. голубчик, а тут говорят ресторан хороший, не пойти ли анм подкрепицца?
МЧ. нет, что вы, батюшка, я всю ночь работать буду да и деньги надо экономить
поп уходит, через пару часов возвращается довольный, навеселе, с бутылкой шампанского в руках...
спустя время
П. голубчик, тут в соседнем купе девушки прелестницы, не пойти ли нам пообщацца?
МЧ. нет, что вы, я женат, и работать всю ночь буду
поп уходит, под утро возвращается весь в губной помаде, ряса набекрень, довооольный, плюхается на диван
МЧ. скажите, батюшка, вотя не пью, не курю, жене не изменяю, скажите, я праведно живу?
П. Праведно. НО ЗРЯ !

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на х*й!!
- Ммм... Тоже вариант!!!

- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи -
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
- Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее....
а теперь прими правее...
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная... "Газель"... кювет...
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее....

RuS
11.09.2007, 19:42
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

mafik
12.09.2007, 05:18
Муж и жена:

- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, тоже подходит. Дай ластик.

Двое:

- Ты в бильярд играешь?
- Да пару раз играл.
- Давай партию по 500$?
- После игры:
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...


Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.

- Ты кто такой?
- Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
- Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
- Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
- Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
- Ну да, красивые женщины моя слабость.
- Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
- Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
- Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас...

RuS
12.09.2007, 19:55
>гитлер капут
>>hello
>Халло
>>can you wrinte in english,pls,i cant understand your motherlanguarge
>My mother language is Russian. Why don"t you learn it?
>>i?m from germany
>Гитлер капут
>>i just can a few russia words
>>da is yes,right?
>>and niet is no
>Right
>>paka is bye....and privet hello....
>>and i know also uydie i think its : go away!
>I think you are nebyvat me.
>Do you know the Olbanian version of Russian? It"s spoke by padonki.
>>no....
>privet is wrote as PREVED, da is oga, net is ned.
>> please, don"t ebat moi mosk.
> O_o ппц

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...

ИгорьТ
13.09.2007, 12:20
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

RuS
13.09.2007, 20:28
Ретро
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Первая стадия сверхзанятости, это когда к ощущению выспанности коварно подмешивается чувство вины

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

RuS
14.09.2007, 19:33
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

2020 год Берлин площадь им. Мау Дзедуна
Беседуют два Ганса.
-Что не говори, Ганс, а при русских жилось лучше.

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность тр*цензура*ет комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ZАЕ@али!"

RuS
15.09.2007, 09:17
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!

- Обидится ли девушка, если её назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если ей объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода!

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

RuS
15.09.2007, 18:20
Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

RuS
16.09.2007, 14:14
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском!
Читатели в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей?

Разработанный хакерами Аль-Каиды вирус 11/09 поражает Windows установленный только на двухядерных системах!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони , все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

RuS
17.09.2007, 19:23
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

RuS
18.09.2007, 19:37
Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань,
дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает,
что поспать вам не дадут!!!

Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

RuS
19.09.2007, 22:15
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на
воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять
изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта
предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде
и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они
мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
«Вы в почках Змея Горыныча»

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!

RuS
20.09.2007, 21:37
-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх - я аллергик!

akid
20.09.2007, 23:00
1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым 2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. 3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь 4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту 5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь 6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! 7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом 8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши 9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя 10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня 11. Не понял сам - не дай понять другому 12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз 13. Нельзя мешать людям думать, что они думают 14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать 15. Неумение врать ещё не повод говорить правду 16. Никогда не отвечайте на анонимные письма 17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. 18. Правду в глаза лучше говорить по телефону 19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? 20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи 21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... 22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! 23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать 24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. 25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование о том, что разные нации думают друг о друге: :) Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.


1. Один старый мудрый грузин сказал: -Если хочешь быть счастлив один день - напейся. -Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. -Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. -Если хочешь быть счастлив один год - заведи -любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой! 2. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! 3. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! 4. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. 5. Прощай разум! Встретимся завтра! 6. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. 7. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. 8. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра. 9. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. 10. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? 11. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку 12. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. 13. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! 14. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. 15. Выпили меньше, чем больше половины. 16. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 17. Лучше недоперепить, чем перенедопить 18. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки... 19. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача. 20. Иногда хочется, чтобы всегда. 21. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" 22. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 23. Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать. 24. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. 25. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. 26. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки! 27. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 29. Жить надо так, что бы хотелось еще... 30. “Салат вернется......ты только жди”.


Каждая женщина мечтает быть красивой, ходить в легкой юбке и взмахивать блестящей гривой волос… О! Грива! Чего только не предлагают сейчас буржуи, чтобы совратить адским количеством средств для волос! Но каждая женщина все равно знает, что лучше бабушкиных рецептов все равно ничего не бывает, вот их мы и будем тестировать. Рецепт №1: ополаскивать для блеска и поддержания формы пивом. Брюнеткам – темным, блондинкам – светлым. Типа укрепляет и всячески питает. Процесс: Берем бутылку пива, идем в ванную и обливаемся, этакая романтика для маргиналов. Волосы стоят колом и пахнут пивом. Ощущения: как будто это не мои волосы, а пыжиковая шапка, которую я сняла с заснувшего на остановке алкоголика. Результат: повышенное внимание окружающих и ароматизация любого замкнутого пространства в течение нескольких секунд. Впечатления: класс! Вот как только Эдик с волосатой родинкой на носу пригласит меня опять в консерваторию, тогда обязательно воспользуюсь данным рецептом: буду качать головой в такт арфам, вонять и позорить зануду два с лишним часа! Рецепт № 2: натирать кожу головы луком или чесноком. Типа, помогает от перхоти и восстанавливает кровообращение. Намазавшись, нужно ходить два часа, потом смыть и жить себе дальше счастливо. Если получится. Эффект: гадины! Как всегда мне самый поганый рецепт достался!!! Съезжу к бабушке и сожгу на хрен всю ее подшивку «Крестьянки», или где она там такое вычитала – эта сифня смывается физически, но остается виртуально: вонища такая, как будто я состою из лука целиком, я сама лук, Чипполино-2! Результат через неделю: ничего не блестит, но пованивать продолжает. Впечатления: нет, ну есть свои плюсы – в метро через пару минут я остаюсь в гордом одиночестве. Но в целом – жуть, перхоть стала гуще и наглее, я так понимаю, что она восприняла процедуру как закалку. Вернусь к низоралу и все-таки сожгу тайком уродский журнал! Рецепт № 3: смазывать волосы оливковым маслом. Как сказано бабушкой, «это добавляет волосам дамы изящного блеску» и помогает в укладке. Мазать надо на сутки, потом смывать и радовать окружающих прекрасной шевелюрой. Процесс: первый раз в жизни я пришла на работу с грязной от масла головой. «Привет, зая!» сказал мне мой любовник и пригнул мою голову к своей груди. Зря… жирное пятно на белой офисной рубашке ввело его в ступор. - эээ…. Прости, дорогой, я того… это не то, что ты подумал... Стой, куда же ты?!. Видимо решил, что я вспотела от счастья при встрече. Ну и что, где сказано, что нельзя башку маслом на работу мазать? Результат: как ни странно, действительно волосы стали лучше – хотя отмывать Маэстро оливо я запарилась. Впечатления: ну, так себе. Проще все-таки какую нить маску купить и спокойно привести башку в порядок. Без вреда для личной жизни. Рецепт №4: два белка взбиваются, и втираются в волосы и кожу головы, смываются через два часа. Добавляет блеска и укрепляет корни – бабуля рекомендовала этот рецепт лысеющим дамам. Не то, чтобы я лысела, но попробую – густо не пусто. Процесс: намазала, сижу, пошла смывать. Почему она не сказала, что нельзя этого делать горячей водой?! Белок не дурак, чтоб вот так вот раз – и смыться! Нееет! Свернулся, гад и повис в моих прекрасных кудрях отвратительными белыми личинками! Результат: никаких перемен кроме того, что всю неделю еще ловила на себе брезгливые взгляды коллег, заметивших что то белое и, похоже, живое в моей голове. Впечатления: Один раз напугала тетю в очереди – на ее робкое «ой, девушка, у вас там что-то такое!..», я вытащила белковый катышек, поблагодарила и съела. Тетка в шоке, я довольна. Рецепт №5: ополаскивать ромашкой или соком лимона. Это, типа, для блондинок. Блестеть будет и все такое… Процесс: гемор начинается на этапе заваривания и настаивания ромашки – про первые две банки, которые должны настояться сутки, я забыла и вспомнила, когда у меня на кухне стало пахнуть мертвечиной. Найдя протухшую настойку, я зауважала ромашку – во, блин, всем бы так после смерти самоутвердиться суметь! Третью банку отследила, процедила, вымыла башку, облила. И чо? А вот от лимона вроде бы волосы правда мягче стали. Только бабка не сказала – лимон надо сначала в чашку выдавливать или сразу на башку? Решив быть ближе к природе, я стала поливать себя как рыбу на сковородке, разрезанным лимоном. Муж предложил посыпать сверху специями… очень смешно, прям оборжаться! Результат: ну, можно сказать, что положительный. Если не считать начавшихся кошмаров, связанных с запахом протухшей ромашки… Впечатления: забавно. На самом деле остается подспудная уверенность в том, что ты все делаешь правильно, мажешься натуральным, не какой-нибудь там химией! Но трудоемко очень, и муж подозрительно смотреть стал… Рецепт №6:Я не буду тут ничего писать, потому что моя бабушка предложила очень эффективный способ приведения волос в порядок – уринотерапию Я, конечно, цинична и юмористична, но гадить себе на голову считаю нецелесообразным даже для того, чтобы остальные швабры умерли от смеха рассуждая над подробностями моего эксперимента. Такой подлянки от родной бабули я никак не ожидала – и это человек, которому я каждые выходные покупаю эклеры!.. Еще хочу обратиться к автору брошюры «Уринотерпия – ваш ключ к красоте и здоровью», который своим неосторожным изданием поломал психику моей бабушки. Стыдитесь, Гусев. Е. А.! У меня все.



...мужчину Впервые в жизни! У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же, я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс". Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


Способ 1. Милицейские машины Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв. Способ 2. Поведение на дороге Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям. Способ 3. Оплата доп. услуг Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло. Способ 4. Приветствие Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь. Способ 5. Правила хорошего тона ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. Способ 6. Проверка документов ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом. Способ 7. Идентификация личности ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Способ 8. Демонстрация аптечки Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому. Способ 9. Оплата штрафа Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. Способ 10. Фото на память В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.


День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла! День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла. День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.


Последнее но СУПЕР особенно последнее высказыванеи :) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте> и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в постели>. – Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь <пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!> - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>. - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: <помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной>. - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в пост ели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!> - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь <Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер> - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - <Кто интересуется как я в постели, - за мной!> и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. – Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!> - Это <крыша> Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск...Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: <привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?> - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки> - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная за дница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: <Правда-ли, что с тобой классно в постели?>, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: <No comments...>, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите <пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит <я не могу, потому что люблю мальчиков>. - Это неверный выбор целевой группы Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы – Это Рынок, детка...



Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам зубов, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"



В качестве исходного материала мы использовали архив вопросов, которые задают наши читатели через сайт Medmedia.ru. В большинстве случаев на эти вопросы подробно отвечают наши опытные эксперты-врачи, которые таким образом помогли уже сотням читателей. Однако иногда попадаются такие вопросы, которыми не хочется беспокоить серьезных специалистов, потому что на них вообще невозможно ответить серьезно. Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога. Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело. Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее. Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста. Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире. Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить? Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине. Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете. Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность. Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем. Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует. В настоящее время - это отечественная эстрада. Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть. Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия. Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного. Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств. Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса. Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу... Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день... Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)


Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду.


Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного *цензура*а, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "Я сказачный дал-пииип-б"



Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, ну затарились, тут же дунули как следует (святое дело) не отходя «от кассы» собрались домой, а путь лежит через пост ГАИ, а их в машине шестеро. Остановят, а они никакие, да и травы в машине полный багажник. Подумали и решили когда мимо поста проезжать будут кто-нибудь один на пол ляжет и проскочат без проблем…………… Собственно на этом история про наркоманов заканчивается, но есть вторая история про гаишника, стоит он на посту, погода мерзкая, моросит дождь, денег не нарубил за всю смену, дорога пустая и машин практически нет, а тут мимо проезжает машина, А В НЕЙ НИКОГО!!!

akid
20.09.2007, 23:03
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

RuS
21.09.2007, 10:28
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

RuS
21.09.2007, 20:13
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман
ГИБДД!

Подумал о жизни, мухи налетели....

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит,
что вас будут нагибать при первой любой возможности.

У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет
такой, убрать за собой!

Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по
качеству запугивания маленьких детишек.

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и
долил пиво коньяком.

RuS
23.09.2007, 11:04
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а почему у прыгуна шест полосатый?
- Это, сынок, бывший гаишник!

Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

ZEVS
23.09.2007, 16:45
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Tramadol
23.09.2007, 17:01
Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ZEVS
23.09.2007, 17:30
Утро 1 января. Мент останавливает машину:
- Пили?!
- Нет...
- Почему?!

RuS
23.09.2007, 22:26
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно..

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит

RuS
24.09.2007, 20:07
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает
миллионами.

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели
эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх..

RuS
25.09.2007, 20:02
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий
"Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это
расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых
особей оно достигает 300 километров.

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье
никогда водить не будет.

Tramadol
25.09.2007, 20:42
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

RuS
26.09.2007, 09:42
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает
Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой
толпой и
не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай
счастья+"

-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой? ы
-Ща погодь...
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко...
АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

RuS
26.09.2007, 19:50
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в
анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в
шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в
полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент
жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него
оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор,
зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4
номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

RuS
27.09.2007, 21:00
– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!

– Угадай, чего ждет блондинка, сидя у розетки?
– Электронной почты!

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.

02 – если где-то человек попал в беду.
03 – если где-то человек попал в 02.

RuS
28.09.2007, 20:23
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

– Кто эта голая женщина на фото.
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике формочкой!

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

ColdLips: смотрю "Resedent Evil" в очережной раз. засыпаю... мертвецы ходят, ими движет самый простой инстинкт, они хотят ЖРАТЬ... вот бы посмотреть этот фильм, если бы мертвецами двигал самый примитивный инстинкт-размножаться =)

Tramadol
29.09.2007, 11:43
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

RuS
29.09.2007, 19:30
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример
для подражания.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о[цензура]уели... У своих воруют...

RuS
30.09.2007, 10:34
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб...

– Если диарея застала вас во время энуреза, то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

RuS
30.09.2007, 18:38
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

В Голландии будет установлена новая статуя: хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...

Все на седня :)

Ёж&#33;
01.10.2007, 02:32
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!!

RuS
01.10.2007, 19:34
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать
ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого
конкурента.

- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы
забыли дома..."

Из личных наблюдений:
Если вы от изжоги избавляетесь при помощи соды, будте
внимательны: При отсутствии благородной отрыжки, ни в коем
случае никуда не идите гулять, ибо через 20 минут вам
гарантированно вышибет днище.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,
самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов
Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет
в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не
садились.

Ёж&#33;
02.10.2007, 01:25
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

RuS
02.10.2007, 10:14
Отец обращается к сыну:
– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
– Да, папа.
– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье!

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в какашку!

Любовь - парадоксальное состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать о
чужой.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и
отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по
определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

RuS
02.10.2007, 19:47
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

RuS
03.10.2007, 08:23
– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
– Винни, это мухи!

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем.

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».

Бестия
03.10.2007, 11:01
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.


--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами".
- Что, от него пробирает до потрохов?
- Нет, в его состав входят водка и куриные потроха.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.


- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть.
--------------------------------------------------------------------------------

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"

--------------------------------------------------------------------------------

В кабинете у врача:
- Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.?
- Черт его знает!

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

--------------------------------------------------------------------------------

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

--------------------------------------------------------------------------------

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

--------------------------------------------------------------------------------

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

--------------------------------------------------------------------------------

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!


--------------------------------------------------------------------------------

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
--------------------------------------------------------------------------------

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию.
Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:
- Вдова Рабинович дома?
Ему в ответ:
- Идиот, я не вдова!
- Сама ты идиотка! Твой муж утонул!
--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

--------------------------------------------------------------------------------

10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
--------------------------------------------------------------------------------

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
- Ты зачем бежал за ней?
- Чтобы поймать её.
- А потом что?
- Чтобы снять с неё одежду.
- А потом?
- Чтобы снять с неё трусы.
- И...?
- Сделать из резинки рогатку!

--------------------------------------------------------------------------------

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
--------------------------------------------------------------------------------

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.


- Капитан! Земля!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!


--------------------------------------------------------------------------------

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете?

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась!



--------------------------------------------------------------------------------

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.


--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
--------------------------------------------------------------------------------

Обявление:
"Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".

--------------------------------------------------------------------------------

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

--------------------------------------------------------------------------------

Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

RuS
03.10.2007, 21:15
Знаете почему готы не играют в шахматы?
никто не хочет белыми играть.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Хочу быть ураном, в смысле – чтобы меня обогащали.

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?

Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…

RuS
04.10.2007, 20:16
Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять – «мерседес». Но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Каренин@
04.10.2007, 21:32
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"




Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Ensiferium
04.10.2007, 22:59
*****
Мужик заходит в автосалон выбирает себе машину,видет стоит Форд Фокус:
- А что это за Фокус?
- Садитесь щас я вам покажу.
Выежают на трассу,едут.
- Видите дерево? Закройте глаза щас я проеду сквозь него.
Объежает дерево:
- А теперь откройте.Это и есть фокус.
Мужик купил машину и решил похвастатся.Садит в машину всю свою семью.Едут.
-Видите дерево стоит?Закройте глаза,сейчас я вам фокус покажу.
Врезается в дерево.
-Какая с...ка не закрыла глаза?

RuS
05.10.2007, 08:40
Между Индией и Россией завершились переговоры о
строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.
Начались трудные переговоры о его названии.

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти,
когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.

Greenpeace считает, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому Greenpeace предлагает не убивать зверушек, а просто снимать с них шкурки, а затем выпускать на волю.

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит куртку с индивидуальным номером.

RuS
05.10.2007, 19:55
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на
красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100
метров,съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,
садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него,одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

... и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...

- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
@ Майор Пронин

assassin
06.10.2007, 05:51
Нет ничего более бодрящего, чем чашечька свежего, крепкого, горячего, сладкого кофе...... *


......опрокинутого себе на живот

RuS
06.10.2007, 09:25
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое...

Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Страшная трагедия разыгралась на балете «Лебединое озеро». Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.

RuS
06.10.2007, 20:34
Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят за столом старый морской волк без глаза, ноги и руки (с протезом в виде крюка) и много молодых матросов.
– Старик, а ногу где ты потерял?
– Испанский галеон брали с золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к чертовой матери.
– А с рукой-то что стряслось?
– Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела. Пока ребята турков резали – я в трюм. А там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил.
– Hу а глаз?
– Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

– Бонд. Джеймс Бонд.
– Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.

RuS
07.10.2007, 09:33
Две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, плутают, устали как черти. Наконец одна останавливается и говорит:
– Ну все! Проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не будет наряжена!

Разговор двух наркоманов:
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?

- Дети,зачем вы на папе катаетесь?... Он не для этого повесился,а чтобы в доме тишина была!!!
(@) Sonya

RuS
08.10.2007, 15:35
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...

Стоша Говнозад шел по улице. На голову ему с криком: Ахтунг!!! падал пингвин в тапках. Он упал в метре от Стоши, который сразу стал седым.
- Как он стал похож на Ксюшу Собчак с этими белыми волосами!
Подумал проходящий мимо маленький Нострадамус.

Федеральная программа "Доступное жилье":
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

RuS
09.10.2007, 21:08
- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Вчера услышал и сразу выпал:
"По всему городу были развешены огромные плакаты -
... состоится конкурс - Мисс Криворожье".

RuS
10.10.2007, 14:07
Выборы 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание
строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

RuS
10.10.2007, 23:22
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь
- Ну и зацем тада зыть?

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

ЖИЗНЬ-это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте-приходится идти.Что бы двигаться вверх-приходится бежать+

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

SindromX
11.10.2007, 00:51
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

ZEVS
11.10.2007, 08:41
Вечерняя проверка.
- Сидоров?
- Я.
- Тебошвили?
- Я.
- Череззаборногузадерищенко?
- Я.
- Ох, и не черта себе фамилия.
- Я.

RuS
11.10.2007, 09:45
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

RuS
11.10.2007, 20:17
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В
моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в
обсерватории остановились Солнечные часы!

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите
эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете
выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное
количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же
результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности.
Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не
существует способа его определить.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

RuS
12.10.2007, 10:01
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голопопый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

RuS
12.10.2007, 19:53
Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит.
Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер,
летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец
нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут,
эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец
поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!".

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

RuS
13.10.2007, 10:26
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Ученые обнаружили, что среднестатистический человек, оказывается, гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Огонек лазерного прицела: тонкий намек на твое превосходство.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там!

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

Врач:
– Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
– Простите, доктор. А до еды или после?

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Знаю. И что?
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис…

Приходит врач утром в родильное отделение и обнаруживает там на одной из коек мужчину.
– А вы как сюда попали?!
– Доктор, вы не поверите! Все началось с обычного мытья посуды...

Больного после операции выписывают домой. Врач его напутствует на прощание:
– Значит, так: никакого курения, никаких алкогольных напитков, спать не менее восьми часов в день...
– А половой жизнью?..
– Только с женой! Возбуждаться для вас смертельно.

RuS
13.10.2007, 23:47
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри
пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь
есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"

Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет майский жук.
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Делать нечего, идет Иван дальше, видит – стоит пень дубовый и молвит человечьим голосом:
– Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
– Ах так! – сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на бутерброды и съел. Вот так добро побеждает честность.

Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Грех пpедаваться yнынию, когда есть дpyгие гpехи!

RuS
14.10.2007, 22:55
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на попу йогурт пролила случайно.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр.

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Кто способен разбудить спящего-тот способен на любую подлость.

RuS
15.10.2007, 09:24
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!

и хит =)

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
"если ЭТО пошевелится, стреляйте!"

RuS
15.10.2007, 20:22
В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Tramadol
15.10.2007, 20:27
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

RuS
15.10.2007, 21:39
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной
ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!

Хоронили Фотографа, порвали два фотоаппарата.

Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!

RuS
16.10.2007, 22:32
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.

Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору люлей дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан на ..... .
"Шо ж вы, делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...

Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

lembert
16.10.2007, 22:42
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

RuS
16.10.2007, 23:06
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить его на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на фиг!

Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street".
Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...

RuS
17.10.2007, 23:54
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог",
геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".<